Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice: -
Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel
mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut
de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne
crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi
ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi,
dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma
animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham! - Asta a fost un
latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil
dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa spun capastru?
O ardeleanca,o oldoveanca si o olteanca se decid sa infinteze
asociatia femeilor libere din romania si ca prima lege dau:Femeia nu
trebuie sa spele,nu trebuie sa faca de mancare si nu trebuie sa duca
copii
la scoala.
Fiind, aprobata aceasta lege, isi dau intalnire dupa un an
sa vada efectele ;
Ardeleanca:no bine cand am ajuns acasa io spus lui
barbatu ca de azi nu mai spal,nu mai fac de mancare si nu mai duc copii
la
scoala
M/O:SIIIIIIIIII
A:In prima zi nimic,in a doua nimic,in a
treia am inceput sa vad ceva progrese din partea lui
Moldoveanca:pai si
io i-am zis aceiasi chestie si dupa trei zile am vazut progrese din
partea
lui
Olteanca: mersei acasa si ii zisei acelasi lucru si eu.
In prima
zi nu vazui nimic, in a doua zi nu vazui nimic, abia din a treia zi am
inceput sa vad un pic cu ochiul stang;
Intrebare: De ce oltenii dorm cu doua pahare la capul patului,
unul plin cu apa si unul gol?
Raspuns: Poate, noaptea le va fi sete,
poate nu!...
Se duce un taran la Primarie si îi spune primarului:
-Don'
primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat
si nu îmi
place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Câcat Ion...
-Mda..,
zice primarul, urât nume.Si cum vrei sa te
cheme?
-Câcat
Vasile.
De ce tine Stefan cel Mare sabia in mana stanga?
...
De
maner
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de
clopotel"?
"Izbaviti de talanguta
Un tren ciocneste un
autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca
sa
intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe
loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti
la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa
vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
-
Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
-
Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa
vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
-
Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga
mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude
o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea
loc dind din coate, impingind pe celelalte surori, sa ajunga in
fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea? Intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, dar
se poate sa fac asta inainte ca sora Elena sa-si bage fundul in
apa???
Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din
Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O
secunda...
-Multumesc!!!
Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa
fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie
bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca
nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: puneti La umar
armâ si , ochiti...si Bruneta striga brusc: Cutremuuuur!. Soldatii si
ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e luata roscata.
Ofiterul: puneti La umar armâ, ochiti... Roscata striga brusc:
Uragaaaan!.
Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine
randul blondei.,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit si
ea.... Ofiterul: puneti La umar armâ, ochiti...si Blonda striga brusc:
Foooooc
Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau
acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de
la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici
gand,
toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era
inexistent,
pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e
lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune
celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa
furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu
intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane
afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea
de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig,
intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta? Intra si o
vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si
plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite nu gasesc
nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
-
Draga dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai
mergeam 2 statii pe jos?
