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Teo ha ragione, a volte le foto o gli allegati, se non spiegati, non sono facilmente comprensibili... scusate vedr� di essere un po' pi� precisa. La foto di ieri ironizzava su un abitudine diffusa nei paesi anglosassoni secondo cui Le Giovani Castorine, che altro non sono che il corpo femminile degli scout, passano di casa in casa a raccoglie oboli per beneficenza. Beh, nella foto di ieri, la giovane castorina non era poi tanto giovane... http://users.pandora.be/p0p0/youare.swf il sito che potete segnalare al collega che vi sta di pi� sugli zebedei! Pubblivori di tutto il mondo, questo sito � proprio una manna, una discreta raccolta di pubblicit� da vedere in real o wmp: http://www.ads.com ; ormai le pubblicit�, come vedete sempre pi� spesso, ricorrono all'uso sempre pi� smodato delle tecnologie digitali, ma chi di voi ha avuto la fortuna di vedere i bei tempi di carosello, quando ancora la pubblicit� in Italia stava per decollare, sentir� certo un po' di malinconica nostalgia. Non vi preoccupate, http://www.geocities.com/SoHo/Workshop/8431/ vi riporta indietro negli anni, per riscoprire i valori e le idee che hanno fatto storia. Ma se ancora non siete soddisfatti, allora dovete proprio fare un salto sul pi� grande archivio video online di pubblicit�, quello di "Les Publivores" che trovate qui http://www.adeater.com/bin/view.cgi?/usr2/internet/www/adeater/welcome2.html,1,ZurlW/MULTI/html/cinema.htmlZ E sempre in tema pubblicitario, anche la foto in allegato, per il lancio di un nuovo prodotto MicroSoft, destinato ai pi� piccini, con lo slogan di "Libera la tua potenza". Buona scorpacciata a tutti e buon fine settimana, Mysia -------------------------- Da Capitan Tummy Due passere cinguettano tra loro. "Il mio compagno � un amante instancabile, e poi � fissato col sesso orale...ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, per� ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi..." "E cosa vuoi di pi� dalla vita?" "Un tucano!" ------------------ da Ruben Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia.L' unico problema e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pip�, l'arto non molla la presa... ------------------ Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: - Ma Cesira, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash! ------------------ Due anziani coniugi si trovano nello studio di un medico urologo. La moglie accompagna il marito perche' quest'ultimo e' un po' duro d'orecchi. Il medico esordisce: - Allora, prima di iniziare qualsiasi diagnosi avrei bisogno di un suo campione di feci, di urina e di sperma. L'uomo, portandosi una mano all'orecchio, chiede alla moglie: - Che cosa ha detto il dottore? - Ha detto che gli devi lasciare le mutande... ------------------ Dopo una paurosa sparatoria un maresciallo dei Carabinieri effettua la conta dei morti sulla strada accompagnato da un brigadiere che segna sul taccuino: - Uno... due... tre... Il terzo alza la testa da terra, accenna a muovere un braccio e dice: - Io... io non sono morto!!! Subito interviene il brigadiere che esclama con fermezza: - Zitto tu!!! Vuoi saperne di piu' del maresciallo? ------------------ Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era cos� nervoso che quasi non riusc� a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto pi� facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone e' cosi' tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo: "Caro Padre, 1.La prossima volta sorseggi, invece di scolare. 2.Non ci metta anche il limone dentro. 3.Il messale non e' un sottobicchiere. 4.Il manto dell'immagine di Nostro Ges� Cristo non � un tovagliolo. 5.I comandamenti sono 10, non 12. 6.Gli apostoli erano 12, non 10. 7.Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T". 8.Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga". 9.Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto. 10.Non si riferisca a Giuda come al "fetentone". 11.Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma". 12.Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato". 13.E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca". 14.Infine, Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino". Firmato: Il suo Vescovo" ------------------ da Gemmon78 Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto. - Mi ha chiamato? - Si, ascolta, ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse. - Mi dica, anche due se posso. - Dovrebbe andare gi� in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi. - Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere.... - No, davvero, mi necessitano.... - Ma sta bravo nonno; alla tua et� pu� essere pericoloso, dai su.... - Ma guardi che mi servono con urgenza... - Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato? - Io sto bene anche se sembra il contrario, per� ho sentito benissimo questa mattina il professore! - Ah si? E cosa ti ha detto? - A me niente, ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE ! FINE ------------------- Per iscriverti a questa newsletter, invia un messaggio vuoto a: [EMAIL PROTECTED] -------------------------------- l'archivio di funny: http://www.ecircle.it/forum/funny --------------------------------------------------------- per scrivermi in privato: [EMAIL PROTECTED] Per cancellarti da questo gruppo, invia un messaggio vuoto a: [EMAIL PROTECTED]
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