[groupe_liberty_delires] TR: Les Blagues Variées Hilarantes.2ème partie

[christiane kiki]

[Les Blagues Variées Hilarantes.2ème 
partie]

[http://ekladata.com/2w6yLuj0yjudOtV24_eutY_XjwQ.jpg]

Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure 
en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos 
mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !



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Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire 
incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq 
s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce 
matin et que tu comprendrais...
Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...



On demande à 4 hommes (âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans) de former 
chacun, une phrase avec le verbe «bander».
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - « Je bande même quand je veux 
pas. »
Celui de 25 ans fièrement déclare : - « Je bande quand je veux. »
L'homme de 55 ans timidement affiche : - « Je bande quand je peux.
Et celui de 85 ans les regarde tous et lance : - « Bande de cons ! »



Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour 
lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé.
- bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune 
fille : - Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !



Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se 
mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

[Les Blagues Variées Hilarantes.2ème 
partie]

C'est un mec qui dis à son pote : J'ai un chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin...
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan...
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, et là... il m'a rapporté les 
testicules du voisin !!!
Bon chien !!!



Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner 
côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme 
- "Dominique... comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de 
naissance ou quoi ?"

- "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur 
les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de 
l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner 
partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... 
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer 
!!!"



Un noir et un blanc sur un pont pissent dans la rivière. Le blanc : "Le fond de 
l'air est froid, ce soir..."
Le noir : " Le fond de l'eau aussi !"



Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...



C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes 
mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de 
mettre la clé dans la serrure :
- Merde ! J'trouve pas le trou !
- Eh ben ! ça commence bien !

[Les Blagues Variées Hilarantes.2ème 
partie]

Chérie, nous allons passer une soirée merveilleuse : j'ai 3 billets pour le 
théâtre.
- On n'a pas besoin de 3 billets...
- Ils sont pour ta mère, ton père, et ta soeur...



Dans une pharmacie, un homme entre et demande : "Je voudrais un préservatif 
parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien : "Quel parfum désirez-vous ?"
L'homme répond : "Aux pommes, c'est pour un boudin."



C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes 
anglaises.
- Des capotes anglaises ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
- Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
- Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !



Un nouveau viagra existe ! Oui, c'est l' eau chaude ! Pourquoi
Ça fait durcir les oeufs; ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les 
moules !

[groupe_liberty_delires] TR: [Fwd: Une Perle de Jean D'Ormesson

[christiane kiki]

UNE PERLE DE JEAN D'ORMESSON :



Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.



Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française

VOUS AVEZ DIT "TALENT"?

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes

[christiane kiki]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/pluto%20disney.jpg]
Coquines
– Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et 
une minute de sodomie ?

– Ben, heu, non…
– T’as deux minutes ?

– Bonjour, c’est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
– Oh ben la pilule ! C’est quand même plus facile à avaler !

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
– Madame, quand vous faites l’amour, vous parlez à votre mari ?
– Très rarement. Seulement quand il téléphone…

Deux potes discutent : – Puisqu’on se dit tout, j’aimerais savoir si ta femme 
baise bien ?
– Oh, je saurais pas trop te dire. Y’en a disent que oui, d’autres que non…

Un gars dit à son pote : – Tu vois ces deux blondes, ben, une c’est ma femme et 
l’autre c’est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : – Ah, toi aussi !

Un homme demande à un copain : – Tu fais quoi après l’amour ?
– Je dors et toi ?

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/Bread-selfie-stick.jpg]
– Je m’en vais avant que tu ne rentres à la maison ! Le marié et son meilleur 
ami, le jour des noces :
– Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré 
toutes les femmes qui sont ici.
– A nous deux, on les a toutes eues.

– Dis mamie, c’est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard… Et il y a un 
squelette qui en tombe !

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

Une blonde dit à sa copine :
– Je ne suis pas curieuse, mais j’aimerais quand même bien savoir avec qui j’ai 
couché tout à l’heure…

Une fille dit à son amant : – Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu’un lapin !
– Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes…

Un homosexuel dit à son petit ami :- J’ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves 
pas, je suis sous l’escalier…

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/asp_970px_horrror1.jpg]

C’est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n’est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : – Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand 
je fais les escaliers !

2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être 
castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking.
A la fin, le violeur lui dit : – « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
– « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois… »
– « Mais je t’ai violé qu’une fois… »
– « Oh, vous avez bien cinq minutes… »

La secrétaire à son patron : – J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne 
et une mauvaise.
– Commencez par la bonne.
– Vous n’êtes pas stérile…

– Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
– C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
– Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

– Au Brésil, y’a que des putes et des footballeurs !
– Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
– Aahh… Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/kung-fu-panda-3-pic-5.jpg]

C’est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
– Tu sais, ma mère m’a fait JURER de répondre « Non » à toutes tes demandes…
– Ah… Dans ce cas… Ça te dérange si on baise ?

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l’entracte.
L’un d’eux entame la conversation : – Quelle belle pièce !
– Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de 
sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la 
place.Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l’amour à sa 
femme, elle a les larmes aux yeux !

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on en est qu’aux amygdales !

Une petite fille demande à son père :
– Dis Papa, c’est quoi un clitoris ?
– Ah, zut, c’est bête, pourtant hier je l’avais sur le bout de la langue…

Pierre : « Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? » – Paul : « Non 
! »
Pierre : « On est copains ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est ennemis ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est quoi alors ? » – Paul : On est « quitte » !

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/thailand-27.jpg]

Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s’aventure 
en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : – Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos 
mains ailleurs ?
– Euuh… fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n’ose pas !

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire 
incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Un