:: GUIA PARA O DOENTE DE FERIADO ::
Não adianta negar. Enforcar o trabalho é uma arte. Todas as pessoas têm táticas infalíveis para conseguir esticar um feriadão, emendar datas comemorativas e aparecer no trabalho, no dia seguinte, com a maior cara de pau. Como o sujeito que avisa que faltou para ir ao enterro do avô.
- Diga, Antônio, você acredita em vida após a morte?
- Acho que sim. Por que pergunta, Dr. Silveira?
- É que seu avô ligou ontem, enquanto você estava no enterro dele.
De tanto acontecerem esses imprevistos, um manual para enforcar trabalho foi impresso. Dê uma olhada.
1 - USE O HIPOCONDRÍACO DO ESCRITÓRIO
Certo, na vida real, as pessoas sofrem acidentes, têm crises repentinas. Mas, se você quiser adicionar veracidade à sua doença, invente alguns sintomas uns dias antes do dia D. Fatalmente suas queixas vão chegar no hipocondríaco do escritório, que logo encontrará uma doença terrível que encaixa no que você está sentindo.
Vamos, toda empresa tem um hipocondríaco, aquela pessoa que, quando perguntada como vai, explica. Aquela pessoa que, quando o tempo começa a mudar, avisa:
- Se preparem, que a gripe desse ano é forte.
E faz um relatório das novidades à disposição na farmácia. O hipocondríaco também é conhecido por descrever as diferentes marcas de vitamina C existentes da mesma forma que os especialistas descrevem um bom vinho.
Fale o que você finge estar sentindo para essa pessoa. Assim, quando você enforcar o trabalho, terá respaldo técnico. Existe o lado ruim, lógico. Quando você voltar, vai notar que o office-boy usa máscara e luvas para entregar sua correspondência. Fora as dificuldades em pegar o elevador:
- Lotado!
- Mas só tem você no elevador.
- É, bom... olha lá a Mel Lisboa!!
Você procura pela atriz e, quando olha de novo para o elevador, ele já não está mais lá.
Agüente. Um dia eles vão esquecer, e tratar você como nos velhos tempos. Vai ser difícil conviver com o desinfetante passado 20 vezes por dia na sua mesa até lá, mas paciência.
2 - FORCE SUA VOZ
Disfarce seu jeito de falar, mas seja profissional. Não adianta fingir que está com um problema na garganta, você acaba esquecendo e deixa escapar uma ou duas frases com voz normal, e lá se vai sua desculpa por água abaixo. Experimente tomar um sorvete em menos de cinco segundos, é uma garantia que sua voz vai soar convenientemente doente durante o resto do dia.
3 - LIGUE ANTES
Acredite, ninguém na sua empresa nasceu ontem. Não dá para você passar por doente se, ao falar ao celular você deixa passar os sons de fundo do barzinho na praia. Portanto, ligue antes avisando que você está tão doente que não vai nem atender ao telefone. Forneça detalhes (lembre-se de sua conversa com o Hipocondríaco). Cubra todas as saídas. Algumas empresas têm identificador de chamadas, o que pode levantar suspeitas sobre sua localização. Explique que você está na casa de sua mãe para receber melhores cuidados, ou precisou dar um pulo até a farmácia enquanto ainda pode mover seus pés.
4 - VOLTE ABATIDO
Ninguém sai de uma doença alegre e saltitante, mas isso não precisa nem ser falado. Os efeitos da ressaca do fim-de-semana são mais do que suficientes para lhe dar um ar de quem passou dias lutando contra uma enfermidade. E que, provavelmente, a enfermidade levou a melhor. Não é recomendável fazer isso com freqüência, entretanto, ou seu fígado ficará doente de verdade.
************************************
O leitor Juliano Gusso Fagundes
gostou e resolveu contra-atacar com a visão da empresa sobre o
asunto:Funcionários que necessitam de dispensa, a partir de agora, favor
consultar os seguintes casos especiais: » DOENÇA.
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
» MORTE NA FAMÍLIA.
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).
» MORTE PRÓPRIA
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho.
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite.
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
» OPERAÇÕES/CIRURGIAS.
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. Tirar ou substituir de órgãos fere o contrato de trabalho.
» ANIVERSÁRIO.
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia de folga!
» NASCIMENTO DE UM FILHO.
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos funcionários (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.
- Abraços, e até a semana que vem!
- Brasílio Andrade Neto
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para assinar esta lista, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED]
- Para se desinscrever, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)
- Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco
http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news
- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para
[EMAIL PROTECTED]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
|
|
|
||
| página do grupo | diretório de grupos | diretório de pessoas | cancelar assinatura |
