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QUANTOS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

 

P: Quantos irlandeses são necessários para trocar uma lâmpada?

R: 21. Um para segurar a lâmpada e 20 para beber até a sala rodar.

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: O que é uma lâmpada?

P: Quantos torcedores são necessários para trocar uma lâmpada?

R: 53. Algum problema, cara?

P: Quantas feministas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R1: Duas.......... ALGUMA COISA CONTRA??!??!??!

R2: Uma. E NÃO TEM GRAÇA NENHUMA!

R3: 11. Uma para trocar a lâmpada e dez para criar um grupo de apoio.

R4: 7. Uma para trocar a lâmpada; três para protestar pela violência
cometida pela lâmpada em
relação ao soquete; duas para desejar secretamente ser a lâmpada; uma
para desejar secretamente
ser o soquete.

R5: 100. Uma para trocá-la e outras 99 para dizer que a que está
trocando não representa
obrigatoriamente uma corrente feminista.

P: Quantas lésbicas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Cinco. Uma para trocá-la e as outras quatro para sentar em volta e
discutir o quanto isso é mais
gratificante do que um homem.

P: Quantos participantes de orgia são necessários para trocar uma
lâmpada? 

R: Tantos quanto possível, mas não pergunte o que fizeram com a lâmpada
velha.

P: Quantos cristãos são necessários para trocar uma lâmpada?

R: Três, mas eles são na realidade um só.

P: Quantos judeus são necessários para trocar uma lâmpada?

R: Três. Um para chamar a arrumadeira e dois para sentir-se culpados.

P: Quantas patricinhas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R1: O que? Estragar minhas unhas?

R2: Duas. Uma para pegar a Diet-Coke na geladeira e a outra para chamar
o papai.

P: Quantas adolescentes são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Uma, mas ela vai ficar no telefone cinco horas para contá-lo às
amigas.

P: Quantos italianos são necessários para trocar uma lâmpada?

R: Non sei ao tcherto, mas o amigo do irmão da namorata do pai do chefe
da irmã da secretária do
primo do avô do dono da loja do meu padrinho vai conseguir alguém por um
preço sensacionale.

P: Quantos Hari-Krishnas são necessários para trocar uma lâmpada?

R: Dez. Um para trocá-la e o resto para dançar, tocar tamborim e cantar.

P: Quantos fundamentalistas são necessários para trocar uma lâmpada?

R: A BÍBLIA NÃO DIZ NADA A RESPEITO DE LÂMPADAS!

P: Quantas mulheres com TPM são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Três. Por que três? PORQUE SIM, TÁ?!?

P: Quantos paranóicos são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: POR QUE VOCÊ QUER SABER?

P: Quantos esquisofrênicos são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Bem, ele pensa que são cinco mas todos nós sabemos que é somente ele,
portanto...

P: Qual é a diferença entre uma grávida e uma lâmpada?

R: Você pode desatarrachar a lâmpada.

P: Quantos novatos de computador são necessários para trocar uma
lâmpada? 

R: Um, mas vai tomar-lhe três horas e duas chamadas telefônicas ao
eletricista para descobrir que
ele esqueceu de ligar o interruptor. 

P: Quantos estudantes de Ciência da Computação são necessários para
trocar uma lâmpada? 

R: Nenhum. Estão todos ocupados hackeando.

P: Quantos pescadores são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Cinco, e você devia ver a lâmpada! Era DESTE tamanho!

P: Quantos músicos country são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Cinco. Um para trocá-la e quatro para cantar o quanto eles vão sentir
a falta da velha.

P: Quantos sonoplastas são necessários para trocar uma lâmpada? 

R1: ONE CHECK ONE TWO TWO CHECK.

R2: Não troco lâmpadas. Isso é com a equipe da iluminação.

P: Quantos iraquianos são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Não interessa, eles já não têm mais eletricidade mesmo!

P: Quantos jogadores de basquete de universidade são necessários para
trocar uma lâmpada? 

R: Um, e ele leva três créditos por isso.

P: Quantos halterofilistas são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Seis. Um para trocá-la e cinco para ficar em volta e dizer 

maravilhados: "Cara, você está em forma!"

P: Quantos viciados recuperados são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Um, mas ele precisa de doze passos.

P: Quantos novaiorquinos são necessários para trocar uma lâmpada? 

R1: None o' yo' fuckin' business!

R2: Dois. Um para dar uma de assassinado debaixo da lâmpada queimada e o
outro para trocá-la
depois de terem feito a publicidade.

P: Quantos novaiorquinos educados são necessários para trocar uma
lâmpada? 

R1: Ambos.

P: Quantos estudantes de Harvard são necessários para trocar uma
lâmpada? 

R1: Um, para segurar o soquete e esperar enquanto o mundo gira ao seu
redor.

R2: Nenhum. Eles tem pais para fazerem isso por eles.

P: Quantos estudantes de Cornell são necessários para trocar uma
lâmpada? 

R: Nenhum. Eles brilham por si próprios.

P: Quantos homens de verdade são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Homens de verdade não têm medo do escuro.

P: Quantos alemães são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Somos nôs que faz o perrgunta aqui!

P: Quantos Kennedys são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Nenhum, a não ser que consigamos alguma testemunha.

P: Quantos analistas de investimentos são necessários para trocar uma
lâmpada? 

R: Dois. Um para pegar a lâmpada e jogá-la fora, e o outro para tentar
vendê-la antes que caia.

P: Quantos ativistas pró-vida são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Dois. Um para trocá-la e outro para insistir que a lâmpada estava
acesa quando foi trocada.

P: Quantos ativistas pró-aborto são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Dois. Um para trocá-la e outro para afirmar que a lâmpada não existia
quando ela foi acesa


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