[piadas] ENC: Cornos do Brasil
com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> -- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em14/02/2002 11:27 ---"Protheus_66" @icqmail.com> em 14/02/2002 08:50:23Favor responder a @icqmail.com>Para: "rprevedel" <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto: ENC: Cornos do Brasil-Mensagem original-De: Márcio [mailto:pontes82@icqmail.com]Enviada em: quarta-feira, 13 de fevereiro de 2002 10:56Para: Rô (VIP); lili; FabianoAssunto: En: Cornos do Brasil-Mensagem Original-De: Marcelo euricoCc: Zé Antonio SP ; Wande ; Sidney / Ana ; Sergio França ; SergioChinelatto ; Rubens Oliveira Cravo ; Robson Cantor ; Roberto Chinelatto; Nicolau Gomes ; Marcos Manutenção ; Marcio Ponte ; Karine / Ronaldo ;Junior ; Elias ; Eletricista / Roberto ; Cooper Tools ; Clovis Aço Minas; Campari ; Auro Santos ; RenataEnviada em: sábado, 9 de fevereiro de 2002 14:44Assunto: Cornos do BrasilEstas são as reações de alguns machões brasileiros, quando> > flagram a> > mulher com o "outro" na cama.> >> > O PAULISTA:> > Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o> > problema deve ser com ele.> >> > O CARIOCA:> > Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa> > sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.> >> > O MINEIRO:> > Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o> > homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM,> > Tradicional Família Mineira.> >> > O GAÚCHO:> > Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro,> > mata mulher e fica com o marmanjo só prá ele.> >> > O CEARENSE:> > Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que> > é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.> >> >> > O GOIANO:> > Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e> > vai para rua a procura de outro corno pra montar mais uma dupla> > sertaneja.> >> > O BAIANO:> > Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os> > dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco.> >> >> > O PARAIBANO:> > Encontra a mulher com "outro" na cama e enche a intrometida,> > destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste,> > salga e o dependura, prá fazer "carne de sol".> >> >> > O BRASILIENSE> > Ao pegar a mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e> > inventa mais um imposto. (esta é a melhor de todas...).=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Previlégios
com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> -- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em14/02/2002 16:40 ---Eduardo Monteiro14/02/2002 15:46Para: Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo Cappucci/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo E Watanabe/ALP/POLENSP@POLENSP, Rondon Ferreira/UDI/POLENSP@POLENSP, Claudio Baldini/ALP/POLENSP@POLENSP, Enias Chaves/ALP/POLENSP@POLENSP, Ryuji Kanadani/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto: Previlégios O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de umquarto, vê um sujeito se masturbando. Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar: - Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrárioos seus testículos incham como uma bola. Depois de visitar o CentroCirúrgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente. - Mas o que é isso? - pergunta o ministro,espantado. E o diretor: - Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Planode Saúde dele é muito melhor...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] gaúchos...
Os gaúchos que me perdoem ,mas,isto são somente piadas. Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar. Como o gaúcho come peixe? Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho. Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde? Porque o gaúcho tem limo nas costas. Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? Porque cada gaúcho tem o seu. Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? - É so ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, está queimando a rosca. Em uma sala, há 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? - Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas. Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? Porque ele fica com água na boca. Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça? Ele fica agachado esperando a pintada. Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? Olhá pra trás e beija. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel para quando entra no Brasil e o Rio Grande do Sul? - Para trocar os viadinhos. Um gaúcho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou: - Baahhh tche... Doeu compadre? Caido no chão, o outro respondeu: - Não compadre, DOU EU que já estou deitado. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. O relógio acabou virando ventilador O gaúcho: - Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho. O mineiro: - Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem. Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade do Cú, para definir qual viado tem o cú mais sensível do mundo. Este ano o campeonato aconteceu no Maracanã. Chegado o dia da competição e o Maracanã estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato com Fla x Flu. Tinha viado do mundo inteiro, torcendo pelos baitolas que representavam seus países. Mais de cem mil bichonas dentro do Maraca, gritando, esperneando, tendo chiliques, faniquitos, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando... Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala: - Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição. Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada. A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de "já ganhô"... E o juiz: - Vamos à prova final. O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um Cd em seu cú. E o viadinho: - Ai... ui... hummm... É um Cd... ahh... Do Queens... Ao vivo em Wimblendon... Da Polygram!!! - Aêêhh!!! Já ganhô. Já ganhô. Já ganhô. - Gritava a pequena torcida. E o juiz: Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de São Francisco, já foi campeão mundial uma vez a três anos atrás, segundo colocado no ano passado, e está decidido a recuperar o título. E entra o perobo com todo estilo americano dando a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro "We are the champions...", faixas de campeão, fogos de artifício, viadagens mil, etc. O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e meteu um lápis no seu rabo: - Aaaai uii a É... É um lápis...hummm... Preto... Da Faber Castel... No. 2, com borracha na ponta!!! A torcida foi à loucura. Parecia que o campeonato estava ganho. Iria ser muito difícil ele perder esse ano. Foi quando foi anunciado o terceiro f
[piadas] O Homem do Pinto Grande
De acordo com o livro dos recordes Guiness, o norte-americano DickThopson tem o maior pinto do mundo. Admirado pelas mulheres e invejado peloshomens do mundo inteiro, Dick exibe o seu pinto para os fotógrafos atônitos.Confira!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Piadas (besteirol)
O Pai da Malu Mader é o Malu Fader> > Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar> > Você não tem, mas o Frankstein> > Eu não vou furar. O Juca Kfouri> > Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil> > Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete> > Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle> > Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe> > Você faria papel de trouxa? A Betty Faria> > Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo> > Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss> > Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros> > O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado> > O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse> > Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta> > Você já esteva na Europa? A Adriana Esteves> > Eu fumo. E o Celso Pitta> > Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent> > Eu fujo. O Chiquinho Scarpa> >> > Você riu dessas piadas ? O Damon Hill ! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A blitz do mentiroso
Assunto: A Blitz do Mentiroso!A Blitz do MentirosoUm guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:* Posso ver a sua carteira de habilitação?* Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!* Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?* O carro não é meu... Eu roubei!* O carro é roubado?* Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade noporta-luvas quando fui guardar o meu 38...* O quê? Tem uma arma no porta-luvas?* Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpodela no porta-malas!* Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?* Sim senhor...Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, quecomeça o interrogatório:* Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?* Claro, aqui está ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está emordem!* A quem pertence este veículo? - prossegue ele.* É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz eleentregando o outro documento ao policial, que checa e constata querealmenteo veículo pertence ao condutor.* O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?* Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que oporta-luvas estava vazio.* Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá nãohavia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:* Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteirade habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e umcorpo no porta-malas...* Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andavaem excesso de velocidade, não é? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Caixa Eletrônico
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > CAIXA ELETRÔNICO>> As agências bancárias informam que a partir do próximo mês estarão> disponíveis ao público os novos caixas automáticos, do tipo "Drive-thru",> que permitem a retirada de dinheiro sem sair do seu veículo.> A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização dos referidos caixas,> foram estabelecidos os seguintes procedimentos que convidamos a ler> atentamente:>> PROCEDIMENTO MASCULINO>> 1 - Aproximar o veículo do caixa automático.> 2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.> 3 - Digitar a senha.> 4 - Digitar o valor do montante desejado.> 5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.> 6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.>> PROCEDIMENTO FEMININO>> 1 - Aproximar o veículo do caixa automático> 2 - Fazer marcha à ré e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.> 3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido.> 4 - Descer o vidro.> 5 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiropara> encontrar o cartão.> 6 - Encontrar o estojo de maquiagem e retocar o batom no retrovisor.> 7 - Tentar inserir o cartão no caixa.> 8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso ao caixa, devido à> excessiva distância entre este e o caixa.> 9 - Inserir o cartão.> 10 - Voltar a inserir o cartão, desta vez na posição correta.> 11 - Voltar a abrir a bolsa para encontrar a agenda onde está a senha.> 12 - Digitar a senha.> 13 - Cancelar a operação e digitar a senha correta.> 14 - Digitar o valor do montante desejado.> 15 - Retocar a maquiagem no retrovi! sor.> 16 - Retirar o dinheiro e o recibo.> 17 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.> 18 - Colocar o recibo na agenda, mais especificamente na parte dosendereços> e números de telefone.> 19 - Voltar a retocar o batom.> 20 - Pôr o veículo em movimento e avançar dois ou três metros.> 21 - Fazer marcha à ré até á caixa.> 22 - Retirar o cartão.> 23 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o cartão no> respectivo compartimento.> 24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido.> 25 - Dirigir durante cinco ou seis quilômetros.> 26 - Destravar o freio de mão!>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Casa dos Presidenciáveis
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Tive uma idéia muito tri.>> Em vez de termos horário eleitoral gratuito este ano, alguém podiainventar> a "Casa dos Presidenciáveis".> Todos os candidatos juntos em uma casa, com transmissão 24 horas por dia> nos canais da TV paga e com os melhores momentos passando todos os dias,em> programas de 45 min.>> As pessoas iam votando pela internet ou por telefone (bastava discar um> número e dizer o seu título de eleitor) e, no final, o candidato que> restasse "ganhava" a presidência do Brasil.> Assim conheceríamos os candidatos como realmente são - ninguém conseguiria> ficar dois meses inteiros "fingindo".> E poderiam existir tarefas como culitivar uma horta, dividir as tarefas de> limpeza da casa, distribuir os quartos entre as pessoas, etc. Algo que> testasse na prática e em escala menor como eles resolveriam problemas que> atravancam o País.>> Também seria bom para sentirem na pele o que o povo sente. A "Casa"estaria> dentro do programa de racionamento de energia e sofreria apagões> programados. Faltaria água (também de forma controlada). Eles teriam> direito a uma cesta básica por mês cada um. E assim por diante.>> As TVs ganhariam vendendo cotas de patrocínio e merchandising na "Casa". A> população, pela sua curiosidade mórbida e por não ter nada melhor (oupior)> para ver ia acabar assistindo.>> O programa podia ser apresentado pelo Silvio Santos. Isso se ele não> quisesse concorrer à presidência. Nesse caso, o Ratinho podia ser oâncora.>> E o melhor é que, se um deles topasse ir, os outros acabariam indo.>> Por isso eu lanço aqui a minha campanha: eleição 2002 é na Casa dos> Presidenciáveis!>Um abraçoTaty...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Garoto entusiasmado
> > O Garoto Entusiasmado> >> >> > O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.> > O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.> > - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se ogaroto -> e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...> > O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai> embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.> > - Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e elaé> muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!> > O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de> volta.> > - Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais> uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela tambémse> interesse por mim.> > À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, orapaz> permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a> menina cochicha para o rapaz:> > - Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão> tímido!> > - E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Banho de mulheres e homens
EM TODAS AS GENERALIDADES MUITAS SÃO AS EXCEÇÕES> >> >> > O BANHO DAS MULHERES:> >> > Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, na seqüência do tamanho >das> > peças. Vai para o banheiro de roupão. Cruza com o namorado/marido no> > caminho, cobre o corpo. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força >a> > barriga para dentro.> > De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no> > box, organiza a toalha de rosto, a toalha de banho, a toalha de mão...> > Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua> > longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83> > vitaminas.> > Enxágua longamente de novo. Enche o cabelo com condicionador de aveia e> > própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos. Lava o rosto com> > sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.Lava >o> > resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra. Tira o> > condicionador do cabelo.> > Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o> > condicionador foi retirado. Depila cuidadosamente as axilas, pernas e >área> > do biquini.> > Desliga a ducha. Escorre toda a água de dentro da ducha. Sai da ducha e >se> > seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. Enrola uma toalha> > super absorvente na cabeça. Revisa mais uma vez o corpo em busca de> > detalhes. Retorna ao quarto com o roupão e se encontra o >namorado/marido,> > se cobre mais ainda e corre para o quarto. Uma hora e quarenta minutos> > depois, está vestida e pronta.> >> > O BANHO DOS HOMENS :> >> > Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente. Cheira >as> > meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. Vai >pelado> > até o banheiro. Encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e> > imita um elefante. Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a> > barriga.> > Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o> > saco. Entra na ducha. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali> > uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. Lava o rosto com a> > primeira coisa que encontrar. Mata-se de rir com o eco que faz quando> > peida dentro do box.> > Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no> > sabão. Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador. Faz um> > penteado punk com a espuma. Sai da ducha para ver no espelho como ficou> > seu penteado punk.> > Morre de rir. Mija dentro do box. Faz toda a vizinhança ouvir quando >assoa> > o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante. Tira o xampu e sai> > imediatamente da ducha. Não se dá conta de que todo o banheiro está> > molhado, pois, tomou banho com o box aberto. Quase seco, pá ra outra vez> > diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça >o> > saco.> > Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma >de> > sabão. Volta para o quarto. Encontra a namorada/esposa no caminho, volta >a> > imitar o elefante. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um> > canto.> > Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se> > namorada/esposa ainda vai demorar muito =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Concurso de escultura na areia do Afganistão
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>