Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando
entram três motoqueiros do Anjos do Inferno (aqueles caras que vestem
roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua
força quando estão em bandos).
O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele,
e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e
cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o
terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do
balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de
um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não é um homem!
O garçom responde:
- Nem é um motorista também. Acabou de passar com o caminhão em
cima de três motos.


Lá está a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a
toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda, e o motorista
do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso e
desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de
couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto
sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só:
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara então fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo. 
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão,pega uma lata com
gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara.
- Enquanto você não estava olhando eu sai do círculo 4 vezes!
 

João vai ver o médico para falar da mulher dele, de 35 anos.
- Doutor, acho que minha mulher está ficando surda. Ela nunca
me responde da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas.
- João - responde o médico - volte para casa e fique a 5
metros da sua mulher e diga-lhe algo.Se ela não responder, aproxime-se mais
e repita. E vá chegando cada vez mais perto, até ela responder. Assim
poderemos saber o grau de surdez que ela tem.
João volta para casa e faz exatamente como o médico
recomendou. Ele se coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a
pergunta. Nada. Ele se aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada.
Ele
se aproxima mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela
responde:
- Pela QUARTA vez, João, temos suflê de queijo!

 
 
O casal decide não falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos.
Então resolvem falar em código. Um dia, o marido diz para a filha:
__ Filha, fala prá sua mãe que o papai quer datilografar uma carta.
A filha dá a mensagem prá mãe que responde:
__ Diz pro seu pai que hoje não dá pra escrever a carta porque a
máquina de escrever está com a fita vermelha.
Alguns dias depois a mãe chama a filha.
__ Filha, diz pro seu pai que ele já pode bater aquela carta.
A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta.
__Manhê! Papai mandou dizer que não precisa mais da máquina, ele
já escreveu a carta à mão!!!


 
Pouco mais de um ano atrás participei na Europa, como mero
ouvinte, esclaressa-se, de um congresso de feministas. A decisão final
do Congresso, aprovada por entusiásticos aplausos, foi que naquela
noite, ao chegarem em casa, as participantes deveriam afirmar para
seus maridos que, "a partir de hoje, não lavamos, não passamos, não
cozinhamos e não cuidamos mais da casa".
Neste ano participei de novo do congresso. A primeira sessão
tinha como objetivo verificar as consequências praticas do congresso
anterior e de sua decisao final. A primeira a falar foi uma alemã. Ela
disse:
- Bem, eu falei nossa decisão tão logo cheguei em casa. Na
primeira noite eu nao vi nada diferente. Na segunda também não. Mas na
terceira o Fritz já estava na cozinha fazendo o nosso jantar.
Desnecessário dizer que ela foi fervorosamente aplaudida.
A segunda a falar foi uma francesinha. Michelle era, se não me
engano, o seu nome. Assim falou Michelle:
- Bien, eu também coloquei nossa decisão tao logo cheguei em casa.
Na primeira noite eu não vi nada diferente. Na segunda tambem não. Mas
na terceira o Jacques já foi para a cozinha fazer o nosso jantar.
Mais aplausos.
A terceira foi uma brasileira. Seu nome era Severina. Ela falou:
- Comigo foi um pouco diferente. Também falei pro Tião tão logo
cheguei em casa. Na primeira noite eu não vi nada. Na segunda também
não. Mas na terceira, comecei a ver alguma coisa, pois o olho começou a
desinchar.

 
Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
- Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito
importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
- Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá
destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e
disse-lhes:
- Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a
má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
- Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que
sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a
segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

 

No botequim do seu Manoel na esquina: 
      - Garçon, olha aqui essa mosca na minha salada!!!! 
      - Calma. Ela vai se ferrar já', já! Olha só o tamanho da aranha que 
      está saindo detrás da alface... 


Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: 
      - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. 
      Ela olha para ele e responde: 
      - Pode ser...sua cara não me é estranha... 


Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede a 
      bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas 
      calcinhas: "Se você consegue lêr isto, é porque está perto demais". 
      - Em letras de fôrma? - pergunta a bordadeira. 
      - Não, não... Em Braile, por favor. 



A situação estava tão brava, que o marido virou para a mulher e disse: 
      - É mulher... você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de
casa. 
      A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela 
      retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta: 
      -Só uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00? 
      Ao que ela responde: 
      - Todos... 



Qual é o homem mais popular numa praia de nudismo? 
      O que consegue carregar uma xícara de café em cada mão e 12 rosquinhas. 


Qual é a mulher mais popular em uma praia de nudismo? 
      A que consegue comer a última rosquinha. 


A professora para o Joãozinho: 
      - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter 
      acontecido"? 
      - Preservativo imperfeito, professora!  
 

 

Dizem que na Arábia a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos
assim:
"O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara
com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!"
 


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