abarrotavam diariamente a minha caixa de correio eletr�nico e observei como
elas mudaram a minha vida:
Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma
mulher ligada a alguma quadrilha de ladr�es de org�os e que me roubem as
c�rneas, me arranquem os dois rins ou at� mesmo esperma deixando-me estirado
dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame a emerg�ncia
ou morrera". Tamb�m deixei de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma
poltrona com seringa infectada com o v�rus da AIDS.
Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar
*9 e minha linha fosse clonada e eu ter de pagar uma conta telefonica
astron�mica, com liga��es para o afeganist�o.
Acabei dando o meu celular para um amigo, porque iriam me presentear com um
modelo mais novo da Ericson, que nunca chegou. Por isso tive de comprar
outro mas joguei-o em um canto, com medo que as microondas me dessem c�ncer
no c�rebro.
Deixei de comer v�rios alimentos com medo dos estrogenos. Parei de comer
galinha e hamburgueres porque eles n�o s�o mais que carne de monstros
horr�veis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laborat�rio. Aproveitei e
abandonei o habito de tomar qualquer coisa em lata para n�o morrer
contaminado pela urina de rato.
Deixei de ir aos shoppings com medo que sequestrem a minha mulher e a
obriguem a gastar todos os limites do cart�o de credito ou coloquem algu�m
morto no porta malas do autom�vel dela.
Eu tamb�m fiz v�rios dep�sitos banc�rios na conta de Brian, um menino doente
que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos
asi�ticos que tinham a b�lis extra�da, e contra o desmatamento da floresta
amazonica. Al�m de retransmitir a mensagem denunciando que as escolas
americanas adotaram um mapa do Brasil, onde a amaz�nia aparece como uma �rea
internacional.
Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antiv�rus
existentes para evitar que a maldita r� da Budweiser invadisse o meu micro
ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.
Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.
Cansei de procurar na minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft
e a AOL me mandariam na participac�o de rastreio de e-mails enviados. Nem
tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a
Disneylandia.
Tentei fazer um testamento e entrega-lo ao meu advogado, doando os meus bens
para a instituic�o beneficente que recebe um centavo de dolar por cada
pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independencia das
mulheres no Paquistao, mas n�o pude entregar porque tive medo de passar a
l�ngua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas
incubadas nela, segundo haviam me informado por e-mail. Tamb�m n�o ganhei um
milh�o de reais, nem um Peugeot 407 e nem uma noite com a Nicole Kidmann,
que foram as tr�s coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o
Tantra Magico enviado pelo Dalai Lama, l� da India.
E como se n�o bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que
me aconteceu era porque quebrei todas as correntes rid�culas que me enviaram
e acabei sendo amaldi�oado. Resultado: vou passar o natal e ano novo em
tratamento psiqui�trico!
DETALHE: Se voc� n�o enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada ir�
te acontecer. No entanto as porcarias, mentiras e baboseiras continuar�o
abarrotando a sua caixa de correio eletr�nico, infernizando a sua vida em
2002. Tudo isso por falta de informac�o e esclarecimento. N�o se deixe
influenciar por elas.
Delete-as! E seja feliz em 2002!
Marcos Ten�rio
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