O médico estava andando no hospital quando uma enfermeira perguntou:
- Ei, doutor, oque o senhor está fazendo com um supositório atrás da orelha?
- Ih, caralho! Algum cu deve estar com a minha caneta!


O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma
pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em
apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor
está com Aids!
— Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor ao menos tirou
a minha pressão! Eu exijo um exame!
— Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã
que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma
idéia fabulosa.
— Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com
a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um
pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um
sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por
alguns instantes e declara:
— A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro
tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!


- Por que os proctologistas portugueses metem dois dedos no cu em vez de um
só, como os demais?
- Para ter uma segunda opnião.


- Doutor quando eu era solteira, eu tive que abortar seis vezes e agora,
que estou casada, não consigo engravidar.
- É simples, minha filha. Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro.


O médico se aprocima do doente marimbundo.
- Meu amigo, eu tenho uma péssima notícia pra te dar. Você só tem mais
quatro minutos de vida.
- Quatro minutos, doutor? E o senhor não pode fazer nada?
- Em quatro minutos? Bom, se você quiser eu posso fazer um ovo frito.


E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim, você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem multipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem voce é, por favor fique
na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrenico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que
número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai
atender mesmo!
- Se você está lendo essa sessão de piadas, por favor anote o número do
Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!


O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e
extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor! - Me dê logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!!


O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás
do outro quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias...
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
- O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o
útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!


Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor? 
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!


O Paciente: - Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva
a sério! 
O Psicanalista: 
- O senhor só pode estar brincando comigo!


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