No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.
    - Quantos filhos você tem?
    - Dez.
    - Como eles se chamam?
  - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo,  Bernardo e Bernardo.
    - Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los
quando eles estão brincando?
    - Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm.
    - Mas se você quiser falar com um em particular?
    - Aí eu chamo pelo sobrenome.
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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra
uma entrada.
    Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois
minutos, vem comprar outra.
    A bilheteira chia:
    - Po, meu. Por que você não compra todas de uma vez?
    - Não me culpe, senhorita.  E que tem um gajo ali na porta que, toda
vez, me toma o bilhete e rasga...
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     O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando
encostou o carro pra fazer xixi.
    Neste momento foi picado por uma abelha e o piupiu inchou.
    Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:

    - Veja o que o senhor pode fazer por mim
    - Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês

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    O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
    - Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
    - E o que você fez?
    - Ah, dei uma bolsada nele, mãe
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        Uma loira vem descendo a rua com um porco de baixo do braço. Uma
pessoa pergunta:
    - Onde você arrumou isso?
    E o porco responde:
    - Eu a ganhei numa rifa.
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    Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres, ao se
confessar com o padre, quando traíam o marido diziam que tinham caído no
buraco.
    O velho padre morreu e entrou um padre novo para substituí-lo, só
que não sabia nada disso.
    Disse para todas que cair no buraco não era pecado e foi reclamar
com o Prefeito:
    - Senhor Prefeito, o senhor precisa cuidar das ruas da cidade. Elas
estão cheias de buraco.
    O Prefeito que sabia da história, caiu na gargalhada.
    E o senhor ri? Só a sua esposa já caiu cinco vezes esta semana
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    O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
    "Trocam-se segredos".
    Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou
para o  balconista:
    Eu sou gay, e você?
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 Tem a do Judeu que doou ½ litro de sangue para um milionário que tinha
um tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu
motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW..
    Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais
sangue, urgente, manda avisar pro judeu.
    O judeu mais que depressa foi ao hospital, lá o médico disse que ia
precisar de 1 litro, o judeu falou pode tirar o que quiser, tire logo
3   litros.
    E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bate na
porta do judeu e entregua uma caixa, o judeu abre correndo e pra
decepção só tinham três esfihas.
    Ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação.
    Disse que na primeira vez, doou ½ litro e ganhou uma BMW, na Segunda
3 litros e ganhou 3 esfihas, queria saber porque.
    Ai o milionário disse: Vc esqueçeu que agora eu tenho sangue de
judeu?







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