O m�dico estava andando no hospital quando uma enfermeira perguntou: - Ei, doutor, oque o senhor est� fazendo com um suposit�rio atr�s da orelha? - Ih, caralho! Algum cu deve estar com a minha caneta! O sujeito vai a um m�dico famoso, por recomenda��o de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagn�stico, o m�dico sentenciou: � O senhor est� com Aids! � Como? � retrucou o homem incr�dulo. � Imposs�vel! O senhor ao menos tirou a minha press�o! Eu exijo um exame! � Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanh� que eu fa�o o exame na hora! O sujeito sai do consult�rio espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma id�ia fabulosa. � Vou dar uma li��o nesse doutorzinho metido a besta! Ent�o ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao m�dico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos l�bios. O m�dico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara: � A sua esposa est� na menopausa, a sua filha est� gr�vida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro est� com o motor desregulado e o senhor est� com Aids! - Por que os proctologistas portugueses metem dois dedos no cu em vez de um s�, como os demais? - Para ter uma segunda opni�o. - Doutor quando eu era solteira, eu tive que abortar seis vezes e agora, que estou casada, n�o consigo engravidar. - � simples, minha filha. Voc� n�o est� conseguindo reproduzir em cativeiro. O m�dico se aprocima do doente marimbundo. - Meu amigo, eu tenho uma p�ssima not�cia pra te dar. Voc� s� tem mais quatro minutos de vida. - Quatro minutos, doutor? E o senhor n�o pode fazer nada? - Em quatro minutos? Bom, se voc� quiser eu posso fazer um ovo frito. E dizem que inventaram um novo servi�o 0900, � o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim, voc� liga e um computador atende e diz: - Se voc� � obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente. - Se voc� � uma pessoa muito dependente, pe�a para algu�m teclar 2. - Se voc� tem multipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6. - Se voc� � man�aco-paran�ico, n�s j� sabemos quem voce �, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada. - Se voc� � esquizofrenico, concentre-se que as vozes do al�m lhe dir�o que n�mero voc� deve teclar. - Se voc� � man�aco-depressivo, tecle qualquer um, porque ningu�m vai atender mesmo! - Se voc� est� lendo essa sess�o de piadas, por favor anote o n�mero do Disk-Hosp�cio e ganhe uma semana de interna��o gratuita no nosso SPA Nador! O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso: - E ent�o, doutor? Nasceu? - Tenho boas e m�s not�cias, meu senhor! - Me d� logo as boas! - Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio! - E as m�s? - Foi parto normal!!! O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atr�s do outro quando aparece o m�dico: - E ent�o, doutor? - pergunta ele, aflito. - Trago boas e m�s not�cias... - Pode me dar as m�s primeiro. - respondeu ele, conformado. - O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o �tero, as trompas, o ov�rio... - E as boas? - O seu filho vai aparecer no Fant�stico! Ap�s a consulta o sujeito pergunta ao m�dico: - Quanto � a consulta, doutor? - S�o duzentos reais. - Duzentos?! N�o tem um desconto para um colega de profiss�o? - O senhor tamb�m � m�dico? - N�o, eu tamb�m sou ladr�o! O Paciente: - Doutor, eu n�o sei o que acontece, mas ningu�m nunca me leva a s�rio! O Psicanalista: - O senhor s� pode estar brincando comigo! --------------------------------------------------------------------- Voc� tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e fa�a seu pedido. Esse email � seu! ---------------------------------------------------------------------
