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Voc� sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de
n�pcias?
- Vai, meu amor! P�e tudo... p�e tudo... p�e tudo no meu nome!
Dizem que na Ar�bia a historia do Chap�uzinho Vermelho � mais ou menos
assim:
O Turbantinho Vermelho vai levar esfiha para a vov�, que mora
sozinha no deserto e d� de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Pr� que esses olhos t�o grandes, vov�?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E pr� que essas orelhas enormes, vov�?
- � para melhor te ouvir!
- E por que um nariz t�o grande?
- Olha s� quem est� falando!
Voc� sabe o que um Judeu faz quando v� um amigo tendo ataque epil�tico?
- Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sab�o em p�!
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente � Terra!! Tenho uma coisa muito
importante
para fazer! Presciso s� de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo.
- J� deu um trabalh�o tirar voc� de circula��o. N�o vai voltar nunca
mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que � assim t�o importante?
- Eu preciso matar 4 milh�es de Judeus e 3 suecos.
- Porque os tr�s suecos?
- T� vendo s�? Ningu�m se importa com os Judeus!
Voc� sabe porque � que todo Turco tem o nariz grande?
- Porque o ar � de gra�a!
O sujeito vai para Israel visitar a fam�lia e aproveita para visitar
alguns
lugares hist�ricos: Jerusal�m, Bel�m, o rio Jord�o...
Quando chega no lago da Galil�ia, ele resolve fazer um passeio de barco
e
pergunta o pre�o para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta d�lares a hora!
- Oitenta d�lares?
- O senhor est� maluco? � muito caro!
- Mas esse � o lago onde Jesus andou sobre as �guas!
- Tamb�m pudera! Por esse pre�o!
Isaac sofre um terr�vel acidente com sua Mercedes. Sai do carro
desesperado,
ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgra�a!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda n�o se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o bra�o amputado e ainda est�
preocupado com seu carro?! S� ent�o que ele se d� conta de que tinha
perdido
um bra�o:
- Meu Rolex!!!
O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de S�o Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e s� encontra um com a estampa de
S�o
Pedro.
- Aqui est�, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse n�o � o S�o Jorge - protesta o sujeito.
- Mas � claro que � o S�o Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de
quadros h�
mais de 20 anos e conhe�o todos muito bem!
- Mas ent�o cad� o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor est� desatualizado! S�o Jorge n�o usa mais cavalos,
comprou um carro agora. Olha a chave na m�o dele!
Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque n�o custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abra�o.
- Abra�o n�o est�, pai.
- Pega martelo na casa de Jac�.
- Jac� emprestou martelo pra Levi.
- Ent�o vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Ent�o pega nossa martelo mesmo!
O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- � para voc� me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E voc� bate muito?
- N�o, s� at� voc� devolver o dinheiro!
No cemit�rio, uma mulher vestida de preto, v�u na cabe�a, lamentava-se,
ajoelhada ao lado de um t�mulo:
- Salim, meu querido! Porque voc� foi me abandonar? Sniff...
Sniff...Estou
sentindo tanto a sua falta, Salim! As crian�as n�o se conformam com a
sua
morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgra�a que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscri��o na
l�pide
do t�mulo dizia: "Aqui jazz Jac�". Comovido, ao ver a mulher t�o
transtornada, aproximou-se para ajud�-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de t�mulo. Esse da� est�
escrito:
Jac�!
- N�o me enganei n�o, cavalheiro! � que Salim nunca punha nada no nome
dele!
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