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Estas são as verdadeiras piadas de português. São frases e
diálogos mantidos por operadores de uma operadora de
telefonia celular portuguesa com seus usuários. Ah! Em
Portugal, celular é chamado telemóvel.
O Sr. quer que eu tire o chispe?
Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho
acesso a nada?
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu
faço para o telemóvel ir com ele?
Õ período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a
vantagem que isto tem?
Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone
Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode
deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos
retrovisores dos outros telemóveis
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger
Life.
Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel,
pago alguma coisa?
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me
dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe
possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.
Assistente: A senhora deverá ligar o número doserviço para
ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente tirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto
isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados
são horriveis!
[confidencialidade]
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou
não..
[indicação de teclado bloqueado e de rededisponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento
multibanco por um daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que
uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha
mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.
Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos
Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se
é ou não verdade.
Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos
produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...
Cliente: Não, sobre esses serviços não.
Ciente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem
rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o
Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas
emergências.
Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é
que perdi o pum...
Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemóveis]
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?
Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de
[nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não
está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
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