[groupe_liberty_delires] TR: blagues variées et hilarantes

[christiane kiki]

Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?

- Une grenouille dans un mixer

 Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement...pas de stylo = 
pas de note
pas de note = pas d'étude

pas d'étude = pas de diplôme
pas de diplôme = pas de travail

pas de travail = pas d'argent
pas d'argent = pas de bouffe

pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche

moche = pas de couple
pas de couple = pas d'enfant

pas d'enfant = seul
seul = Dépression

Dépression = suicide
Suicide = mort

- Ne perds Jamais Ton Stylo

**

 La Revanche !

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de 
commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout 
nouveau cocktail merveilleux et qu'il devait absolument l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle 
commande deux verres, le premier contient une mesure de crème bailey , et le 
second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
Ok, tu dois boire le Bailey et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus 
de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta 
bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le Bailey : une agréable impression de chaleur, de douceur, 
texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de Bailey caille...
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron...
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il 
décide d'avaler...
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
Ça s'appelle: " La revanche de la pipe  ! "

**

L'homme de la Maison !
Un vient de finir de lire le livre « L'homme de la maison ».

Il entre dans la cuisine, va voir sa femme et lui dit d’un ton ordonnateur : 
Désormais, Je suis l'homme de la maison. Ce que je dis, tu le fais !! !

Premièrement, je souhaite que tu me fasses un diner somptueux. Deuxièmement, 
quand j’aurai fini de le manger, tu vas me faire couler un bon bain chaud pour 
que je puisse me détendre.

Et lorsque j'aurai fini, devines qui va me coiffer et m'habiller  ?

Sa femme répond :

-Les pompes funèbres, espèce de connard !!!

*

L'homme de la photo !

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il 
remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il 
demande à la femme...

  *   Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
  *   Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui 
demande...
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met à rigoler puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.Très curieux, il 
s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une 
bête.

Après leur session d'amour, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération…

Comment une blonde tue un oiseauComment une blonde fait-elle pour tuer un 
oiseau ?Réponse : Elle le balance du haut d'un immeuble !

**

La Blonde dans le désert !

Qu' est-ce qu'une blonde au beau milieu du désert du Sahara ?

Réponse : Une gourde !

***

 Bonne Vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 
25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop 
mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière 
fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il 
place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il 
se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus……

***

La Crevaison

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la 
voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que 
tu fais ?

– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends 
l’auto-radio !

***

Les Deux Bons Potes

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien 

[groupe_liberty_delires] TR: de bonnes blagues

[christiane kiki]

[De bonnes blagues]


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La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un 
troulorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- « Que fais-tu là Nathalie? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et 
qu'elle l'enterre.
Le voisin, quelque peu curieux, lui dit :
- «C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? »
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et 
lui répond : - « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de furet ! »



Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- " Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue 
bougie."

**

David  a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher 
de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se 
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu 
plus que le simple partage d'un loyer.

 David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et 
moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en 
argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?

Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je 
vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net."
Il s'assied devant son ordi et écrit :

- "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et 
je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas 
moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David. "

Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non 
plus que tu ne couches pas avec Julie.

Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle 
aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman."




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