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In molte aziende, durante riunioni, briefing, consigli, meeting ecc... sta prendendo piede il c.d. "Bingo delle Stronzate". Di cosa si tratta: I dipendenti si organizzano per selezionare dei termini, soprattutto anglosassoni, che presumibilmente verranno citati durante gli interventi. Si inseriscono in una tabella 5x5, diversa per tutti i partecipanti. A fine riunione vince chi avr� fatto bingo o cinquina o quaterna, esattamente come la tombola. Tra i termini che sicuramente vi faranno fare punti facili: B2B, B2C, client focus, custom, oriented, timeline, benchmark, sinergia, plan, business, leader, multitask, ambiente, generare, online, follow up. http://www.perkigoth.com/home/kermit/stuff/bullshitbingo/ vi autogenera infinite tabelle di bullshit bingo! E' la moda che sta sbancando in questo momento; nata in toscana da un gruppo di appassionati, si diffonde rapidamente in tutta la penisola, facendo girare centinaia di mail (alcune anche dai toni preoccupati da parte dei soliti moralisti <-- a cui dedico nota in fondo pagina) e trovando nuovi praticanti ogni giorno. Di cosa sto parlando? Dei cani da bowling!! Per giocare vi servono solo due cose: una pista da bowling e dei cuccioli di cane, http://www.canidabowling.da.ru/ . Siete pronti per il nuovo gioco del millennio? Pu� un ovetto scappare dal suo destino proprio nel momento in cui vi accingete a bollirlo? Parrebbe proprio di no, ma intanto farebbe in tempo a vivere tante straordinarie esperienze, come raccontato su http://www.oceandesign.co.uk/doubleyolker/index2.html Altre esperienze stilistiche in flash su http://www.electronicorphanage.com/whitney/artists/2NOODLES/rings.swf dove con la punta del mouse potrete creare figure per l'autoipnosi... funzioner�? Mentre nel sud Pacifico si procede a clonare la tigre, in Europa abbiamo sempre le nostre magagne con le fiere geneticamente alterate, http://www.bestcreatives.com/MadCow.html, ma c'era da aspettarselo! Buona navigazione a tutti! Mysia da Paolo Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la patonza di cipolla! A tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto... Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo x te". E lei stupita: "Davvero? E come � possibile?" E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha perso l'uso dell'olfatto. Quindi � perfetto!!! La ragazza � entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'� subito feeling e finiscono a letto. ... ... Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna x tutto il corpo e arrivato sulla patonza dopo un p� ha un attimo di esitazione ed esclama: "Ma ti puzza la patonza di cipolla???" E lei stupita: "...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?" E lui perentorio: " Ca**o, mi lacrimano gli occhi..." ------------------------- da Geom. Fant*** Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?" Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte." E cosi` fu. Dopo molti giorni, Dio passo` ancora perlo stesso posto. Domando` allo Svizzero: "E` almeno buono il latte?" "Il migliore del mondo." Rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po`." Dio gusto` il latte. "Hai ragione: e` veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?" "Si." Rispose lo svizzero dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto." In treno. Una signora veramente brutta, che tiene per mano un bimbo brutto ancora piu` di lei, si rivolge indignata al controllore. Mi faccia cambiare scompartimento! Mi trovi altri due posti! Questi signori non conoscono l'educazione. Continuano a fissarci. Ma certo, signora, venga che l'accomodo subito, dice cerimoniosamente il controllore. D'altra parte, non riesco proprio a capire come, fra tutti i viaggiatori, non sia venuto in mente a nessuno di offrire almeno una banana alla sua scimmietta...... Un signore cade dal settimo piano. Si sfracella. La gente accorre. Uno dei presenti fa notare che la vittima e` completamente senza capelli. Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo. Logico: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli! ------------------------- da Tore56 Sicilia. Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice. - "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U." - "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!" - "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio � un animale!" FINE ------------------- Per iscriverti a questa newsletter, invia un messaggio vuoto a: [EMAIL PROTECTED] -------------------------------- l'archivio di funny: http://www.ecircle.it/forum/funny --------------------------------------------------------- per scrivermi in privato: [EMAIL PROTECTED] nota: chiaramente il sito � uno scherzo, ideato sullo stile dell'ormai celebre bonsai kitten, e il tutto lo si pu� dedurre dai raffazzonati fotomontaggi presenti sul sito. Quindi evitate di deprecarmi per la segnalazione :-D Per cancellarti da questo gruppo, invia un messaggio vuoto a: [EMAIL PROTECTED]
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