Uma pequena entrevista com Nostradamus:
1
ENTREVISTADOR: O senhor acredita mesmo em previsões?
NOSTRADAMUS: Claro! Mas sempre saio com o meu guarda-chuva.
2
ENTREVISTADOR: Então, como explica que o mundo ainda não tenha acabado?
NOSTRADAMUS: Estão com pressa? [Risos, mas só da parte do entrevistado.]
Falando sério, é evidente que o mundo vai acabar. Ou vocês acham que alguém
agüenta mais uma campanha do Collor pela televisão? O que aconteceu foi que,
por questões profissionais, fui obrigado a adiar o fim do mundo. Mudei a
data, só isso. Só não posso estragar o suspense. Seria quebra de contrato.
3
ENTREVISTADOR: O senhor vendeu os direitos de adaptação das Centúrias?
NOSTRADAMUS: Vendi. Sabe que por essa nem eu esperava? Estava negociando com
a Record e o SBT, mas a Marluce chegou com uma proposta irrecusável, de um
horário só meu e com direito a botar no bolso o merchandising. Ironicamente,
a estréia ainda não está prevista, mas esse é o tipo de trabalho que eu
deixo para os executivos. No mais, podem ficar tranqüilos que remarcarei o
grande dia assim que tiver a grade de programação e os índices de audiência.
4
ENTREVISTADOR: Já que o senhor está enturmado com a TV, como vai acabar a
próxima novela das 8?
NOSTRADAMUS: Com aquela italianada toda? Óbvio: vai acabar em pizza.
5
ENTREVISTADOR: O que acha de Paco Rabanne ter dito que Paris seria destruída
por um fragmento da estação espacial Mir?
NOSTRADAMUS: [Com desprezo.] E Paris foi destruída? É o que eu digo: esse
Paco não passa de um amador. Só sabe inventar moda.
6
ENTREVISTADOR: O senhor também previu a destruição completa de Nova York em
1997, o que não ocorreu.
NOSTRADAMUS: Mas foi por pouco, hein! Na época, tudo estava caminhando para
o caos. Milhares de brasileiros de sacola na mão em Times Square, falando
alto, lotando os restaurantes, os táxis, um inferno. Meu erro foi apostar na
âncora cambial do Plano Real. Se a cotação do dólar permanecesse a mesma,
não sei se Nova York sobreviveria a mais uma excursão.
7
ENTREVISTADOR: Falando em Estados Unidos, o senhor, como o presidente Bill
Clinton, também lê os livros de Paulo Coelho?
NOSTRADAMUS: [Pausa, fica sério.] Aquele alquimista, não é? Soube que ele se
sentou à margem de um rio e chorou. Quer saber? Bem feito! Não é que eu não
saiba enfrentar a concorrência com elegância, mas não suporto quando copiam
a minha barba e o meu olhar de peixe morto... Quando for para o castelo de
CARAS, vou ter uma conversinha com esse sujeito. Agora, já que você
mencionou o Clinton, uma coisa eu posso adiantar: [aproxima-se, abaixa a
voz, dá um meio sorriso e levanta uma sobrancelha] esse aí não se elege
mais, não.
8
ENTREVISTADOR: Essa o senhor já acertou. Clinton não pode mesmo se
candidatar a um terceiro mandato. Isso nos leva a outra questão: quem vai
suceder FHC?
NOSTRADAMUS: Olha... Com tanta esculhambação em Brasília, tem um pessoal aí
me pedindo que o mundo acabe logo, e em barranco. Mas tô desconfiado de que
é lobby lá da Bahia, se é que vocês me entendem... Nessa questão, prefiro
não me envolver.
9
ENTREVISTADOR: Falemos de sexo, então. Como foi a sua primeira transa?
NOSTRADAMUS: Pior do que eu previa. [Risos, só da parte da reportagem.] Mas
não gosto de falar sobre a minha vida pessoal. Sei que sou uma pessoa
pública e que os fãs têm curiosidade, mas tenho o direito de preservar minha
privacidade. Como diz a Pamela Anderson, estou aqui para falar do meu
trabalho, de coisas sérias, da minha expressão, do meu eu. Por que vocês não
me perguntam sobre maremotos, hecatombes, pragas, reforma tributária?
10
ENTREVISTADOR: O tal bug do milênio vai mesmo acontecer?
NOSTRADAMUS: [Irônico.] Esses técnicos em informática não pensam no futuro
e, depois, dizem que eu é que não sei fazer previsões... É claro que o bug
vem aí! Não tenha a menor dúvida. A ameaça é certa, concreta, gravíssima!
Inclusive andei desenvolvendo um programa de proteção [dá um cartãozinho],
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