Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il
décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se
présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il
avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son
travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné,
il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!
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Le condamné s'exclame :
- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !"
- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous
pourrez !"
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Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive
:
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14
millions de musulmans...
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L'histoire se passe pendant les années communistes en Europe de l'Est :
Kohn et Grün (deux amis) discutent :
- T'as entendu, les russes sont allés sur la lune !
et l'autre plein d'espoir :
- Tous ?
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- "Je viens d'avoir une idée" dit l'un.
- "Comme elle doit s'ennuyer !" répond l'autre.
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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la
responsable.
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Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle
avec le commandant de bord.
Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils
aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands
signes en direction du bateau !
Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
- On passe ici une fois par an. Je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant
son île.
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Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à
jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas.
L'homme mit en garde sa femme :
"Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu
risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous
coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement
la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta chez le propriétaire de la
villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
"C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit:
"Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole :
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie
et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard de francs
pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
"C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
"En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que
je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
L'homme prit le temps de réfléchir et répondit: "Et bien, au vu des
circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un
milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant
deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
"Il a quel âge votre mari ?"
"Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme :
"Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."
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Un professeur de géographie montre à ses élèves une mappemonde.
Après avoir expliqué la latitude, longitude, degrés et minutes, l'enseignant
demande à un élève :
- Si je vous donne rendez-vous pour déjeuner à 23 degrés 4 minutes de latitude
Nord, 15 degrés 18 minutes de longitude Est...
L'élève, visiblement embarrassé répond :
- Je crois que vous allez déjeuner tout seul !
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