Como parar de fumar
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Primeiro Dia

Chame o cigarro para uma conversa de homem para homem.

Fale  sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de
cada  lance  de escadas, sobre o cancer de pulmão que vive assombrando
sua  mente. Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai
de  seus  dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina
que  espanta  cinco  em  cada  dez garotas. Não se esqueça de comentar
sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.

Chore,  desabafe  e  faça  alguma  chantagem  emocional.  Se o cigarro
responder   alguma  coisa,  interne-se.  Cigarros  não  conversam  com
pessoas!


Segundo Dia

Seja  firme,  condene  seu  vício  à morte. Construa uma guilhotina em
miniatura,  retire  os  cigarros  do  maço  e  faça-os  caminhar até o
cadafalso. Então, execute-os todos.

Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para
dar mais realismo à coisa, imite o som de tambores ao fundo.

Mas  atenção:  essa  cena  é muito forte. O fumo vai jorrar à vontade,
espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte.

Não se intimide. Não fumante unido, jamais será vencido !


Terceiro ao Quinto Dia

Essa  é  a parte mais difícil. Você já decapitou o vício e agora entra
na  fase  de  abstinência crônica. Não se apavore. Alguns sintomas são
inevitáveis, tais como:

1)  Altíssima  irritabilidade:  você vai se sentir em plena Tensão Pré
Menstrual.   Evite  portar  armas  de  fogo  e,  em  hipótese  alguma,
aproxime-se  de  sua  sogra  ou  de  seu  chefe, pois em apenas alguns
segundos você pode avançar sobre eles e estraçalha-los a mordidas.

2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de
cigarros  decapitados  que clamam por vingança. Não se assuste e muito
menos  fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você
estará pitando cigarros sem filtro.

3)  Apetite  voraz:  você  vai  comer tudo o que vir pela frente. É um
mecanismo  de  compensação  e  isso  é comum. Mas cuidado: evite comer
placas  de  carro  e  garrafas  de  refrigerante,  pois  são altamente
indigestos. Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento:
"Como emagrecer cagando".


Quinto ao Décimo Nono Dia

Se  você  chegou  até  aqui e não matou ninguém, não foi internado num
Hospicio  e  não  está  entalado  com  um  monte  de  lixo o estômago,
parabéns.

Na  pior  das  hipóteses  você  vai  ter  uma incontrolável vontade de
mastigar Lexotan ou de se jogar da janela.

Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre !


Trigésimo Dia

Ufa, afinal, você chegou! Caia na real! Você parou de fumar!

Durante  trinta  dias  você  não colocou um cigarro na boca e por isso
merece um prêmio:

Compre  um  maço  e  abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e
comece  a  cheirá-lo  com  bastante tesão. Então, acenda e fume, fume,
fume, fume!

Afinal,  num  mundo  que  tem  Rede  Bobo, Ratinho Deus me Livre, FHC,
Sersan,  Esquadrão  da Morte, Novela das Oito, Celso Pitta, Imposto de
Renda,  Horário Eleitoral Gratuito e tanta merda junta, não é possível
que você vai morrer logo de fumar, né Mané ?

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Para bom bebedor meia garrafa basta.


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