[piadas] A Casa dos Presidenciáveis
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Tive uma idéia muito tri.>> Em vez de termos horário eleitoral gratuito este ano, alguém podiainventar> a "Casa dos Presidenciáveis".> Todos os candidatos juntos em uma casa, com transmissão 24 horas por dia> nos canais da TV paga e com os melhores momentos passando todos os dias,em> programas de 45 min.>> As pessoas iam votando pela internet ou por telefone (bastava discar um> número e dizer o seu título de eleitor) e, no final, o candidato que> restasse "ganhava" a presidência do Brasil.> Assim conheceríamos os candidatos como realmente são - ninguém conseguiria> ficar dois meses inteiros "fingindo".> E poderiam existir tarefas como culitivar uma horta, dividir as tarefas de> limpeza da casa, distribuir os quartos entre as pessoas, etc. Algo que> testasse na prática e em escala menor como eles resolveriam problemas que> atravancam o País.>> Também seria bom para sentirem na pele o que o povo sente. A "Casa"estaria> dentro do programa de racionamento de energia e sofreria apagões> programados. Faltaria água (também de forma controlada). Eles teriam> direito a uma cesta básica por mês cada um. E assim por diante.>> As TVs ganhariam vendendo cotas de patrocínio e merchandising na "Casa". A> população, pela sua curiosidade mórbida e por não ter nada melhor (oupior)> para ver ia acabar assistindo.>> O programa podia ser apresentado pelo Silvio Santos. Isso se ele não> quisesse concorrer à presidência. Nesse caso, o Ratinho podia ser oâncora.>> E o melhor é que, se um deles topasse ir, os outros acabariam indo.>> Por isso eu lanço aqui a minha campanha: eleição 2002 é na Casa dos> Presidenciáveis!>Um abraçoTaty...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Garoto entusiasmado
O Garoto EntusiasmadoO garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado. - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se ogaroto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha. - Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e elaé muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir! O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta. - Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela tambémse interesse por mim. À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, orapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz: - Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido! - E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Banho de mulheres e homens
EM TODAS AS GENERALIDADES MUITAS SÃO AS EXCEÇÕESO BANHO DAS MULHERES: Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, na seqüência do tamanho das peças. Vai para o banheiro de roupão. Cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para dentro. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha de rosto, a toalha de banho, a toalha de mão... Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. Enxágua longamente de novo. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. Depila cuidadosamente as axilas, pernas e área do biquini. Desliga a ducha. Escorre toda a água de dentro da ducha. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. Retorna ao quarto com o roupão e se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. O BANHO DOS HOMENS : Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. Vai pelado até o banheiro. Encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante. Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco. Entra na ducha. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. Lava o rosto com a primeira coisa que encontrar. Mata-se de rir com o eco que faz quando peida dentro do box. Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão. Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador. Faz um penteado punk com a espuma. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir. Mija dentro do box. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois, tomou banho com o box aberto. Quase seco, pá ra outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão. Volta para o quarto. Encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se namorada/esposa ainda vai demorar muito =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Caixa Eletrônico
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > CAIXA ELETRÔNICO>> As agências bancárias informam que a partir do próximo mês estarão> disponíveis ao público os novos caixas automáticos, do tipo "Drive-thru",> que permitem a retirada de dinheiro sem sair do seu veículo.> A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização dos referidos caixas,> foram estabelecidos os seguintes procedimentos que convidamos a ler> atentamente:>> PROCEDIMENTO MASCULINO>> 1 - Aproximar o veículo do caixa automático.> 2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.> 3 - Digitar a senha.> 4 - Digitar o valor do montante desejado.> 5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.> 6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.>> PROCEDIMENTO FEMININO>> 1 - Aproximar o veículo do caixa automático> 2 - Fazer marcha à ré e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.> 3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido.> 4 - Descer o vidro.> 5 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiropara> encontrar o cartão.> 6 - Encontrar o estojo de maquiagem e retocar o batom no retrovisor.> 7 - Tentar inserir o cartão no caixa.> 8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso ao caixa, devido à> excessiva distância entre este e o caixa.> 9 - Inserir o cartão.> 10 - Voltar a inserir o cartão, desta vez na posição correta.> 11 - Voltar a abrir a bolsa para encontrar a agenda onde está a senha.> 12 - Digitar a senha.> 13 - Cancelar a operação e digitar a senha correta.> 14 - Digitar o valor do montante desejado.> 15 - Retocar a maquiagem no retrovi! sor.> 16 - Retirar o dinheiro e o recibo.> 17 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.> 18 - Colocar o recibo na agenda, mais especificamente na parte dosendereços> e números de telefone.> 19 - Voltar a retocar o batom.> 20 - Pôr o veículo em movimento e avançar dois ou três metros.> 21 - Fazer marcha à ré até á caixa.> 22 - Retirar o cartão.> 23 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o cartão no> respectivo compartimento.> 24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido.> 25 - Dirigir durante cinco ou seis quilômetros.> 26 - Destravar o freio de mão!>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas (besteirol)
O Pai da Malu Mader é o Malu Fader Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar Você não tem, mas o Frankstein Eu não vou furar. O Juca Kfouri Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe Você faria papel de trouxa? A Betty Faria Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta Você já esteva na Europa? A Adriana Esteves Eu fumo. E o Celso Pitta Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent Eu fujo. O Chiquinho Scarpa Você riu dessas piadas ? O Damon Hill ! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Homem do Pinto Grande
De acordo com o livro dos recordes Guiness, o norte-americano DickThopson tem o maior pinto do mundo. Admirado pelas mulheres e invejado peloshomens do mundo inteiro, Dick exibe o seu pinto para os fotógrafos atônitos.Confira!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: o+homem+do+pinto+grande.jpg
[piadas] A blitz do mentiroso
Assunto: A Blitz do Mentiroso!A Blitz do MentirosoUm guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:* Posso ver a sua carteira de habilitação?* Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!* Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?* O carro não é meu... Eu roubei!* O carro é roubado?* Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade noporta-luvas quando fui guardar o meu 38...* O quê? Tem uma arma no porta-luvas?* Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpodela no porta-malas!* Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?* Sim senhor...Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, quecomeça o interrogatório:* Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?* Claro, aqui está ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está emordem!* A quem pertence este veículo? - prossegue ele.* É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz eleentregando o outro documento ao policial, que checa e constata querealmenteo veículo pertence ao condutor.* O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?* Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que oporta-luvas estava vazio.* Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá nãohavia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:* Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteirade habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e umcorpo no porta-malas...* Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andavaem excesso de velocidade, não é? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] gaúchos...
Os gachos que me perdoem ,mas,isto so somente piadas. Qual a diferena entre o gacho e o pernilongo? O pernilongo, quando voc lhe da um tapa, para de chupar. Como o gacho come peixe? Ele corta o peixe em trs pedaos: come o do meio, chupa a cabea e da o rabo pro vizinho. Por que o catarinense chamado de Barriga Verde? Porque o gacho tem limo nas costas. Voc sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? Porque cada gacho tem o seu. Voc sabe como e que se faz para encontrar um gacho em uma floresta? - so ver aonde est subindo uma fumacinha. Gacho, quando no esta fazendo churrasco, est queimando a rosca. Em uma sala, h 4 gachos, e um s banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? - Basta virar o banquinho de ponta cabea. Cada gacho senta em uma das pernas. Por que o gacho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? Porque ele fica com gua na boca. Voc sabe como se faz para reconhecer um gacho caando ona? Ele fica agachado esperando a pintada. Como o gacho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? Olh pra trs e beija. Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel para quando entra no Brasil e o Rio Grande do Sul? - Para trocar os viadinhos. Um gacho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gacho macho. Assustado perguntou: - Baahhh tche... Doeu compadre? Caido no cho, o outro respondeu: - No compadre, DOU EU que j estou deitado. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espcie de relgio na praa central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relgio daria uma volta. O relgio acabou virando ventilador O gacho: - Bah, tche, no Rio Grande do Sul, s tem macho. O mineiro: - Uai, em Minas, tem metade macho, metade fmea, e vivemos muito bem. Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade do C, para definir qual viado tem o c mais sensvel do mundo. Este ano o campeonato aconteceu no Maracan. Chegado o dia da competio e o Maracan estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato com Fla x Flu. Tinha viado do mundo inteiro, torcendo pelos baitolas que representavam seus pases. Mais de cem mil bichonas dentro do Maraca, gritando, esperneando, tendo chiliques, faniquitos, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotao, todo mundo apertado, se esfregando, encochando... Bom, eis que chegam-se aos trs finalistas, e o juiz fala: - Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, sua primeira vez numa final de campeonato e ele est indo muito bem na competio. Entra o viadinho ingls, saltitando pelo campo, com uma cala de couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada. A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de "j ganh"... E o juiz: - Vamos prova final. O juiz vendou o ingls, colocou-o de quatro, abaixou a sua cala e comeou a passar um Cd em seu c. E o viadinho: - Ai... ui... hummm... um Cd... ahh... Do Queens... Ao vivo em Wimblendon... Da Polygram!!! - Ahh!!! J ganh. J ganh. J ganh. - Gritava a pequena torcida. E o juiz: Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de So Francisco, j foi campeo mundial uma vez a trs anos atrs, segundo colocado no ano passado, e est decidido a recuperar o ttulo. E entra o perobo com todo estilo americano dando a volta olmpica, s de cueca de couro, com uma torcida considervel cantando em coro "We are the champions...", faixas de campeo, fogos de artifcio, viadagens mil, etc. O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e meteu um lpis no seu rabo: - Aaaai uii a ... um lpis...hummm... Preto... Da Faber Castel... No. 2, com borracha na ponta!!! A torcida foi loucura. Parecia que o campeonato estava ganho. Iria ser muito difcil ele perder esse ano. Foi quando foi anunciado o terceiro finalista, o favorito da competio, bi-campeo mundial, lutando pelo tricampeonato. E entrou o Brasileiro, Gacho lgico,
[piadas] Previlégios
com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> -- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em14/02/2002 16:40 ---Eduardo Monteiro14/02/2002 15:46Para: Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo Cappucci/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo E Watanabe/ALP/POLENSP@POLENSP, Rondon Ferreira/UDI/POLENSP@POLENSP, Claudio Baldini/ALP/POLENSP@POLENSP, Enias Chaves/ALP/POLENSP@POLENSP, Ryuji Kanadani/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto: Previlégios O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de umquarto, vê um sujeito se masturbando. Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar: - Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrárioos seus testículos incham como uma bola. Depois de visitar o CentroCirúrgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente. - Mas o que é isso? - pergunta o ministro,espantado. E o diretor: - Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Planode Saúde dele é muito melhor...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
