Paz e Longa Vida, ALL
Como conquistar garotas com a ajuda do esoterismo
Por Aran
Você encontrou uma gata deliciosa, mas, para seu desespero, ela só
transa se Saturno estiver em retrocesso. Em vez da tabelinha, prefere
consultar o I-Ching. Acha que Paulo Coelho é um gênio da raça e não apenas
acredita em duendes como conhece pessoalmente uns dois ou três.
Bem, temos uma boa notícia: não é preciso se submeter à leitura de obras iniciáticas
para
fisgar a moça. Basta mentir. Ela não acredita em qualquer coisa? Pois
vá em frente! Aqui vão algumas dicas simples de como liberar o druida que
existe em você e abater as bruxinhas deste final de milênio.
O coelho corre. Pro abraço
Paulo Coelho é uma espécie de Ratinho do esoterismo: tem milhões de
admiradores, mas sua contribuição ao patrimônio cultural da humanidade é
muito discutível. A filosofia coelhiana pode ser resumida assim: "Deus
está dentro de nós e, se você fizer o bem, tudo vai dar certo". Não é
grande coisa, mas, pensando bem, para este final de milênio, até que dá pro
gasto.
Se a garota que você almeja for leitora do "mago", o melhor é afirmar
que você também é um bruxo de grande poder, filiado à Ordem Mística Muito
Hermética do Grande Tupper Ware Fechado a Vácuo (O. M. M. H. G. T. W. F.
V.). Convide-a para ver a espada cerimonial da ordem, adiantando com ar
de mistério: "Ela é enorme, levemente curvada para a direita, e aumenta de
tamanho quando manipulada durante os rituais". Se funcionar,
escreva-nos, para que nós da redação também possamos usar o truque.
Elas são do baralho!
Jamais diga que sua especialidade é decifrar os enigmas da sorte no
baralho da Playboy. É claro que ela não vai acreditar. Seja mais sutil.
Diga-lhe que você vê o destino dos seres humanos num tarô cigano do século
XV, e tudo mudará de figura. Ou de naipe. Impressione-a com sua cultura
inútil: o Tarô, o mais famoso dos baralhos de adivinhação, foi criado na
Itália do século XIV. Alguns espertalhões dizem que é egípcio. Mentira. O
baralho originou-se, possivelmente, de um jogo de ilustrações para fábulas
medievais que acabou ganhando vida própria sem o texto. O Tarô é
composto de 22 Arcanos Maiores e 56 Arcanos Menores. Os Arcanos Maiores têm
figurinhas desenhadas e são bem legais; os Menores, muito chatos, nem
sequer merecem nossa atenção. Como a interpretação das cartas baseia-se
na livre associação de idéias, você só precisará de uma pitada de
sensibilidade. Digamos, por exemplo, que, depois de dispor as cartas em
círculo e pronunciar palavras cabalísticas em aramaico primitivo, você
tire o Arcano 12, vulgo "O Enforcado". Simples: "Nossa, gata! Um cara
tentou se matar por sua causa, mas é tão burro que amarrou a corda no pé!"
Elemental, caro Watson
Quando ela disser, com aquele sorriso encantador, que viu "um lindo
duende esta manhã no jardim", só há duas respostas possíveis:
1. "Ótimo, pega ele pra gente fazer uma salada..." e
2. "Que linda a sua camisa-de-força... É Giorgio Armani?"
No entanto, sarcasmo e ironia nunca ajudaram ninguém a levar uma mulher
para a cama (e eu sei do que estou falando). O que você precisa saber
para encantar aquela gata de bata indiana, perfume de ervas e incenso nos
bolsosé que gnomos e duendes são elementais da natureza. O gnomo é ligado
ao reino mineral e o duende ao reino vegetal. Existem também uns bichos
ligados aos reinos animal e agual (isso mesmo, agual...), mas isso não
vem ao caso. Os elementais se manifestam fisicamente apenas para pessoas
que têm muita "luz", "energia positiva" e "elevada sensibilidade" - e é
exatamente o que você tem de dizer se quiser traçar a garota. Ah, sim!
Caso o assunto venha à tona, duendes e gnomos se vestem à moda medieval,
uma roupa que até no tamanho lembra a dos anõezinhos da Branca de Neve.
Dois mais dois nem sempre é quatro
Ela se chamava Ivete e agora se chama Hywetteh. Tudo para atrair bons
fluidos. Deve ter funcionado, porque o corpinho, hmmmmm, está mais bem
desenhado que o símbolo do Yin-Yang. Nesse caso, tudo o que você tem de
saber sobre numerologia é que ela é a versão ocidental do cabalismo
judaico. Funciona assim: se no princípio era o Verbo, então as letras
possuem poder e, bem combinadas, podem atrair a sorte. Em suma, o
Aurélio é o nosso Deus e o professor Pasquale o seu único profeta. Não
existem dois numerólogos que concordem sobre o poder atribuído a cada letra
ou palavra, portanto, pode dizer o que lhe vier à cabeça. Tipo: "A expressão
'sexo anal' tem oito letras e a mesma vibração de Hywetteh. Vira, Hywe,
vira...".
Só não vá mudar seu nome de Fábio Arnaldo para Fasianaldo. Seria
ridículo, para dizer o mínimo.
I-Ching
O I-Ching é um oráculo chinês em forma de livro, criado, diz a lenda,
pelo imperador Fu-Shi em 2852 a.C. É composto de 64 hexagramas de nomes
esquisitos como Ken, Kuan, Tofu, Missoshiru, Tempurá e Chop Suey. Para
consultá-lo, basta pegar três moedas e atribuir a cada uma de suas
faces os valores "dois" e "três". Jogue-as para o alto seis vezes e observe
o resultado. Cada jogada criará uma das seis linhas dos hexagramas do
oráculo. Quando tiver todas essas linhas combinadas, você será remetido
para uma das páginas do livro. As respostas do I-Ching, "I" para os
íntimos, são tão confusas que o oráculo quase sempre acerta. Digamos,
por exemplo, que a pergunta seja: "Será que ela vai dar pra mim?" A
resposta será sempre algo um tanto nebuloso, coisas do tipo: "Tofu indica que o
caminho estará aberto e o sucesso ao alcance". O homem superior, nessas
situações, deve ser firme e correto e insinuar que a moça precisa
preencher o vazio existencial com uma boa picanha. Não entendeu nada,
Gafanhoto? É assim mesmo. O I-Ching exige prática e habilidade. Quanto mais
estudo, mais incompreensívelfica. Carl Gustav Jung, o Keith Richards de Sigmund
Freud, passou anos estudando o oráculo, o que prova que o I-Ching é um
negócio sério. Ou que Jung não era tão sério assim.
Me Tarzan, you Daime
Cuidado, você está pisando em terreno minado. A gata deliciosa pode
muito bem sacar uma borduna da bolsa se você fizer ironia com o Santo
Daime.
Daime é o chá feito de um cipó pelos índios da Amazônia, também
conhecido como ayhuasca. Pois essa gororoba anda fazendo sucesso entre os
brancos. E branco, you know, é complicado, neurótico, estressado, culpado,
reprimido. Não é capaz de sentir um baratinho e ficar nisso mesmo. Precisa
inventar uma religião para justificar a viagem. Nasceu assim o Santo Daime. A
seita saiu da selva e chegou às melhores casas das melhores famílias da
nossa melhor sociedade. A executiva de tailleur que você está paquerando no
restaurante talvez só se comunique em variações semânticas de uga-buga.
À menor provocação, ela é bem capaz de virar bicho. Literalmente: um dos
lances do daimismo é encontrar o animal-totem protetor. Se for um
tatu-bola, tudo bem. Mas, se pintar uma onça-pintada, saia de perto...
Objeto de desejo voador não-identificado
Ai, ai, ai, meu caro: quer dizer que ela curte homenzinhos verdes e jura
que já foi abduzida (não confundir com "abusada" ou "seduzida") por
eles?!
Ela acha que ArquivoX é baseado em fatos reais?! Não ligue para o
hospício. Ainda. Milhões de pessoas afirmam a mesma coisa. Essa crença, a
única genuinamente contemporânea, é mais comum do que sonha nossa vã
filosofia. Portanto, se a gatinha lunática for gostosa, afirme, sem temer o
ridículo, que somos visitados freqüentemente por zeta-reticulanos cinzas e
brancos. Ambos vêm da estrela Zeta Retículi, são nanicos, têm um cabeção
enorme e dois olhões pretos, embora não possuam nenhum parentesco com o
Inocêncio de Oliveira. Os zeta-reticulanos brancos são gente boa. Já os
cinzas não valem um dracma: mutilam animais, seqüestram seres humanos e se escondem na
famigerada Área 51, no deserto americano de Nevada. Se, ao dizer tudo
isso, ela duvidar da sua sinceridade, erga a mão em sinal de paz e
pronuncie várias vezes "Klaatu barada nikto!" Ela vai cair de quatro. Caso
ela perceba que esta é uma citação do filme O Dia em Que a Terra Parou,
melhor ainda. Isto só prova quanto você é ligadão no objeto (voador) de
desejo dela.
O sexo dos anjos
Um ser humano normal, como você, só recebe a visita de um anjo em três
ocasiões:
1. Para avisar que, se não parar com essa história de sodomia (e
gomorria), a cidade inteira arderá no enxofre.
2. Para ordenar que você suba num morro e passe a faca no pescoço do seu
único filho.
3. Para contar que sua mulher está grávida do novo Messias. A bem da
verdade, anjos nunca foram criaturas confiáveis. A começar por Lucibel,
vulgo Lúcifer, espécie de Golbery de Deus que surtou, resolveu dar um
golpe de estado e se deu muito mal. Apesar dessa índole duvidosa, porém, o
culto aos anjos também virou cult neste fim de milênio. A questão, como
sempre, é: a gatinha de olhos azuis que acende uma vela para o anjo da
guarda todas as noites vale uma reza? Se a resposta for afirmativa, diga-lhe que
você é íntimo de Gabriel, Samuel, Azrael, Miguel, Rafael, Manuel ou
qualquer outra coisa terminada em "el" (Pastel e Sarapatel, não). Se quiser
impressionar, explique-lhe que os anjos são divididos em três principados
ou níveis hierárquicos. O primeiro principado é uma espécie de Forças Armadas de
Deus e zela pela segurança do Céu. O segundo é composto de anjos
mensageiros, que trazem recados do Senhor para os homens ("Seguinte, tu serás
martirizado na próxima quarta-feira de manhã, o.k.?"). O terceiro princi
pado fica na Terra mesmo, protegendo igrejas, cidades e, é claro, a sua
gatinha de olhos azuis. Anjos freqüentemente se metem em assuntos
terrenos. Ajudaram a tomar Antióquia, por exemplo, 900 anos atrás, durante
a Primeira Cruzada. Pelo menos era o que se dizia na Idade Média, um tempo
estranho.
Pisando nos astros, distraída
Astrologia é sempre um bom assunto para engatar qualquer conversa. Mesmo
que você não saiba absolutamente nada do assunto, pode se sair com essa:
"Desculpe, Mô; nós, piscianos do segundo decanato, não acreditamos em
astrologia". (Torça para ela não perceber a ironia: pisciano acredita em
qualquer coisa!) Algumas informações que podem ajudá-lo a ir ainda mais
fundo: a astrologia foi desenvolvida na Babilônia e baseia-se no fato de
que a Terra é o centro do Universo e 12 astros circulam ao seu redor,
influenciando a vida das pessoas e a programação da TV a cabo. Não
cometa a besteira de argüir que a Terra não é exatamente o centro do
Universo e que os astros não circulam em torno dela. Você quer ou não quer a menina?
Diante disso, tudo mais é irrelevante. Para conquistar gatas que vivem
com a cabeça nas estrelas, vamos lhe ensinar um truque. Você por acaso
percebeu que há sempre uma característica bacana e outra nem tanto para
cada signo?
Pois essa é a lógica zodiacal elementar. O resto dependerá de quão bom
você é em matéria de chutes. E, mesmo se errar, não desanime. "Menina,
você é tão sofisticada. Aposto que é de... deixe-me ver...
Sagitário!" Há sempre o risco de ela responder: "Não, eu sou de Leão..."
Respire fundo e vá em frente. "Eu sabia! Mas seu cometa lunar está em Sagitário,
certo?" Essa abordagem é um tanto canalha, mas quase sempre funciona. Mesmo quando
Júpiter avança pela
segunda casa de Saturno, à esquerda de quem entra.
--
[],
2.000ton
________________ _
\__(=======/_=_/ ____.--'-`--.___ Visite Minha Home Page:
\ \ `,--,-.___.----' http://users.sti.com.br/yamato
.--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo
'---._____./] http://sites.uol.com.br/filpo
http://users.sti.com.br/gtraxx
Nós saudamos as estrelas http://www.fconline.net
http://www.geocities.com/miltongoya/
Que a escuridão ilumine seu caminho (Guilherme Loureiro)
---------------------------------------------------------------------
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu!
---------------------------------------------------------------------
