--- On Thu, 1/29/09, George Bereziuc <[email protected]> wrote:
From: George Bereziuc <[email protected]> Subject: FW: Bancuri To: [email protected], "'adriana mar'" <[email protected]>, "velea ion" <[email protected]>, "'Ioana Sgondea'" <[email protected]>, "Mirela Polog" <[email protected]>, "Emilia&Ion" <[email protected]>, "adina serdan" <[email protected]>, "Iuliana Niculae" <[email protected]>, [email protected], "'Melania Dumitrescu MBA Director SInergia'" <[email protected]>, "'Tudor'" <[email protected]> Date: Thursday, January 29, 2009, 2:54 AM Subject: Bancuri Soţia: E bună ciorba? Soţul: Ai chef de ceartă? Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste… O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: - Şi dumneavoastră sunteţi rănit? - Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată! Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z. - Poţi să citesti asta? îl întreabă doctorul. - Dacă pot sa citesc? Chiar îl cunosc pe tip! Doi stau de vorbă: - Auzi, mă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table. O blondă sună la informaţi CFR: - Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti? - O secundă... - Multumesc! Ce rezultă din încrucisarea unui peştişor auriu cu un rechin? Un peşte care îţi va îndeplini ultimele trei dorinţe... Doi croitori munceau alături, de o viaţă întreagă, într-un cartier sărac din Londra. Unul dintre ei a întrebat: - Îţi iei concediu anul asta? - Nu, a răspuns celălalt, după ce s-a gândit puţin. Amândoi au tăcut. Ceva mai târziu, cel de-al doilea a spus: - Mi-am luat concediu anul trecut. - Ţi-ai luat concediu anul trecut?, s-a mirat primul croitor, care nu-şi amintea ca tovarăşul său să fi lipsit vreodată de la lucru. - Şi unde ai fost în concediu? - În India. - În India? - Da, am fost la vânătoare de tigri în Bengal. - La vânătoare de tigri în Bengal? Tu?! Al doilea dintre ei, cu aerul cel mai calm din lume, a început să povestească. - Am pornit în zori călare pe un elefant minunat, pe care mi-l împrumutase un prinţ vestit. Înarmat cu patru puşti cu paturile de argint şi însoţit de o întreagă escortă de hăitaşi, am urcat pe un munte. Deodată un tigru uriaş a sărit în faţa elefantului, scoţând răgete înspăimântătoare; era cel mai mare tigru care fusese văzut vreodată în acel ţinut. Elefantul meu, speriat, a dat înapoi, eu am căzut în nişte tufe pline de spini, iar tigrul s-a năpustit asupra mea şi m-a mâncat. - Te-a mâncat zici?! a întrebat primul croitor, care ascultase totul cu ochii holbaţi de uimire. - M-a mâncat cu totul, până la ultimul oscior. - Ce tot înşiri acolo? Nu te-a mâncat niciun tigru, de vreme ce eşti aici, în viaţă! Atunci, cel de-al doilea croitor, luând acul şi aţa a spus: - Asta numeşti tu viaţă? Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul. - Luna, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: „Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: «Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!» În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: « -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?» « -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!....»" Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul". Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă: - Ce vrei? - As dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare... - N-avem! Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă: - Acum ce mai vrei? - N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe? Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: - No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?! Un beţiv povestea: - Eeee şi cum mergeam eu liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână! Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă: - Domnule căpitan, vin indienii! - Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul. - Cred că-s prieteni, că vin împreună! Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă: - Cum ajungem acolo? Bărbatul răspunde: - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii? O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului! Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Şi cu restul? Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei. Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport. Reporterul: Şi cu restul? Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa. Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul: Şi cu restul? Românul: Restul mi-l dă mama.
