O judeu foi
na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto é? -
50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me
bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não,
só até você devolver o
dinheiro! ---------------------------------------------------------------------- O
Turco vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um
refugiado de guerra.Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há
pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrei aluguel
dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e
um Padre-Nosso... - Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra
ele que a guerra
acabou? ---------------------------------------------------------------------- O
sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para
visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio
Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um
passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava
barcos: - Oitenta dólares a hora! - Oitenta dólares? O senhor está
maluco? É muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre
as águas! - Também pudera! Com o barco por esse
preço! ----------------------------------------------------------------------
Samuel
encontra-se com o velho amigo Jacó: - E aí! , Jacó, quanto tempo! Como
vai, meu amigo? - Vou muito mal! - Por que Jacó, o que foi que
aconteceu? - Minha mãe morreu na semana passada! - Não diga! Meus
sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa.
Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no
interior! ----------------------------------------------------------------------
No
cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na
cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo: - Salim, meu
querido! Porque você foi me abandonar? Sniff...Sniff...Estou
sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam
com a sua morte! Oh! Salim! Sniff. Que desgraça que foi acontecer
com a gente! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que
a inscrição da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz
Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada,
aproximou-se para ajudá-la: - Desculpe, a senhora deve ter se enganado
de túmulo. Esse daí está escrito: Jacó! - Não me enganei não,
cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome
dele! ---------------------------------------------------------------------
O
Jacó vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota
fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. -
Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? -
espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço
mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo
Monza
94." ----------------------------------------------------------------------
Jacó
levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
diversões . Dentre as atrações existia um que chamou em especial
a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero". -
Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jacó ao piloto. - São
US$ 100,00. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou
a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu
filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E
assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu
e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados ,
mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a
Jacó: - Em nenhum momento você deu um pio sequer...não sentiu
medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei...
principalmente quando
Jacozinho caiu...
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