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Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de
núpcias?
- Vai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome!
Dizem que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos
assim:
O Turbantinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó, que mora
sozinha no deserto e dá de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!
Você sabe o que um Judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
- Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito
importante
para fazer! Presciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo.
- Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca
mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Porque os três suecos?
- Tá vendo só? Ninguém se importa com os Judeus!
Você sabe porque é que todo Turco tem o nariz grande?
- Porque o ar é de graça!
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar
alguns
lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão...
Quando chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco
e
pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares?
- O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro
desesperado,
ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está
preocupado com seu carro?! Só então que ele se dá conta de que tinha
perdido
um braço:
- Meu Rolex!!!
O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de
São
Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de
quadros há
mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos,
comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!
Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo!
O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se,
ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff...
Sniff...Estou
sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a
sua
morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na
lápide
do túmulo dizia: "Aqui jazz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão
transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está
escrito:
Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome
dele!
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