From: [EMAIL PROTECTED]
Humor!
Kolekte
Sebuah pesawat hampir jatuh, sang pramugari segera berteriak kepada sang
pendeta, yang kebetulan saat itu menjadi salah satu penumpang, "Pak Pendeta
cepat lakukan sesuatu!!!" "Melakukan apa?" tanya sang pendeta kebingungan.
"Seperti yang sering dilakukan di gereja!!!" jawab sang pramugari dari jarak
yang jauh. Tak lama kemudian tampak pendeta itu
sedang mengedarkan kantong kolekte kepada seluruh penumpang.
Berdoalah
Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, "Romo, saya punya dua
ekor burung beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka
omongkan cuma ..."Hai, kami cewe genit, cowo, godain donk.." gitu Romo..."
" Ya...ampun !! kalau begitu kirim saja kedua beo anda kerumah saya, dirumah
saya juga punya dua beo "jantan" namun jangan khawatir, mereka selalu saya
latih puja puji Tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan, pasti kedua beo
betina mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya.
Begitulah, si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam
kandang yang sama dengan kedua beo jantan milik Pastor.
Ketika dilihat oleh wanita : salah satu kaki beo milik pastor menggenggam
Rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji, si wanita tsb tenang
dan pergi meninggalkan rumah si pastur.
Saat kedua beo betina milik si wanita berkata ... "Hai, kami cewe genit, cowo,
godain donk...
Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata : "
Buang rosario-mu.
Doa kita sudah terjawab "
Doa Tilang
Setelah mencari-cari tempat parkir selama 20 menit, seorang pengemudi mobil
nekad memarkir mobilnya ditempat dilarang parkir. Pengemudi ini kemudian
menulis pada sebuah kertas dan diselipkan di kaca mobilnya berbunyi: Karena
saya sudah berkeliling tempat ini selama 20 menit dan tidak dapat tempat
parkir juga, maka saya terpaksa parkir ditempat ini
dan ampunilah kami akan kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang
bersalah kepada kami. Setelah pengemudi itu kembali pada mobilnya, ia dapatkan
surat tanda tilang (bukti pelanggaran) dan ada tulisan dari petugas kepolisian
berbunyi: Karena saya sudah berkeliling ditempat ini selama 20 tahun dan
menindak setiap pengemudi yang tidak disiplin, maka terpaksa saudara tetap
kami tilang dan janganlah membawa kami kedalam pencobaan.
Kurang Berserah
Seorang pemuda tersesat di sebuah hutan dan terpisah dari rombongannya.
Pada waktu berjalan ia terperosok ke jurang yang sangat terjal, untung ia masih
sempat memegang sebuah akar pohon yang sangat besar. Hari mulai gelap dia mulai
berdoa, "Tuhan kirimkan malaikat untuk menolong saya,"
Tetapi yang muncul bukan malaikat melainkan Roh Kudus yang berbicara dalam
hatinya, "Beriman dan berserahlah, lepaskan peganganmu," Tetapi ia tidak mau
mati konyol, ia tetap bergantung di situ sampai matahari terbit.
Setelah terang, ia bisa melihat ke atas, betapa ia sangat bersyukur kepada
Tuhan..., ratusan meter jauhnya! Kemudian, ia melihat kebawah....., ia lebih
terkejut lagi. Ternyata jarak kakinya dengan tanah kurang lebih hanya 50 cm.
"!!???"
Pacar Atheis
Seorang ibu Katolik semula menolak keras anak gadisnya pacaran dengan pria
atheis.ia kuatir, anak semata wayang yang pintar menjual itu bakal keseret jadi
atheis. Ketika sang anak merajuk lagi supaya diijinkan melajutkan
hubungannya,sang ibu punya ide brilian :
Ibu : baiklah, kau boleh pacaran, asal bujuk dia masuk Katolik.
Anak : kalau dia mau masuk Katolik ?
Ibu : kamu boleh kawin dengannya.dan ingat, jangan tangung-tanggung meyakinkan
orang atheis ...
Begitu mendapat restu, si anak tambah semangat menjual gagasan Katolik pada
sang pacar, si pria komunis memperhatikan rasa tertarik pada jualan pacarnya,
dan sang ibu makin yakin ide mengkatolikkan pria komunis itu bakal jadi
kenyataan.
Suatu hari, menjelang hari H perkawinan mereka, si gadis pulang ke rumah dengan
mata berlinang :
Ibu : ada apa sayang? semua sudah oke, khan ?
Anak : bubar semua deh! gara-gara aku gencar menjual gagasan katolik, sekarang
dia malah memutuskan jadi Pastur !*
Separuh Harta
Suatu hari ada seorang kaya raya yang sangat menyayangi harta bendanya itu.
Dalam keadaan sekarat ia memanggil istri dan anaknya untuk memberikan pesan
terakhir. Suami: "Kalian tentu tahu betapa aku sangat mencintai hartaku yang
amat banyak itu, bukan? Karenanya aku berpesan kepada kalian, jika aku mati
nanti, tolong kuburkan separuh dari hartaku itu bersama-sama dengan jenasahku"
Lalu orang kaya itupun meninggal.
Sang anak berpikir. Separuh dari harta ayahnya itu sangat banyak dan kalau
dikuburkan tentu tidak akan ada gunanya. Sementara jika tidak dikuburkan, harta
itu bisa digunakan untuk memuaskan segala keinginan sang anak dan ibunya. Maka
pada saat penguburan ayahnya, sang anak mengeluarkan selembar cek sambil
berkata "Ayah, jumlah sebagian harta ayah sudah saya tulis dalam cek ini.
Silahkan nanti ayah cairkan sendiri di surga, ya!"
Language Class
One day in a language school in Australia.
Teacher: "All right, now I'd like you to make a sentence using the words
Green, Pink and Yellow. Who'd like to try?"
A Student raised his hand. It was Kukoya from japan.
Kukoya: "Early this morning, i looked out the window, i saw the Green grass and
Pink roses in the garden. I went outside and i feel the warm yellow sunlight
around me"
Teacher: "Not bad. Okay, who's next?"
Another student raised his hand. It was Weng from Singapore.
Weng: "I try! I try. Can aaah?"
Teacher: "No, no, not you"
Weng: "Aaaiiyaaa... let me try lah... I can do lah... you think I'm stupid
meeh...?
Teacher: " Okay... go ahead"
Weng: "This morning I heard the phone Greeeeen..... Greeeeen.... I Pink it up
and I said Yelloooow?"
Kesiangan
Seorang guru sedang memarahi 2 orang anaknya yang datang terlambat sembari
menanyakan alasan kenapa mereka bisa terlambat....
Guru: inem kenapa kamu bisa terlambat???!!!
Inem: mmmm..... gini pak, tadi saya udah bangun pagi pagi banget, tapi tidur
lageee, trus saya mimpi kalo saya langsung mandi, sarapan, n berangkat ke
sekolah pake sepeda, ngebut lageee. Nach pas sampe disekolah, tiba tiba ibu
saya manggil-manggil. Gak taunya saya cuma mimpi so ya jadi terlambat dech...
Japra: mmm... tadi saya dibonceng ama inem pak.
Guru: ??????????
Nyontek
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap kepala sekolah karena si
Tono sering kali menyontek kertas ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang tua Tono: "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala sekolah: "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No1: Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah Terang?"
Si Andy jawab: R.A Kartini
Si Tono jawab: R.A Kartini
Orang tua Tono: "Lah, jawaban kan bisa saja sama, karena Tono kan belajar
sebelum ulangan."
Kepala Sekolah: "ya, bisa saja jawaban sama. Tapi coba dong bapak liat
pertanyaan ke 2. Dimana R.A Kartini di lahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab: di Jepara
Orang Tua Tono: "Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andy yang nyontek pekerjaan
anak saya.
Kepala sekolah:"Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak liat
pertanyaan ke 3: "Tahun berapa terjadinya Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab: Gua enggak tau
Si Tono jawab: Apalagi gua
Type type cewek
Rico: "Eh Do, cewek tuch ada tipe tipenya loh!"
Edo: "Apaan aja, tuch!"
Rico: "tipe Cewek Musik."
Edo: "Cewek Musik artinya apa?"
Rico:"Mungil Tapi Asyik!"
Edo:" Ooo..... kalo Cewek Gitar?"
Rico:"Gigitannya Bikin Gemertar."
Edo:" Cewek Biola?"
Rico:"Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edo:"Cewek Dram?"
Rico:"Dramatis dan Kejam."
Edo:"Cewek Piano?"
Rico:"Pikun Agak Norak."
Edo:"Cewek Terompet?"
Rico:"Terombang-ambing Karena Kepepet."
Edo:"Cewek Suling?"
Rico:"Suka Di pakai Pengganti Guling."
Email-Emailan
Email dari Udin yang tinggal di luar Negeri (Anak Pak Budi)
Selamat $iang Pak, $emoga pa$ kebetulan $aja Bapak lagi buka Komputer .
Pak, $aya di $ini baik baik $aja. Hanya agak $epi. Tapi gak apa-apa kok, karena
$aya $ekarang jadi $enang belajar. Laporan $aya bagu$-bagu$ $ekali deh Pak.
Nanti Bapak $aya akan kirimkan lapoan $aya yang bagu$-bagu$ ini.
Pak, $aya lagi gak perlu apa-apa kok, $aya $ekarang hidup $ederhana-$ederhana
$aja. Jadi Bapak gak usah pu$ing pu$ing mikirin $aya dan kalo mau kirim
barang.. ter$erah Bapak, apa $aja boleh kok. Ingat pak, $ekarang hidup saya
$aya $udah $angat $ederhana dan $ekarang $udah $angat terbia$a. $ampai jumpa
dan $ebelum nya terima ka$ih duluan yah ata$
kirimannya.$alam hanget,
Udin
Surat balasan Pak Budi (Bapak Udin dari kampung halaman)
GAK di sangka anak Bapak udah GAK boros lagi hidupnya dan sudah dapat hidup
mandiri. Sungguh GAK disangka!!! Karena kamu sering kesepian, Bapak lagi
kepikiran mau kirim kamu burung gaGAK. Dan Bapak yakin burung gaGAK ini akan
bisa menghibur kamu dan menemani kamu pada saat kamu belajar.
Bapak GAK jadi kirim adik kamu kesana. Adik kamu GAK mau tuh. Jadi Bapak GAK
akan kirim. Selamat belajar yah. Semoga Udin suka dengan gaGAK nya.
Salam hangat,
Bapak
=========================================
BERIKUT KISAH 10 PERINTAH ALLAH
Konon, 10 perintah Allah itu sebenarnya bukan untuk orang Israel, melainkan
untuk bangsa lain tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak. Begini
kisahnya...
Allah menyuruh malaikatnya ke Italia.
Malaikat : "Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak ?"
Orang Italia : "Apa isinya?"
Malaikat : "Jangan membunuh!"
Orang Italia : "Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"
Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat : "Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia : "Apa isinya?"
Malaikat : "Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia : "Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"
Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat : "Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina : "Apa isinya?"
Malaikat : "Jangan berdusta!"
Orang Cina : "Sori yach, kami ini pedagang jadi mesti menipu"
Malaikat tersebut menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Israel
yang terkenal ke bandelan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam
malaikat.
Malaikat : "Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel : "Mbayar nggak?"
Malaikat : "Ini gratis!"
Orang Israel : "Ok deh, kalau begitu kami minta SEPULUH!"
====================================================
[Non-text portions of this message have been removed]
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Mailing List Jesus-Net Ministry Indonesia - JNM -
Daftar : [EMAIL PROTECTED]
Keluar : [EMAIL PROTECTED]
Posting: [email protected]
Bantuan Moderator : [EMAIL PROTECTED]
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Yahoo! Groups Links
<*> To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/jesus-net/
<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
[EMAIL PROTECTED]
<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
http://docs.yahoo.com/info/terms/
