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Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
*****
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le
doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes
certain?, demande une élève. - Absolument certain !
***********
Dans Une Grotte !
En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un
génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en
pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?
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Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il
aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier. et vous à Paris ?
- Du sucre.
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Les Cigognes ! Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux
autres :
– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je
leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit
garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien
,mais j’adore leur foutre la trouille.
***********
Abandon De Poste !
C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste
à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement
ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat,
l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta
conduite ?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons
m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand
j’ai vu un serpent ramper à mes pieds…
Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai
entendu un dire...
« Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai
craqué !
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Un homme chez son médecin :
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop
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Le Jeune Cadre !
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain.
Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain
de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et
il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part
discrètement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez
vous…
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Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche
***
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon
***
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans...Eh bien il
existe encore...
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Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois
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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle...Cet Allemand qui me
rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
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Incroyable Mais Vrai !
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
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C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit : - MAIS MAIS qui a bu
tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
-MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse. Le petit ours
rentre et demande : -Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?Personne ne
répond...Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...Hips,
prouttttt, Strangers in the night...
****
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :Il est bilingue
(français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple :Il
a un fil à chaque patte.Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les
deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh,
con !
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