Um velhinho est� comendo no balc�o de um restaurante de estrada quando
entram tr�s motoqueiros do Anjos do Inferno (aqueles caras que vestem
roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua
for�a quando est�o em bandos).
O primeiro vai at� o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele,
e vai sentar na outra ponta do balc�o. O segundo vai at� o velhinho e
cospe no copo dele, e tamb�m vai sentar na outra ponta do balc�o. E o
terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do
balc�o.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de
um tempo, um dos motoqueiros diz ao gar�om:
- Esse sujeito n�o � um homem!
O gar�om responde:
- Nem � um motorista tamb�m. Acabou de passar com o caminh�o em
cima de tr�s motos.
L� est� a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a
toda velocidade, quando fecha um caminh�o de forma absurda, e o motorista
do caminh�o faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminh�o, pega um peda�o de giz do bolso e
desenha um c�rculo na estrada:
- Fique dentro do c�rculo e N�O SE MOVA!
Ent�o o cara vai at� o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de
couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto
sorriso no rosto.
- Ahh... Voc� acha isso engra�ado?! Ent�o olha s�:
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela est� se segurando para n�o rir. O cara ent�o fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela est� rindo.
O caminhoneiro ent�o perde o controle, vai at� o caminh�o,pega uma lata com
gasolina, joga tudo no carro e p�e fogo.
A loira ent�o come�a a dar tantas gargalhadas que quase cai no ch�o.
- O que pode ser t�o engra�ado assim?! - pergunta o cara.
- Enquanto voc� n�o estava olhando eu sai do c�rculo 4 vezes!
Jo�o vai ver o m�dico para falar da mulher dele, de 35 anos.
- Doutor, acho que minha mulher est� ficando surda. Ela nunca
me responde da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas.
- Jo�o - responde o m�dico - volte para casa e fique a 5
metros da sua mulher e diga-lhe algo.Se ela n�o responder, aproxime-se mais
e repita. E v� chegando cada vez mais perto, at� ela responder. Assim
poderemos saber o grau de surdez que ela tem.
Jo�o volta para casa e faz exatamente como o m�dico
recomendou. Ele se coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a
pergunta. Nada. Ele se aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada.
Ele
se aproxima mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela
responde:
- Pela QUARTA vez, Jo�o, temos sufl� de queijo!
O casal decide n�o falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos.
Ent�o resolvem falar em c�digo. Um dia, o marido diz para a filha:
__ Filha, fala pr� sua m�e que o papai quer datilografar uma carta.
A filha d� a mensagem pr� m�e que responde:
__ Diz pro seu pai que hoje n�o d� pra escrever a carta porque a
m�quina de escrever est� com a fita vermelha.
Alguns dias depois a m�e chama a filha.
__ Filha, diz pro seu pai que ele j� pode bater aquela carta.
A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta.
__Manh�! Papai mandou dizer que n�o precisa mais da m�quina, ele
j� escreveu a carta � m�o!!!
Pouco mais de um ano atr�s participei na Europa, como mero
ouvinte, esclaressa-se, de um congresso de feministas. A decis�o final
do Congresso, aprovada por entusi�sticos aplausos, foi que naquela
noite, ao chegarem em casa, as participantes deveriam afirmar para
seus maridos que, "a partir de hoje, n�o lavamos, n�o passamos, n�o
cozinhamos e n�o cuidamos mais da casa".
Neste ano participei de novo do congresso. A primeira sess�o
tinha como objetivo verificar as consequ�ncias praticas do congresso
anterior e de sua decisao final. A primeira a falar foi uma alem�. Ela
disse:
- Bem, eu falei nossa decis�o t�o logo cheguei em casa. Na
primeira noite eu nao vi nada diferente. Na segunda tamb�m n�o. Mas na
terceira o Fritz j� estava na cozinha fazendo o nosso jantar.
Desnecess�rio dizer que ela foi fervorosamente aplaudida.
A segunda a falar foi uma francesinha. Michelle era, se n�o me
engano, o seu nome. Assim falou Michelle:
- Bien, eu tamb�m coloquei nossa decis�o tao logo cheguei em casa.
Na primeira noite eu n�o vi nada diferente. Na segunda tambem n�o. Mas
na terceira o Jacques j� foi para a cozinha fazer o nosso jantar.
Mais aplausos.
A terceira foi uma brasileira. Seu nome era Severina. Ela falou:
- Comigo foi um pouco diferente. Tamb�m falei pro Ti�o t�o logo
cheguei em casa. Na primeira noite eu n�o vi nada. Na segunda tamb�m
n�o. Mas na terceira, comecei a ver alguma coisa, pois o olho come�ou a
desinchar.
Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porqu� de suas presen�as:
- Eu precisava de tr�s pessoas importantes para noticiar algo muito
importante � humanidade. Amanh� eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
- Eu tenho duas m�s not�cias a vos dar: Deus existe e amanh� ele ir�
destruir a Terra.
Clinton convocou uma reuni�o urgente com o Senado e o Congresso e
disse-lhes:
- Tenho uma boa e uma m� not�cia: a boa � que Deus realmente existe, a
m� � que ele vai acabar com o mundo amanh�.
Bill Gates voltou � Microsoft e deu alegremente a not�cia:
- Gente, tenho duas maravilhosas not�cias para dar: a primeira � que
sou uma das tr�s pessoas mais importantes do mundo e a
segunda � que o bug do ano 2000 foi resolvido!
No botequim do seu Manoel na esquina:
- Gar�on, olha aqui essa mosca na minha salada!!!!
- Calma. Ela vai se ferrar j�', j�! Olha s� o tamanho da aranha que
est� saindo detr�s da alface...
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser...sua cara n�o me � estranha...
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede a
bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas
calcinhas: "Se voc� consegue l�r isto, � porque est� perto demais".
- Em letras de f�rma? - pergunta a bordadeira.
- N�o, n�o... Em Braile, por favor.
A situa��o estava t�o brava, que o marido virou para a mulher e disse:
- � mulher... voc� vai ter que se virar para ajudar no or�amento de
casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta:
-S� uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00?
Ao que ela responde:
- Todos...
Qual � o homem mais popular numa praia de nudismo?
O que consegue carregar uma x�cara de caf� em cada m�o e 12 rosquinhas.
Qual � a mulher mais popular em uma praia de nudismo?
A que consegue comer a �ltima rosquinha.
A professora para o Jo�ozinho:
- Jo�ozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter
acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
Dizem que na Ar�bia a hist�ria do Chapeuzinho Vermelho � mais ou menos
assim:
"O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vov� e d� de cara
com o lobo deitado na cama da velhota.
- Pr� que esses olhos t�o grandes, vov�?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E pr� que essas orelhas enormes, vov�?
- � para melhor te ouvir!
- E por que um nariz t�o grande?
- Olha s� quem est� falando!"
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