[piadas] Menininha esperta
O Joãozinho e a Marieta, ambos com 7 anos, estão a brincar ao "mostra o teu primeiro que eu mostro o meu depois". A Mariazinha, vendo a parte da anatomia do Joãozinho que ela não tem, pergunta: - O que que é isso? - Isto é o meu pinto! - responde o Joãozinho. Então a Marieta comenta: - O meu pai tem dois desses. Um pequeno, que usa para fazer xixi e um outro grande, para escovar os dentes da empregada. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Barril
>> O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de> fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo> o acampamento e diz quais são as regras básicas. De> repente o soldado se dá conta que não há mulheres na> redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que> fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento> explica que há um barril com um buraco atrás de uma> barraca. O soldado pergunta:>> - Posso ir lá todos os dias?>> - Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.>> - Mas por que não na quarta?>> - Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril.>>>___> Yahoo! GeoCities> Tenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo!GeoCites. É fácil e grátis!> http://br.geocities.yahoo.com/>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Salva-vidas carioca
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[piadas] EN: NO TREM EM BUENO AIRES
NUM TREM PARA BUENO AIRESNuma cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, umargentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...Todos estavam bem comportados, quando o trem passoupor um túnel e tudo ficou escuro.Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de umsonoro tapa.Eis o que cada um pensou:A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um doshomens deve ter tentado beijá-la, e ela deuum tapa na cara do atrevido".A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentadome beijar, e por engano deve ter beijadoa alemã, e ela meteu um tapa na carado atrevido".O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve terbeijado a francesa, ela pensou que fuieu e me meteu um tapa na minha cara".O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão eaproveitei para meter um tapa na carado argentino!".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura winmail.dat
[piadas] EN: ASSALTO NIPNICO
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco,quando pararam uma kombi cheia de japoneses. -Desce todo mundo! - Ordena o policial. - Mãos na cabeça! Eles obedecem em silêncio. -Agora um por um,vai falando o nome - torna o policial E eles: -Sartamo Obanko. -Matamo Okasha. -Kontiro Nosako. -Saimo Koreno. -Fugimo Nakombi. -Osguarda Pararo. -Tomamo Noku. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura winmail.dat
[piadas] EN: JOOZINHO E O PORTUGA
> > > > Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.> > > >> > > > * Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé,> > > > Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se> > > levanta.> > > > * Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,> > > > indignado.> > > > * Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver osenhor> > aí,> > > > em pé, sozinho!!!> > > >> > > >> > > > **> > > > O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou oboletim.> > > > * Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..> > > > * Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?> > > >> > > > **> > > > Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:> > > > * Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as> > > mulheres> > > > e não para os homens?> > > > * Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia> se> > > > espalhasse mais depressa!> > > >> > > > **> > > > Na aula de Biologia, o professor pergunta:> > > > * Joãozinho! Quantos testículos nós temos?> > > > * Quatro, professor.> > > > * Quatro? Você ficou doido?> > > > * Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!> > > >> > > > **> > > > O Português entra no restaurante e pergunta:> > > > * Por favor, me dê uma bacalhoada!> > > > Ao que o atendente pergunta:> > > > * Já sei! O senhor é português?> > > > * Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de euter> > > > pedido bacalhoada?> > > > * Nem um nem outro...É que aqui é o MacDonald's!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: ANES
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam umcampinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário eentão decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco quefica lá perto.Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, ondeficava o banheiro.Chega um bêbado e pede uma birita e após algunsminutos, passam pelo bêbado os jogadores anões de azul.O bêbado não entende a cena mas continua bebendo. Emseguida saem os jogadores de vermelho...Então o bêbado chega pro dono do bar e diz: "Chefia,fica esperto que o teu jogo de totó tá fugindo!!".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: NA MISSA
> Os pais levam o menino de oito anos e a menina de 7 para a igreja.> Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.> Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente> esse.> E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um> susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:> - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?>> A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de> sobressalto e grita:> - Meu Deus!> - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...>> Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa> acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:> - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José??>> A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e> diz alto:> - Jesus!>> O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está> correta!!!> Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:> - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?>> Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino> berra:> - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA B.. DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: ENSINAMENTOS
ENSINAMENTOSUm dia, um pai, grande empresário, de família muitíssimo rica, levou seufilho de seis anos para viajar até um lugarejo com o firme propósito demostrar ao menino como é que pessoas tão pobres podem viver em um mundo,onde só ricos e poderosos têm vez e voz.Passaram dois dias e duas noites no sítio de uma família muitopobrezinha...Quando retornaram da viagem, o pai perguntou ao filho:E ai filhão, como foi a viagem para você?Muito boa papai, respondeu o pequeno.Você viu filho, como as pessoas pobres podem ser?Não sei como é que existe gente assim no mundo não é filhão?Sim pai, retrucou o filho, pensativamente.E o que você aprendeu, com tudo o que viu nesses dias, naquele lugartão paupérrimo?O menino respondeu:É pai, eu vi que nós temos só um cachorro em casa, e eles têm quatro.Nós! temos uma piscina que alcança o meio do jardim; eles têm um riacho quenão tem fim.Nós temos uma varanda coberta e iluminada com florescentes eeles têm as estrelas e a lua no céu.Nosso quintal vai até o portão de entrada e eles têm uma floresta inteira.Nós temos alguns canários que por cima de tudo vivem presos em umagaiola e eles têm todas as aves que a natureza pode oferecer-lhes,soltas!Nossa comida é toda industrializada e a maioria das vezes congelada. Adeles é pescada no riacho, colhida na horta ou que pegam no terreiro,enfim papai, a alimentação deles é saudável, enquanto que a nossa não.E além do mais papai, observei que eles rezam antes de qualquerrefeição,enquanto que nós aqui em casa sentamos à mesa falando deetiquetas, negócios, cotação do dólar, eventos sociais, comemos,empurramoso prato e pronto!No quarto onde fui dormir com o Tonho, passei! vergonha pois não sabiasequer orar, enquanto que ele se ajoelhou e orou agradecendo a Deus, tudo,inclusive a nossa visita na casa deles; e nós, aqui em casa, vamos para oquarto, deitamos, assistimos televisão e dormimos.Outra coisa papai, Dormi na rede doTonho, enquanto que ele dormiu no chão, pois não havia uma rede para cadaum de nós, enquanto que aqui na nossa casa colocamos a Maristela, nossaempregada, para dormir naquele quarto onde guardamos entulhos, coitada,semnenhum conforto, ao passo, que temos camas macias e cheirosas sobrando,masfazer o que não é pai, se elas são só para aqueles hospedes chatos egananciosos que sempre vem nos visitar!Conforme o pequeno garoto falava, seu pai ficava estupefato, sem graça,envergonhado.E o filho na sua sábia ingenuidade e no seu brilhante desabafo,levantou-se, abraçou o pai e ainda acrescentou:Obrigado papai, por me haver mostrado o quanto "pobres e mesquinhos" nóssomos!Tudo o que voc! ê tem, depende da maneira como você olha, da maneira comovocê valoriza.Se você tem amor, amigos, família, saúde, bom humor, honradez, sobrevivenesta vida com dignidade, tem atitudes positivas, partilha combenevolênciaas coisas que você ganhou de Deus, você tem tudo! Porém, se você é egoístae "pobre de espírito", você não tem nada!!!Pense Nisso.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: O GATO
O GATOO português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e oabandona a vinte quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a quarenta quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Maisnervoso ainda, pega o gato e anda dez quadras para direita, vinte para a esquerda, trinta para baixo e diz: - Agora quero ver! Cinco minutos depois ele liga para a esposa: - Querida, o gato está por aí? - Ele está chegando aqui agora, por quê? - Então, põe esse desgraçado na linha, que eu estou perdido e não sei o caminho de volta=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: CUIDADO NO BANHEIRO...
Cuidado no banheiro...Estava o menino brincando com uma bexiga, quandoa mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pega-la,o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo,desmotivado a continuar brincando.Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para daraquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebeo balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vaidescarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lidode cabo a rabo, o homem se levanta, ve a privada pelaboca de merda e leva aquele susto:- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação,o médico avisa que está a caminho para tratar o caso.Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. Etambém se assusta.- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter tesujado toda a bunda!- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. Oque será que eu tenho?- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.O médico tira uma espátula da bolsa para coletar umpouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, abexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado.Estupefato, o médico olha para o homem, ambosrecobertos de merda, e diz, conclusivo:- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nuncatinha visto um peido com casca...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: PULGAS
> Duas pulgas conversando:> Uma fala para a outra:> - Estou tão resfriada...> E a outra pergunta:> - Mas, o que está acontecendo com você?> E ela responde:> - É que eu fico no bigode de um motoqueiro e pego todo aquele vento.> A outra diz:> - Faça como eu. Fico sempre entre as pernas de uma moça e fico bem> quentinha e assim eu não pego resfriado.> A outra diz:> - Legal! Também vou experimentar.> Na outra semana elas se encontram e a pulga continuava espirrando.> - Mas você está resfriada de novo? Não seguiu o meu conselho?> E a pulga resfriada respondeu:> - Eu segui. Escolhi uma moça bem bonita. Fiquei aconchegante entre as> pernas dela, bem quentinha e acabei dormindo, quando acordei, estava> no> bigode do motoqueiro de novo...!>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: PIADINHAS
> Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha> conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente-> > >> > >Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor -> prediz> > >mulher. Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima,> muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.> > > A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:> > >Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e> se> > >atirou lá de cima. Mas, por essas incríveis coincidências que só> acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em> cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.> > >Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava,> começou> a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas,> murmurou> > >com um sorriso nos lábios:> > >- Um por vez... por favor! Um por vez> > >Olha o jato!!!> > >> > >> > >De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único> > >sobrevivente foi um português que era piloto do helicóptero.> > >Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragédia, ele explicou:>> > >"Pois, estava eu a levar um casal para um passeio panorâmico pela> cidade.> > >Como eu já conhecia bem o trajeto, às vezes me distraia a olhar pelo> > >espelhinho o casal sentado na parte traseira do helicóptero. Para> minha> > >surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça estava com a mão no "> > >instrumento " do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente> ela> > >abriu a calça dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mão> quando> > >subitamente o rapaz gritou:> > >- OLHA O JATO!!!> > >"Pois, aí eu me abaixei. Pensei que fosse o jato de porra e era a> porra> do> > >jato!" Tremendo engano> > >> > >A Luva> > >> > >Um jovem turista muito romântico, ao passar em uma loja em Paris,> resolveu> > >comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada ainda> virgem,> > >de família tradicional, a quem muito respeitava.> > >> > >Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano e>> > >trocou as luvas por uma calcinha.> > >O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:> > >> > >"Paris, 27 de maio de 1999.> > >> > >Querida, sabendo que dia 12 é o dia dos namorados, resolvi te mandar> um> > >presentinho. Embora eu saiba que voce nao costuma usar (pelo menos eu>> nunca> > >te vi usando), acho que vai gostar da cor e do modelo. A moça da loja> a> > >experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga> na> > >frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as> mãos> > >entram melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de>> > >usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar>> > >aquele odor desagradável.Espero que você goste, pois vai cobrir> aquilo> que> > >um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei> aquilo> > >que você tanto sonha.> > >Um beijo (no lugar onde você ira usá-la).> > >> > >PS:: Não me espere retornar para estreá-la. Quero que todos os meus> amigos> > >vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas> > >invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando.>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: ESTTUA
ESTÁTUAUma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:- Depressa, fique de pé ali no canto.Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estátua.Nisto, o marido entra e pergunta:- Que é isso?Ela, fingindo naturalidade:- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gosteitanto que comprei uma igual para nós.E não falaram mais da estátua. Às duas da madrugada, o casal ainda estávendo televisão. O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara umsanduíche, enche um copo de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige paraa estátua e diz:- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota noquarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: NA ENFERMARIA
NA ENFERMARIAEstava havendo uma guerra. Um jornalista compareceu até a enfermaria paraentrevistar os feridos. Lá haviam nove pessoas e o jornalista entrevistou oprimeiro: -O que você tem?-Hemorróidas.-Com que estão te tratando?-Com pincel e mercúrio.-Qual o seu sonho?-Voltar para casa.Entrevistou o segundo:-O que você tem?-Hemorróidas.-Com que estão te tratando?-Com pincel e mercúrio.-Qual o seu sonho?-Rever minha família.E assim ele foi entrevistando, sabendo que todos ali tinham hemorróidas eestavam sendo tratados com pincel e mercúrio e, o sonho era sempre de voltarpara casa e rever a família. Até que chegou no último e começou aentrevistar:-O que você tem?-Laringite.-Com que estão te tratando?-Com pincel e mercúrio.-Qual o seu sonho?-Ter um pincel só para mim!...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: NA LIGU DO F
NA LÍNGUA DO FO cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz: Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. Pois não. Com que, cavalheiro? Farofa, feijão e fritas. Deseja beber alguma coisa? Fanta. Um pãozinho para esperar a refeição? Faça fatiado.O garçom tira o pedido já meio bolado: O cara fala tudo com F!!!Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom: Vai querer sobremesa? Frutas frescas. Tem alguma preferência? Figo.Depois da sobremesa, o garçom: O senhor deseja um café? Forte e fervido.Quando o sujeito termina o café: E então, como estava o cafezinho? Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, comformiguinha flutuando.Aí o garçom pensa: Vamos ver até aonde ele vai!!! Qual a sua graça? Fernando Fagundes Faria Filho. De onde o senhor vem? Fortaleza. O senhor trabalhava lá? Fui ferreiro. Deixou o serviço? Fui forçado. Por quê? Faltou ferro. E o que o senhor fazia? Ferrolho, ferradura, faca... ferragem. O senhor torce por algum time? Fui Fluminense. E deixou de ser por quê? Fez feio. Qual é o seu time, agora? Flamengo. O senhor é casado? Fui. E sua esposa? Faleceu. De quê? Frio e fome.O garçom perde a calma: Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode levantar eir embora sem pagar a conta. Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.O homem levanta e sai andando, e o garçom fala: Ei, espere aí! Ainda falta uma!O homem responde, sem se virar: F(*)!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: NO CONFESSIONRIO
NO CONFESSIONÁRIO- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário semprefoi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freiosfalharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. OMário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou searrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto,todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou selevantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo,todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, oguarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima deleamassando tudo quanto foi osso do corpo dele.- Pobre Mário! Que morte terrível!- Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, eleconseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que ficano topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão,mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall láembaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e otransfixaram.- Mas que horror se morrer assim!- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus docorpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão.Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou aágua fervendo por cima dele, queimando toda a pele.- Que morte sofrida, Mãe do Céu!- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído nochão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede.Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo.Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000volts passaram por ele.- Ave Maria! Que fim terrível!- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?- Padre, eu atirei nele.- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?- Pôxa vida, padre, o cara estava destruindo a minha casa!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: PIADINHAS
Papagaio > O sujeito entrou na loja de animais, começou a olhar ao redor e viu um > papagaio dentro de uma > gaiola "sentado" . isso mesmo "sentado". > > - Que estranho - fala o sujeito - o papagaio nao tem patas > - Eu nasci assim com este defeito - responde o papagaio. > > O sujeito se espanta e começa a procurar o ventriloco ao que o > papagaio fala novamente: > > - Sou eu mesmo, sou um papagaio que fala. > - Puxa - exclama o homem - não tem patas e fala, e como voce consegue se > equilibrar no puleiro? > - Eu enrolo meu penis em volta da madeira do puleiro, e assim eu me > equilibro. > > O homem ve o preço e se assuta, R$ 2000,00, conversa com o dono da loja e > depois de negociar o preço > compra o papagaio. > > O sujeito sai da loja todo feliz e leva o papagaio pra casa, depois de > alguns dias o cara chega em casa e o > papagaio fala: > > - Sabe, não sei se devo falar ... mas é que é sobre a sua mulher! > - Fala logo - pede o homem! > - Hoje cedo tocou a campainha, era o vizinho e sua mulher abriu a > porta so com uma camisola > transparente . e ele beijou ela na boca. > - Continua falando - ordena o homem! > - ele continuou beijando .. no pescoco .nos seios . na > barriga .. > - E depois, e depois interroga o homem? > - Bom, ele jogou ela no sofa ... abriu as pernas dela e caiu de boca > ... uma loucura > - E depois, e depois? > > - Dai eu não vi mais nada, fiquei de pau duro e cai do puleiro. > ** Joãozinho chega para seu pai e diz:- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer umapergunta?- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?- O que é política, pai?- Política envolve:1. povo;2. governo;3. poder econômico;4. classe trabalhadora5. futuro do país.- Não entendi. Dá para explicar?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.Sou eu quem traz dinheiro para casa, entao eu sou o poder econômico.Sua mãe administra, gasta o dinheiro, entao ela é o governo.Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.Seu irmaozinho, o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a classetrabalhadora.- Entendeu,filho?- Mais ou menos, pai. Vou pensar.Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o quehavia de errado.Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado.Foi ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela.Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltoupara o quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai.- Pai, agora acho que entendi o que é política.- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.- Bom, pai, acho que é assim:Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dormeprofundamente.O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!** O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia: - Duvida eu dar um apertão na nariga deste cara?E o amigo, mais que depressa: - Duvido!O rapaz lasca um beliscão no enorme nariz do sujeito sentado à frente delese diz: - GODÓÓÓY Quanto tempo... puxa que saudades!E o cara: - Que e' isso, rapaz! Meu Nome Não é Godoy e nao te conheco! - Puxa, mil desculpas! E' que o senhor e' a "cara" do Godoy.Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente: - Duvida eu dar outra beliscada no nariz deste cara? - Duvido!O rapaz lasca uma outra beliscada e diz: - O Godoy, deixa de frescura... eu sei que e' voce...Ai o sujeito se enfeza, levanta-se e com o dedo em riste e dispara: - Escuta aqui, o seu sujeitinho safado, se voce tocar em mimnovamente eu vou chamar a segurança, mas antes te encho a carade porrada !!... - Po, desculpa mesmo! E' que o Godoy e' muito brincalhao eeu pensei que... - Nao me interessa o que voce pensou! Me deixe em paz,senao vou chamar a segurança!Entao, o sujeito saiu e foi sentar algumas fileiras a frente.Ai o rapaz vira-se para o amigo e diz: - Duvida eu dar outro beliscão no nariz dele? - Duvido.Ele vai la, tasca uma tremenda beliscasa no narigão do coitado e diz: - GODÓÓÓY Voce ta aqui! Puxa, te confundi com outro caraali atras e quase que eu apanho!**ESSA É MUITO BOA ...Um rapaz entrou no banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.A moça do caixa totalmente atônita respondeu:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?- Veja se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que
[piadas] Novidades
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[piadas] As qualidades do pinto
As qualidades do pinto 1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando trabalha. 14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio. 15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista. 16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro. 17 - Só fica preguiçoso após o trabalho. 18 - É educado, quando vê mulher se levanta. 19 - Não gosta que lhe puxem o saco. 20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás. Ânderson Pierre Rosa Rodrigues[EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Rapaz de opiniao
Rapaz de opinião Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira de um lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Aí ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua bela mulher: -Querida, este cara não vê uma mulher há anos! Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas... Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o triste. Nossas vidas dependem disso! -Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim! Você está certo, ele não vê uma mulher há anos. Mas ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro... Ânderson Pierre Rosa Rodrigues[EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Trocadilhos gauchescos
Title: Página do Gaúcho - Frases - Frases Comparativas Aqui vão os famosos trocadilhos gauchescos, pelo menos uma lista deles. Há braços, Gustavo Guimarães Frases Comparativas vários colaboradores abichornado... como - viúvo que se deu bem em casado- urubú em tronqueira (esperando um animal morto para alimentar-se e por isso está triste) alegre... - como lambari de sanga- que nem paisano a meia-guampa (paisano é expressão correntina e quer dizer patrício, amigo, camarada. Meia-guampa é expressão gauchesca, que significa ébrio. Alegre como camarada meio bêbado) mais afiada ...- que língua de sogra- que navalha de barbeiro caprichoso amarga ... - como erva caúna (a palavra caúna é tupi e significa amarga; expressão de quem está desabafando suas dores) mais amontoado... - que uva em cacho mais ansioso... - que anão em comício mais apertado... que - queijo em cincha- bombacha de fresco- rato em guampa mais apressado... - que cavalo de carteiro mais arisca... - do que china que não quer dar assanhada... como - solteirona em festa de casamento- lambari de sanga mais assustado... que ...- cachorro em canoa- cavalo passarinheiro (pessoa que se assusta de tudo, até de seus atos) mais atirado... que ...- alpargata em cancha de bocha atrapalhado... - que nem cego em tiroteio Era tão baixinho - que quando peidava levantava poeira do chão baixo como...- vôo de marreca choca- tamborete de china- umbigo de cobra- barriga de sapo babava... - como boi com aftosa bonita... - que nem laranja de amostra de boca aberta... - que nem burro que comeu urtiga bom... como - namoro no começo- faca achada buliçoso... - como mico de viúva chato... - como chinelo de gordo- que nem gilete caída em chão de banheiro mais caro que... - argentina nova na zona cara amarrada... - como pacote de despacho cheio... como - corvo em carniça de vaca atolada- penico em dia de baile- barril de chopp em festa de crente- bolsa de china cheirando bem.. - como cogote de noiva cobiçada... - como anca de viúva, nova e bonita mais conhecido... - do que parteira de campanha mais constrangido ... - que padre em puteiro mais comprido ... que- putiada de gago- trova de gago- esperança de pobre- suspiro em velório- cuspe de bêbado contrariado... - como gato a cabresto coxuda... - como leitoa no engorde mais curto... que- coice de porco- estribo de anão desconfiado... - como cego que tem amante devagarzito... - como enterro de viúva rica mais difícil ...- que nadar de poncho e dormir de espora sem rasgar lençol dinheiro na mão de pobre, é... - como cuspe em ferro quente doído... - como guasqueaço em testa de negro, em comércio de carreira dorme... - atirado que nem lagarto (desta expressão surgiu o termo "lagartear", deitar-se ao sol; Diz-se do sujeito que não tem cerimônia, se "atira" em qualquer lugar, de qualquer jeito) mais duro ... que- salame da colônia empacado ... - como burro de mascate (diz-se da pessoa que não se decide ou que sempre trava decisões) mais encolhido... - que tripa grossa na brasa enfeitado... como - bidê de china- bombacha de turco- mula de mascate- carroça de cigano- quarto de china- santo milagroso mais enrolada...- que linguiça de venda esburacado... - como poncho de calavêra escassa... como ...- pelo em recavém de touro - passarinho em zona de gringo esfarrapado... - que nem poncho de gaudério esparramados... - como dedos de pés, que nunca entraram em botas se espalhou... - como como pó de mangueira em pé de vento extraviado... - que nem chinelo de bêbado mais entravado... - que carteira de sovina faceiro... - que nem ganso novo em taipa de açude- como pica-pau em tronqueira- como mosca em rolha de xarope- como guri de tirador novo mais fechado... - que baú de solteirona mais fedorento... - que arroto de corvo feliz...- como pinto no lixo- como puta em dia de pagamento de quartel feia... - como mulher de cego mais feio... que- indigestão de torresmo- rodada de cusco em lançante- briga de foice no escuro- paraguaio baleado- sapato de padre firme... - que nem palanque em banhado- que nem prego em taquara- como beliscão de ganso folgada... como - luva de maquinista, que qualquer um
