[piadas] Humor Negro

[Anselmo Lessa J�nior]

Pesagem Era uma maternidade muito pobre. T�o pobre e mal equipada que n�o tinha sequer uma balan�a para pesar os beb�s que nasciam. Um dia, uma m�e quis saber o peso do rec�m-nascido e o jeito foi o pai levar o beb� para pesar no a�ougue do outro lado da rua. O pai chegou l� e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O a�ougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele l� para dentro. Alguns minutos depois ele voltou: � Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.   Virgem? A astr�loga leva a filha adolescente ao ginecologista. O m�dico examina a garota. Astr�loga: E a�, doutor? Virgem? M�dico: N�o, n�o. C�ncer.   Advinha! A menininha mostra a m�ozinha fechada para o menino e pergunta: � Adivinha o que eu tenho na m�o? � Hmmmmmmmm! Uma bala! � N�o. Nada disso. � Ah, j� sei. Hmmmmmmmm, uma moeda! � Errou! � Ahhhhhhh ! Acho que j� sei: uma bolinha de gude! � N�o! � Ent�o, o que �? A menininha olha pra m�o fechada e fala meio tristinha: � Nada n�o... Minha m�o � aleijada assim mesmo...   Bras�lia: homic�dio brincoso Bras�lia, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele est�o dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista v� um �ndio atravessando a avenida e grita como que em desespero: � O �ndio!!! O �ndio!!! OOLHA O ��NDI���!!!! S� por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no �ndio e desvia j� quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ru�do: brammmmmp!!!. A� o carona fecha a porta do carro e fala: � P�, se eu n�o abro a porta a gente perdia mais esse....   Na casa dos canibais � Mam�e, o que � que vamos jantar hoje? � Cala a boca, menino! Volta j� pra dentro do forno, vai.   Vov� � Mam�e! Mam�e! Juquinha mordeu o nariz da vov�. � Escuta aqui seu Juquinha: ou voc� se comporta direito ou eu mando fechar o caix�o.   A assadura do beb� A bab� � acusada de matar o beb� no forno e presta depoimento na delegacia. Delegado: Ent�o, quer dizer que voc� matou o beb� friamente? Bab�: Friamente n�o, seu delegado. O forno j� tava ligado h� muito tempo.   Ci�mes Madre Teresa est� passeando calmamente no para�so e quem ela v�? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela aur�ola sobre a cabe�a. A piedosa madre n�o se conforma e vai falar com S�o Pedro: � Escuta aqui, � S�o Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e at� hoje n�o ganhei minha aur�ola enquanto aquela princesinha ali, veja s� que aur�ola bonita... � N�o � isso, n�o, madre Teresa. Aquilo ali � a volante da Mercedes que at� hoje n�o conseguimos extrair da cabe�a dela.   Boas e m�s O m�dico para o paciente: � Eu tenho duas noticias pra voc�: uma boa e uma ruim. Qual a que voc� quer ouvir primeiro? � Comece com a ruim, doutor. � Pois n�o. Voc� teve as duas pernas amputadas. � Ohh!! E qual � a not�cia boa, doutor? � O paciente a� do lado quer comprar os seus sapatos.   Enterrada � Seu Manoel, os meus p�sames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher. � Sim, ora, pois, pois. Ela j� estava morta.   No hospital M�dico: De quem � esse bracinho? Enfermeira: Sei n���o. M�dico: De quem � essa perninha? Enfermeira: Sei n����o. M�dico: De quem � essa coxinha? Enfermeira: Sei n����o. M�dico: E de quem essa xoxotinha aqui? Enfermeira: Sei n����o... M�dico: Pois amanh� de manh� quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrot�rio infantil t�o bagun�ado que nem este aqui!   Defini��o COMEST�VEL: qualidade daquilo que pode ser comido, assim como o tapuru para o frango, o frango para o homem e o homem para o tapuru. O anjinho � M�e, voc� mentiu pra mim. � O qu���!? � Voc� mentiu pra mim. Voc� disse que meu irm�ozinho era um anjinho. � E �, meu filho. Ele � um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente. � � n�o. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou...   Com muito orgulho O sujeito muito orgulhoso: � Sabe que meu pai est� na Faculdade de Medicina? � Ele � professor? � N�o, n�o. Ele est� num frasco.   Para uma mulher gr�vida Se nascer menina, chama Am�lia, se nascer menino, chama Oscar, se nascer morto, chama a funer�ria.   D�i n�o, n�?? O sujeito morreu e, como conv�m a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caix�o. O vel�rio j� ia come�ar, quando o agente funer�rio chamou a vi�va assim prum lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito: � � o instrumento do doutor. N�o tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas da� a pouco ele levanta outra vez. O que � que a gente faz? A vi�va pensou um pouco e disse: � Corta e enfia nele. � O qu���??!!!! � espantou-se o agente funer�rio. � � isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele. O agente tentou argumentar, que isso n�o se faz, pediu a ela outra solu��o, mas n�o teve acordo: � Corta e enfia nele � disse a vi�va com muita determina��o. E assim foi feito. Quando o caix�o foi levado para a sala do vel�rio, a vi�va chegou bem perto do defunto marido e viu uma l�grima escorrendo do olho dele. A� ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou: � D�i n�o, n�?   Rem�dio caseiro � Joaquim, desde ontem que estou com diarr�ia. J� tentei de tudo, Joaquim. O que � que eu fa�o? � Experimente banana, � Manoel. Dizem que � muito bom. No outro dia: � E a� Manoel, melhorou da diarr�ia? A banana resolveu? � Em parte, Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarr�ia recome�a.   Pior! � O que � pior do que encontrar um beb� numa lata de lixo? � ?! � � encontrar o mesmo beb� em duas latas de lixo.   Entrevista � O senhor � casado? � Sou, sim senhor. Sou casado. � Quantos filhos? � Cinco filhos. S� a Terezinha � que t� viva. Os outros quatro morreram. � Te-re-zi-nha � soletra o zeloso funcion�rio enquanto escreve o nome da filha. � E os mortos, como se chamam? � Defuntos.   Vida miser�vel! Ap�s o naufr�gio, tr�s homems e uma mulher chegam a uma ilha deserta. Depois de dois meses, a mulher se suicida devido � vida miser�vel que eles levavam. Depois de tr�s meses, os homens enterram a mulher, devido � vida miser�vel que eles levavam. Depois de quatro meses, os homens desenterram a mulher, devido � vida miser�vel que eles levavam.   A queda � Qual a diferen�a entre um sujeito que cai do vig�simo andar e um sujeito que cai do primeiro andar? � ?! � O que cai do vig�simo andar faz AIIIIIIIIIHHH! PLOFFFT! O que cai do primeiro andar faz PLOFT! AHHHHH!   Sogra Marido: A l�ngua de sua m�e � suja e venenosa. Mulher: Se n�o quiser comer, n�o coma. Isso � tudo o que temos pro jantar.   Hist�ria de vampiros (Colabora��o de Saulo Emanuel, Portugal.) Tr�s vampiros entram num bar de vampiros. � Eu queria um suco natural de sangue � diz o primeiro. � Eu queria uma caipirinha de sangue � fala o segundo. O terceiro diz: � Eu queria um copo de �gua quente. Os vampiros que estavam no bar acham aquilo estranho: � Um copo de �gua quente????????????????????? � perguntam todos em coro. O terceiro vampiro saca um ob higi�nico j� usado e diz enquanto o coloca no copo de �gua quente: � J� nem se pode tomar um ch�zinho sem causar espanto.   Os 3 vampiros (Colabora��o de Eduarda, Ilha da Madeira) Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem � que chegava � casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue e os outros perguntaram: � Como � que conseguiste? � Est�s a ver aquela ovelha?... O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram: � Como conseguiste? � Est�s a ver aquela vaca?... O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado. � Como conseguiste? � perguntaram os outros 2 vampiros em coro. � Est�s a ver aquele muro? � Sim, claro! � Eu n�o vi...   Brincando com a vov� � Mam�e, deixa eu brincar com a vov�? � N�o! � Deixa, m�e. Eu gosto tanto dela. � N�o! � S� essa vez, m�e. � T� certo, filhinha. Mas depois voc� � quem vai enterrar ela de novo. Vou sair com seu pai e n�o vou poder ajudar.   Tarde demais! Os bombeiros chegam ao inc�ndio, mas n�o h� mais nada a fazer. A velhinha morreu queimada. Do outro lado da rua, a netinha conversa com a m�e. � M�e, cad� a vov�? � Ela morreu queimada, filhinha. � L� dentro? � Sim, filhinha. L� dentro da casa. � E por que a gente t� sentindo esse cheirinho de caramelo? � Voc� bem sabe que sua av� sofria de diabetes, filhinha.   At� quando? � M�e, at� quando vou ter dormir na mesma cama com meu irm�o? � � s� at� o fim do m�s, minha filha. A�, quando seu pai receber o sal�rio, vamos poder enterrar o seu irm�ozinho.   Acidente O garotinho muito travesso est� com a fam�lia visitando uma padaria quando, ningu�m sabe como, ele cai dentro do forno. Um dos empregados � encarregado de dar a triste not�cia � pobre m�e. � A senhora � a m�e de um garotinho de pele rosada, cabelos louros, muito engra�adinho e que gosta de fazer brrrrr? � Sim sou eu mesma. � Pois agora ele est� com a pele bem tostada, cabelos bem crespos e t� fazendo tssstttt....   Como???? � Como se faz para chamar um cachorro que n�o tem as 4 pernas? � ?! � Voc� n�o chama um cachorro sem pernas. Voc� tem de ir l� busc�-lo.   Minha perna! � Doutor, n�o consigo tocar na minha perna. � � claro que n�o consegue. Amputamos os seus bra�os.   Plant�o m�dico Um homem entra esbaforido na emerg�ncia do hospital com uma faca enfiada na barriga. Encontra um m�dico e vai falando: � Doutor, me acuda, doutor. Estou morrendo, doutor. Minha mulher enfiou essa faca na minha barriga, doutor. � O senhor me desculpe, mas meu expediente j� acabou e hoje eu n�o posso fazer hora extra. � Doutor, eu vou morrer, doutor. Me ajude. � J� disse que hoje, n�o. O senhor devia ter chegado mais cedo. Volte amanh�. � Doutor, por favor, doutor. Se o senhor n�o tirar essa faca da� eu morro. Impaciente com todo aquele transtorno, o m�dico arranca a faca da barriga, espeta ela no olho do homem e diz apontando para uma porta: � Ali naquela sala tem um oculista de plant�o. V� l� falar com ele.   Que presente! O garotinho ganha uma bicicleta nova que � uma beleza. Toda de alum�nio, rodas de liga leve, guid�o anat�mico, selim alcochoado, catraca importada... Linda, linda, linda! Assim que ele recebe a bicicleta, ele vai andar no pilotis do pr�dio s� pra matar os amiguinhos de inveja . E bem que consegue. Os amiguinhos perguntam: � � o seu anivers�rio? � � n����o!!! � o garotinho responde com um tom de goza��o. � � o presente de Natal? � � n����o!!! � � presente do dia da crian�a? � � n����o!!! � � porque voc� tirou 10 na escola? � � n����o!!! � E por que � que voc� ganhou una bicicleta t�o bonita? � � que eu tenho c�ncer, eu tenho c�ncer...   No jantar � Filhinho, voc� gosta de sua av�? � Gosto, m�ezinha. � Ent�o coma mais um pouco.   Crueldade O garoto chega � escola se esvaindo em l�grimas e a professora vai consol�-lo. � Pobrezinho! O que houve com voc�, meu fofinho? � Papai cortou a cabe�a dos 6 gatinhos que nasceram ontem l� em casa. � Oh.Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai n�o tem respeito pela vida dos animais? � Tem n�o, professora. E o pior � que a mam�e havia me prometido que quem ia cortar as cabe�as era eu.   Ol�! Inc�ndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada l� no d�cimo quinto andar. Est� sozinha e os bombeiros n�o t�m como chegar l�. A solu��o � abrir a rede. � o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular. Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do ch�o, os bombeiros gritam em coro: � OL���!!!! E afastam a rede.   Not�cias A fam�lia viaja e deixa a casa sob os cuidados da empregada. Ela tem de cuidar da filha �nico e do cachorro, tamb�m �nico. No outro dia, a patroa liga para casa e vai logo perguntando pelo cachorro. � Morreu � diz a empregada secamente. A patroa toma o maior susto e repreende a empregada: � Isto s�o modos de dar uma not�cia? Voc� deve dizer esse tipo de not�cia bem devagar. Primeiro voc� diz que teve de chamar o veterin�rio e vai contando aos poucos, entendeu? � Entendi. � E a Betinha, como vai? � Vou ter de chamar o veterin�rio.     Anselmo Lessa J�nior [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- p�gina do grupo diret�rio de grupos diret�rio de pessoas cancelar assinatura