A Conta
Luis Fernando Veríssimo
Dois casais de amigos. Acabam de jantar num bom restaurante. Um dos homens
faz sinal para o garçom.
- Companheiro...
Faz o tradicional gesto de escrever no ar com uma caneta fantasma.
- A conta.
- Deixa comigo - diz o outro homem, levando a mão ao bolso de trás para
pegar a carteira. O outro o detém.
- Pare. Não se mexa. A conta é minha.
- De maneira nenhuma.
- Sim, senhor. Faço questão.
- Que esperança. Pago eu.
- Pago eu e está acabado.
Quando chega o garçom o outro dá um pulo e pega a conta da sua mão.
- Epa, dá aqui.
- Não dou. Eu é que pago.
- Não banque o idiota. Me dá essa conta.
- Não dou.
- Quer fazer o favor?
- Não amola.
As mulheres se divertem com a discussão.
Uma delas sugere:
- Quem sabe a gente racha?
- Não. Fui eu que pedi a conta, eu é que pago. Dá aqui.
- Não dou.
- Se você tocar nessa carteira...
O outro:
- Eu ganho mais que você.
- Quem foi que disse?
- Brincadeira, pô.
Os dois ficam sérios, se encarando. Estão de pé. O garçom intervém, só para
cortar o silêncio:
- O serviço não está incluído.
- Você vai me dar essa conta?
- Não me diga que você ficou sentido...
- Não interessa. Me dá essa conta.
- Está bem, está bem. Vamos dividir.
- Não vamos dividir nada. Eu pago.
O outro olha em volta. Todo o restaurante parou para acompanhar a briga.
- Vocês são testemunhas. Eu tentei transigir e...
O outro aproveita e mergulha para pegar a conta. Os dois se engalfinham.
Caem por cima da mesa. As mulheres gritam. O garçom tenta apartar. Vem o
gerente.
- Senhores, por favor!
As pessoas erguem-se de suas mesas e se achatam contra as paredes. Os dois
rolam pelo chão. Quando, finalmente, são separados, o que pegou a conta do
garçom se levanta com a conta ainda na mão, triunfante. Com a outra mão pega
uma cadeira e ameaça os que o cercam.
- Para trás. Para trás.
O outro está bufando.
- Me dá essa conta!
- Vem buscar!
- Cachorro!
- É você.
O gerente dirige-se para o telefone.
- Cretino!
- Cretino é você!
Um garçom tenta pegar o que segura a conta e a cadeira por trás, mas é
repelido com uma cotovelada. O outro salta com os dois pés no seu peito.
Alguém tenta acertar o que pulou com uma mesa, que se espatifa no chão. Uma
garrafa voa pelo ar.
- Segura!
- Eles estão indo para a cozinha!
Os dois entram na cozinha, agarrados. As duas mulheres vão atrás, implorando
para que parem. Eles trocam socos e pontapés.
- Não, o facão não!
Chega a polícia.
Uma semana depois, um visita o outro no hospital, arrastado pela mulher.
- Ele veio pedir desculpa.
- Não precisava.
- Precisava, sim. Onde se viu? Dois amigos de tantos anos... Que papelão.
Os dois começam a rir.
- Foi um papelão mesmo...
- Nós somos uns cavalos.
- Desculpe, viu?
- O que é isso. Eu é que peço desculpa.
- Como é que você está?
- Só dói um pouco aqui, no corte. E você?
- Olha o meu olho...
- Somos uns cavalos.
Entra um homem no quarto e apresenta-se como representante do restaurante.
Questão de uma conta por estragos e danos... Os dois se entreolham e
sorriem.
- Demolimos o lugar...
- Parece que é.
- Dá aqui essa conta que eu pago tudo.
- Por que você? Eu ajudei a demolir.
- A culpa foi minha. Eu pago.
- De maneira nenhuma.
- Faço questão.
- Nem pensar. Pago eu.
- Pago eu e está acabado.
- Não toque nessa carteira!
--
[],
1.000ton
________________ _
\__(=======/_=_/ ____.--'-`--.___ Visite Minha Home Page:
\ \ `,--,-.___.----' http://users.sti.com.br/yamato
.--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo
'---._____./] http://sites.uol.com.br/filpo
http://users.sti.com.br/gtraxx
Nós saudamos as estrelas http://www.fconline.net
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
---------------------------------------------------------------------
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu!
---------------------------------------------------------------------
