[groupe_liberty_delires] TR: 2ème partie des blagues variées

2017-08-25 Par sujet christiane kiki 






C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

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C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :

- Plus un zeste !

La vache se retourne sur les otages et rajoute :

- Que personne ne bouze !



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Ginette Devant St-Pierre...

C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de 
voiture.

Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :

– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?

– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades.

Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.

– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis

Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en 
étant également une mère exemplaire.

Arrive le tour de Ginette.

– Et toi Ginette ?

Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :

– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur :

Il était si beau...

Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister !

Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me 
faisaient si bien l’amour !

Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer.

J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !

– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !

– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur...

Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines

St Pierre...

– C’est la clé de ma chambre !

[2ème partie des blagues 
variées]

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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et 
très jolie secrétaire.Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer 
lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà 
mariés tous les deux.Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, 
et son associé vient aux nouvelles...

  *   Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof…
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
  *   Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à 
coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation 
de la nouvelle recrue...
  *
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/BLAGUE%20DU%20LUNDI%205.jpg]

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Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la 
photo d’un autre homme sur la table de nuit…

Bien sûr le mec est un peu inquiet:
- C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C’était moi… Avant l’opération.



C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le 
commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il 
appelle l’hôtesse :

Qu’est-ce qu’il se passe derrière?

- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..

L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle 
l’hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?

  *   Je leur ai dit d’aller jouer dehors …





[2ème partie des blagues 
variées]

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Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Réponse : Quand ça 
vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta 
bagnole.

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Pierre et Paul discutentPierre : – Dis moi, si je couche avec ta femme, on est 
amis ? Paul : – Non !Pierre : – On est copains ? Paul : – Non ! Pierre : – On 
est ennemis ? Paul : – Non ! Pierre : – On est quoi alors ?Paul : – On est 
quitte !



Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des 
renseignements.

Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un 
piéton puis s'immobilise dans un parc

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues variées & Hilarantes...

2017-08-25 Par sujet christiane kiki 









[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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***

Le Test De Célibat...

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé 
spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux 
test du célibat.

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se 
déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au 
bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient 
se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et 
l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole...

– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control 
vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche 
froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat 
avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « 
Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole...

– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions 
charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà 
toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus 
suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se 
frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

L’évêque est très satisfait et il dit...

– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu 
assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions 
charnelles...

Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes 
deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

***

Deux bites vont au cinéma...

« J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée 
debout. »

**

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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La forêt s'éveille timidement...

C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un 
qui se débat dans l’eau en criant: « HELP HELP … !!!  » Alors il lui crie: « eh 
idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … »

-

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un miroir ?

Réponse : Le miroir réfléchi !



Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je 
peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c’est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

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[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une 
voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à 
essayer cette voiture.

  *   Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 
km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête...
  *
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la 
portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est 
nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
  *
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, 
elle commence à sucer…

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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