Uma pequena entrevista com Nostradamus:
1
ENTREVISTADOR: O senhor acredita mesmo em previs�es?
NOSTRADAMUS: Claro! Mas sempre saio com o meu guarda-chuva.
2
ENTREVISTADOR: Ent�o, como explica que o mundo ainda n�o tenha acabado?
NOSTRADAMUS: Est�o com pressa? [Risos, mas s� da parte do entrevistado.]
Falando s�rio, � evidente que o mundo vai acabar. Ou voc�s acham que algu�m
ag�enta mais uma campanha do Collor pela televis�o? O que aconteceu foi que,
por quest�es profissionais, fui obrigado a adiar o fim do mundo. Mudei a
data, s� isso. S� n�o posso estragar o suspense. Seria quebra de contrato.
3
ENTREVISTADOR: O senhor vendeu os direitos de adapta��o das Cent�rias?
NOSTRADAMUS: Vendi. Sabe que por essa nem eu esperava? Estava negociando com
a Record e o SBT, mas a Marluce chegou com uma proposta irrecus�vel, de um
hor�rio s� meu e com direito a botar no bolso o merchandising. Ironicamente,
a estr�ia ainda n�o est� prevista, mas esse � o tipo de trabalho que eu
deixo para os executivos. No mais, podem ficar tranq�ilos que remarcarei o
grande dia assim que tiver a grade de programa��o e os �ndices de audi�ncia.
4
ENTREVISTADOR: J� que o senhor est� enturmado com a TV, como vai acabar a
pr�xima novela das 8?
NOSTRADAMUS: Com aquela italianada toda? �bvio: vai acabar em pizza.
5
ENTREVISTADOR: O que acha de Paco Rabanne ter dito que Paris seria destru�da
por um fragmento da esta��o espacial Mir?
NOSTRADAMUS: [Com desprezo.] E Paris foi destru�da? � o que eu digo: esse
Paco n�o passa de um amador. S� sabe inventar moda.
6
ENTREVISTADOR: O senhor tamb�m previu a destrui��o completa de Nova York em
1997, o que n�o ocorreu.
NOSTRADAMUS: Mas foi por pouco, hein! Na �poca, tudo estava caminhando para
o caos. Milhares de brasileiros de sacola na m�o em Times Square, falando
alto, lotando os restaurantes, os t�xis, um inferno. Meu erro foi apostar na
�ncora cambial do Plano Real. Se a cota��o do d�lar permanecesse a mesma,
n�o sei se Nova York sobreviveria a mais uma excurs�o.
7
ENTREVISTADOR: Falando em Estados Unidos, o senhor, como o presidente Bill
Clinton, tamb�m l� os livros de Paulo Coelho?
NOSTRADAMUS: [Pausa, fica s�rio.] Aquele alquimista, n�o �? Soube que ele se
sentou � margem de um rio e chorou. Quer saber? Bem feito! N�o � que eu n�o
saiba enfrentar a concorr�ncia com eleg�ncia, mas n�o suporto quando copiam
a minha barba e o meu olhar de peixe morto... Quando for para o castelo de
CARAS, vou ter uma conversinha com esse sujeito. Agora, j� que voc�
mencionou o Clinton, uma coisa eu posso adiantar: [aproxima-se, abaixa a
voz, d� um meio sorriso e levanta uma sobrancelha] esse a� n�o se elege
mais, n�o.
8
ENTREVISTADOR: Essa o senhor j� acertou. Clinton n�o pode mesmo se
candidatar a um terceiro mandato. Isso nos leva a outra quest�o: quem vai
suceder FHC?
NOSTRADAMUS: Olha... Com tanta esculhamba��o em Bras�lia, tem um pessoal a�
me pedindo que o mundo acabe logo, e em barranco. Mas t� desconfiado de que
� lobby l� da Bahia, se � que voc�s me entendem... Nessa quest�o, prefiro
n�o me envolver.
9
ENTREVISTADOR: Falemos de sexo, ent�o. Como foi a sua primeira transa?
NOSTRADAMUS: Pior do que eu previa. [Risos, s� da parte da reportagem.] Mas
n�o gosto de falar sobre a minha vida pessoal. Sei que sou uma pessoa
p�blica e que os f�s t�m curiosidade, mas tenho o direito de preservar minha
privacidade. Como diz a Pamela Anderson, estou aqui para falar do meu
trabalho, de coisas s�rias, da minha express�o, do meu eu. Por que voc�s n�o
me perguntam sobre maremotos, hecatombes, pragas, reforma tribut�ria?
10
ENTREVISTADOR: O tal bug do mil�nio vai mesmo acontecer?
NOSTRADAMUS: [Ir�nico.] Esses t�cnicos em inform�tica n�o pensam no futuro
e, depois, dizem que eu � que n�o sei fazer previs�es... � claro que o bug
vem a�! N�o tenha a menor d�vida. A amea�a � certa, concreta, grav�ssima!
Inclusive andei desenvolvendo um programa de prote��o [d� um cart�ozinho],
aqui est� o meu 0800, liga pra l� que eu te dou um desconto.
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