[piadas] Festa de Natal no Trabalho
FESTA DE NATAL NO TRABALHODE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os FuncionáriosData: 1º de dezembroAssunto: Festa de NatalTenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo daChurrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções debebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais denatal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não sesurpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! Aárvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes deamigo-oculto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhumpresente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. ! Este encontro é exclusivo parafuncionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discursobastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias.Patrícia===DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os FuncionáriosData: 2 de dezembroAssunto: Festa de Final de AnoDe maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluirnossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriadoimportante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceueste ano. De qualquer forma,passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política seaplica a todos os outros funcionários que não sejamcristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haveráárvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocêse suas famílias, PatríciaDE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os FuncionáriosData: 3 de dezembroAssunto: Festa de Final de AnoCom relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimossolicitando uma mesa para pessoas que não bebemálcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, masse eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão maisanônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato achamque R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muitopouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? PatríciaDE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os FuncionáriosData: 7 de dezembroAssunto: Festa de Final de AnoNossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 dedezembro começa o mês sagrado do Ramadan para osmuçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionáriosmuçulmanos. Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar oserviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para quevocês leve para casa nas marmitex. O que vocês acham disso? Novidades:Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem omais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidassentem-se o perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-sejuntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centroda mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissãopara trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremosassentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estarádisponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar aquantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estaspessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescasde sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesassem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? PatríciaDE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os Funcionários Filhos da P*%$#@¨?$Data: 7 de dezembroAssunto: Festa de Final de Ano do Car%$#@*¨!Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar opinião ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria GrillHouse gostem vocês ou não! Então, vocês podem sentar-se quietinhos namesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiramde forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a sua mesa desaladas de m%$#@%, incluindo tomates hidropônicos do c$%¨**ete. Mascomo vocês devem saber, eles também têm sentimentos! Os tomates gritamquando vocês
[piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Misso Impossvel
Ela tem Q.I. de ameba (não tô intendeindo...) Acho que vou mandar aquela musiquinha do P.O.Box para ela... - Original Message - From: Tom To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, May 22, 2001 10:16 AM Subject: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Missão Impossível Dena Vc é loira? - Original Message - From: dena To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Friday, May 18, 2001 9:46 PM Subject: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Missão Impossível não, é que a piada não tem graça mesmo - Original Message - From: James To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, May 16, 2001 5:33 PM Subject: [piadas] Re: [piadas] Missão Impossível Eu recebi inteira, naum sei oq esses caras tão falando. - Original Message - From: Tom To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, May 16, 2001 4:56 PM Subject: [piadas] Missão Impossível Não sei se vcs não receberam a piada toda ou não conseguem entender umapiada?Missão impossívelO amigo Sérgio morava em uma casa no Bairro da Pampulha em Belo Horizonte.Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma vizinha misteriosa semuda para a casa em frente.Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábiosvoluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na casa, moravam ela, o filho(umgarotinho de 7 anos) e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e amais cara da região. Pareciam uma família normal, exceto pelas festas querolavam na casa. E que festas!!!Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam a porta ehomens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o Sérgiointrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando... Aondeaquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aqueleluxoAté que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquelabeldade, o Sergio resolveu investigar.Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu parafalar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só decamisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra, defato era uma maravilha da natureza. Ela então perguntou-lhe:-O que deseja?Ao passo que ele respondeu:-Oi! Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando você, é umamulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites. Confessoque... ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber o que asenhora faz pra viver nesse luxo todo...-Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo bem, voudizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles nãoconseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdemfortunas para mim.-O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue... é fácil demais!! Euquero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com você, com muito sexo...Topa??-Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000,00,certo?-Fechado.-Então o senhor volte aqui hoje à noite para o teste. Ok?-Ok.Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotaspara frente, para trás e outras coisas que as crianças costumam a fazer.Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na horacombinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito luxuosa.Lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente, umatanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um perfumedelicioso.Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...Num outro canto estava o filhinho, dormindo.Ela então se dirigiu a ele e perguntou:-Está pronto ?-Claro. Vai ser moleza.Ela então o chama e diz:-Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também.Virou-se para o filho e disse:-Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...O filhinho deu e o sujeito também.-Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peito da mamãe...O filho deu e o Serjão (já louco de tesão) também.E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha, até quea mulher, percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:-Agora o último pedido.-Filhinho, bota aqui o pintinho molinho na mão da mamãe...Que dureza!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista,
[piadas] Concurso para PM
Title: ENC: Concurso para PM Atenção aos interessados e aos que conhecem alguém interessadono concurso para a Polícia Militar do Rio de Janeiro!O jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas dasmais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam demuitadedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos quegarantirãouma boa colocação.Matemática :1) Responda: 200 gramas de cocaína eqüivalem a: a) Uma cervejinha. b) Uma cervejinha e um Omega 0 km. c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema. d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.2) Questão discursiva: Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem doiscarros importados, quatro apartamentos na Zona Sul,uma fazenda em MatoGrosso, um avião à jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extrasele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.Português :1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é: a) Um filho da puta e tem mais é que morrer. b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é quemorrer. c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estoususpeitando, pois esses filhos da puta tem mais é que morrer. d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é quemorrer.2) Verifique o que esta errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umascervejinha dos motorista de taxi." a) O sujeito não concorda com a propina. b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista. c) A cerveja estava quente. d) O presunto estava frio.Física :1) A terceira lei de Newton é: a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala. b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML. c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentidocontrário. d) Olho por olho, dente por dente.2) Questão discursiva:Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção à VigárioGeral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiroa 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos epoliciaisé nulo, calcule a merda que vai dar.Química :1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta cansadode levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado esta mistura de elementos? a) Um editorial no New York Times b) Uma música do Caetano Veloso. c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica. d) Apenas rotina.2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius.A este fenômeno dá-se o nome de: a) Combustão de arquivo. b) Carbonização de provas comprometedoras. c) Não sei, nesse dia eu estava de folga. d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir aresposta.3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é esteelemento? a) PM (propineno de meganhol). b) Corruptanato de Propinol. c) Ácido Roubonucleico. d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Melhor Policia
Teste definitivo para se dizer qual seria a melhor Polícia do planeta.Os finalistas eram : FBI, Scotland Yard e PM do Rio.O teste consistia no seguinte:Um coelho seria solto na floresta da Tijuca, e cada Polícia, usando seusmelhores métodos e pessoal, teria que acha-lo e trazê-lo de volta.Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria declarado o vencedor.Soltaram o coelho, o FBI foi designado para tentar primeiro.Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, umgigantesco cerco na floresta, com dezenas de helicópiteros e centenas dehomens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez.Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psiquecoelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visãonoturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandêsfalso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e30minutos, o que arrancou reações de espanto da comissão julgadora.Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço.Saíram numa veraneio 74, com os paralamas cheios de massa, 4 pneus carecas eum pedaço de fio amarrado à tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982),com 8 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua,batendo nas portas com revólveres 38, e em alta velocidade adentraram afloresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos e sem fala os juizes ea Scotland Yard.Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio dehematomas, encolhido e gritando:- TÁ BOM! TÁ BOM! EU SOU COELHO! EU SOU COELHO!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O HOMEM IDEAL
Um cara num restaurante, vê uma mulher estonteante sozinha em outra mesa.Chama o maitre e manda oferecer a ela uma garrafa de Dom Perignon, com umcumprimento.Ela recebe a garrafa, e manda um bilhete, dizendo que só aceitaria opresente se ele cumprisse três exigências:1- Ter 1 milhao de dólares disponíveis em conta.2- Ter uma Ferrari na garagem3- Ter um Pau de 25 centímetros !!!O cara leu, e devolveu o bilhete com uma anotaçao no verso:- Querida, eu tenho nao só 1 mas 15 milhoes de dólares, tenho 2 Ferraris,um Porsche e um Rolls Royce, mas nem mesmo uma deusa como você me fariacortar 5 centímetros do meu pau ! ! ! ! ! !=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aula de Medicina
Numa faculdade de medicina, o professor fala: - Médico tem que aprender duas coisas: 1º - Ter muita atenção; 2º - Não ter nojo. E continuou : - Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu emandou todos fazerem o mesmo.Depois que todos fizeram o professor disse:- Ãtimo! Nojo vocês não têm.Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Poltico
Um polÃtico recém-chegado à uma pequena cidade do interior resolve caçar alguns votos. Ele chega a uma fazenda e se aproxima de um rapaz que está ordenhando uma vaca. Assim que ele começa o falatório tentando cavar o voto, um homem velho grita dos fundos do estábulo e chama o jovem. "João, venha até aqui. (pausa). Quem está conversando com você?" "Ele diz que é um polÃtico, pai", respondeu João. "Bem, neste caso", disse o velho, "é melhor você trazer a vaca junto." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Virus
Hoje recebi um e-mail estranho de várias pessoas com o mesmo texto e o mesmo anexo (MATCHER.EXE). O Norton não detectou virus mas tudo indica que é virus pois recebi de pessoas da minha empresa que pouco enviam e-mails para mim. Talvez seja um virus que esteja se espalhando hoje e ainda não esteja no banco de dados do Norton (fiz um update hoje). Sugiro que ninguém abra o tal arquivo MATCHER.EXE para não se estrepar. Abraços, Hermes =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O mudo e o cego
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[piadas] Preserve as baleias
Cuidado! Elas podem estar por perto!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: PRESER~1.JPG
[piadas] Aula de Biologia
Josias, professor de biologia em uma escola para meninas de classe alta,perguntou durante a aula: "Rosemary, você poderia me dizer o nome do órgãodo corpo humano que, sob condições apropriadas, se expande até seis vezesseu tamanho natural, e também definir estas condições?"Rosemary se engasgou e disse afetadamente, "Professor Josias, eu não achoque esta pergunta seja apropriada para ser feita a mim. Eu lhe asseguro quemeus pais vão saber disto", e sentou-se com a face corada.Inabalado, professor Josias chamou Clarice e fez a mesma pergunta. Clarice,com compostura, respondeu, "A pupila do olho, à luz fraca.""Correto Clarice." Disse o professor. "E agora, Rosemary, eu tenho trêscoisas a lhe dizer: Um, você não estudou sua lição. Dois, você tem umamente suja. E três, um dia você vai ter um terrível desapontamento."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Uma de gacho
Um gaúcho estava no Rio de Janeiro andando na praia, só de bombacha branca,pés descalços, sem camisa e cueca por baixo.Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de gaúcho.Então o gaúcho olhou para aquele mar lindo, azul-esverdeado, aquele solzãono céu, e não se agüentou. Correu a toda velocidade e deu um mergulho nomar.Nadou, boiou, mergulhou, pegou 'jacarezinho'.Quando saiu, a bombacha, branca e de tecido fino, estava transparente egrudada. Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que ogaúcho tinha.A vara ia até um pouco depois do joelho.Nem os homens ficaram brabos por suas mulheres ficarem olhando pra tora dogaúcho com um sorriso de satisfação no rosto.Só ficavam olhando com inveja pro tamanho do mastro.O gaúcho então percebeu que sua bombacha estava transparente e todos estavamolhando pro seu "guri".Ficou todo vermelho e gritou: - O que foi, heim? Vão dizer que, quandovocês entram na água fria, o pau de vocês também não encolhe...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Filhos
Num determinado paÍs, havia uma lei que favorecia a natalidade.Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais aterem um numero X de filhos. Previram também uma tolerancia de cincoanos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelomenos um filho, receberiam a visita de um agente especial que ogoverno destacaria para "auxiliar" o casal.Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!Marido: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?Marido: Eu não sei!Mulher: E se ele vier?Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!Mulher: Eu muito menos...Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver queera e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganarade endereço.Homem : Bom dia! Eu sou...Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!Homem : Seu marido está em casa?Mulher: Não! Ele foi trabalhar!Homem : Presumo que ele esteja a par.Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.Homem : Ótimo! Entao vamos começar?Mulher: Mas... ja'? Assim tao rápido?Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.Mulher: Puxa! O senhor aguenta?Homem : Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muitoprazer.Mulher: Então, como vamos fazer?Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas nosofa, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!Mulher: Nossa!!! Não é muito?Homem : Assim eu garanto que acerto de primeira!Mulher: O Sr á' visitou alguma casa neste bairro?Homem : Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimostrabalhos! (o homem falava, mostrando foto de criancas) Sao belos, não?Mulher: Como sao lindos estes bebes! O Sr. os fez?Homem : Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido naporta do supermercado.Mulher: Que horror!Homem : Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!Mulher: Imagino...Homem : Esta foi feita num parque de diversões.Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?Homem : Nao foi fácil! Se nao bastasse a neve caindo, tinha aindauma multidão em cima de nos. Quase nao consegui acabar!!!Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguem nos veja!Homem : Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me der licenca,vou armar o tripé'...Mulher: Tripé? Pra que?!?Homem : Bem, madame... é necessario. O meu instrumento além depesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!A mulher desmaiou.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Jantar
O jovem casal convidou o pastor para um jantar no domingo. Enquanto eles estavam na cozinha preparando a comida, o pastor perguntou ao filho deles o que eles teriam para o jantar. "Bode", respondeu o garotinho. "Bode?" respondeu o pastor surpreso. "Tem certeza disto?" "Claro," disse o moleque."Eu ouvi papai dizer para a mamãe: 'à melhor ter o bode velho para jantar hoje do que qualquer outro dia'." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Whisky e Vermes
Um professor de quÃmica queria ensinarsua turma do quinto ano uma lição sobre os males da bebida, sendo assim ele bolou um experimento que envolvia uma garrafa d'água, uma garrafa de whisky e duas lombrigas. "Agora, turma. Observem com atenção as lombrigas," disse o professor enquanto punha uma lombriga primeiro dentro da garrafa d'água. A lombriga na água se enroscou toda, tão feliz quanto uma lombriga na água poderia ficar. A segunda lombriga, ele pôs dentro da garrafa de whisky. Ela se contorceu em dores e rapidamente afundou, mortinha da silva. "Agora, que lição podemos tirar deste experimento?" Perguntou o professor. O Joãozinho, que naturalmente senta lá atrás, levantou a mão e inteligentemente respondeu, "Beba whisky e você não terá vermes". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Whisky e Lombrigas
Infelizmente a anterior saiu truncada... Repetindo (espero que desta vez nãodê zebra)...Subject: Whisky e LombrigasUm professor de química queria ensinar sua turma do quinto ano uma liçãoosobre os males da bebida, sendo assim ele bolou um experimento que envolviauma garrafa d'água, uma garrafa de whisky e duas lombrigas."Agora, turma. Observem com atencão as lombrigas," disse o professorenquanto punha uma lombriga primeiro dentro da garrafa d'água.A lombriga na água se enroscou toda, tão feliz quanto uma lombriga na águapoderia ficar.A segunda lombriga, ele pôs dentro da garrafa de whisky. Ela se contorceuem dores e rapidamente afundou, mortinha da silva."Agora, que lição podemos tirar deste experimento?" Perguntou o professor.O Joãozinho, que naturalmente senta lá atrás, levantou a mão einteligentemente respondeu, "Beba whisky e você não terá vermes".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Filme: Lanamento Mundial
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[piadas] Cuco
Eram 3 horas da manhã e o sujeito atrasado chegou em casa. Ele entrouexatamente na hora de ouvir "cuco cuco cuco" três vezes. Rapidamente veio àsua cabeça um plano, ele "cucou" mais nove vezes, esperando que sua esposapensasse que era meia-noite. Ele ficou orgulhoso da sua astúcia.No dia seguinte, sua esposa perguntou que horas ele tinha chegado em casa eele respondeu, "meia-noite, querida."Ela disse "tudo bem", e continuou: disse que eles precisavam de um novorelógio cuco. Quando ele perguntou o por quê, ela respondeu, "esta noitequando deu meia-noite, ele cucou três vezes e disse "merda!", cucou quatrovezes, peidou, cucou três vezes, pigarreou, cucou duas vezes mais e aícomeçou a dar risadinhas."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fases da Mulher
Anexo... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura A história da mulher !! 1 aos 5 anos:A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja. .. 5 aos 10 anos:Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê. .. 10 aos 15 anos:Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. . .As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela. As que são feias procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra.As que são louras tanto faz,afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens,As Inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente. 25 aos 30 anos:Nessa fase formam 5 grupos distintos: . G1As que casarampor dinheiro G2As que casarampor amor G3As que não casaram G4As que simplesmente casaram G5As inteligentes .Porém nem todas conseguem se satisfazer plenamente, pois as do . G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão. G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro. G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem. G4: não entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida. .Não importa o grupo à qual pertencem e a desilusão fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada de RDT (Reclamação De Tudo), da qual os homens também acabam se tornando vítimas. . 30 aos 35 anos:Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta ser uma menininha porém o esforço não dá resultado. Cai sua autoestima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT. . 35 aos 40 anos:Piora sua situação. Entram na fase de comparação,não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente, num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seu parceiro por suas frustrações. Procuram ajuda espiritual. . 40 aos 45 anos:Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos. . 45 aos 50 anos:Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele é a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra US$100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente US$ 2000 por mês. .Após os 50 anos começam a ter comportamentos diferentese bem definidos porém continuam com o RDT até o fim de seus dias.. E para os homens " HAJA PACIÊNCIA" para suportar tudo isso.* Dados sobre a Pesquisa: A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas são iguais.
[piadas] Caso... ou compro um cachorro ?
CASO... OU COMPRO UM CACHORRO ?Se você está em dúvida se casa ou se compra umcachorro, eis aí algumas dicas :- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome- Cachorros não fazem compras- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar- Cachorros nunca o criticam- Cachorros não se incomodam com o futebol- Cachorros não assistem novelas- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas"amigas"...- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar- Cachorros adoram quando você está bêbado- Cachorros não se importam se você não toma banho- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa- Cachorros não usam cartão de crédito- Cachorros nunca abandonam seu donoPense bem ...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] CACHORROS INTELIGENTES...
Cachorros inteligentes. Quatro homens estavam discutindo quem tinha ocachorro mais esperto. Um Engenheiro, um Contador, um Químico e umFuncionário Público. Prá se exibir, o engenheiro chama a suacadelinha:- "Régua T, faça aquilo!" Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pegapapel, caneta e desenha umcírculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadelaBEM esperta... Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse: - "Planilha, vai fundo!" A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda maisassustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o Químico disse que a sua era melhor... - "Molécula, vai lá!" A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegouum litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leitenele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... Todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou para o funcionáriopúblico e disse: - "E o seu cachorro, o que faz?"- "Descanso, sua vez!" Descanso pulou do seu canto, comeu osbiscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas,alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório dedispensa por falta decondições de trabalho e foi prá casa o resto do diapor dispensa médica..." É mole? Bom descanso.? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Simples preconceito gramatical???
> Cachorro: O melhor amigo do homem.> Cachorra: Puta.> Vadio: Homem que nao trabalha.> Vadia: Puta.> Boi: Homem gordo, forte.> Vaca: Puta.> Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante,desbravador.> Aventureira: Puta.> Ambicioso: Visionario, energico, com metas.> Ambiciosa: Puta.> Dado: Homem de bom trato.> Dada: Puta.> Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.> Garota de rua: Puta.> Bonequinho: Brinquedo.> Bonequinha: Puta.> Mascarado: Homem que oculta sua identidade> (Zorro, Homem Aranha...)> Mascarada: Puta.> Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.> Atirada: Puta.> Pistoleiro: Homem que mata pessoas.> Pistoleira: Puta.> Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.> Mulher da vida: Puta.> O Xuxa: Nadador famoso.> A Xuxa: Puta.> Bandido: Homem que rouba, ladrão.> Bandida: Puta.> Puto: Homem que está muito brabo.> Puta: Puta.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bom, Ruim, Pssimo...
Bom: Sua esposa está grávida. Ruim: São trigêmeos. Péssimo: Você fez vasectomia cinco anos atrás. Bom: Sua esposa não está falando com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Péssimo: Ela é advogada. Bom: Seu filho está amadurecendo. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha. Péssimo: Você também. Bom: Seu filho estuda demais no quarto. Ruim: Você acha vários filmes pornôs escondidos lá. Péssimo: Você está neles. Bom: Seu marido e você fazem um acordo = Não teremos mais filhos. Ruim: Você não consegue encontrar as pÃlulas anti-concepcionais. Péssimo: Sua filha as pegou emprestadas. Bom: Seu marido entende de moda. Ruim: Ele é um transformista. Péssimo: Ele fica mais bonito que você. Bom: Você resolve falar da "cegonha" para sua filha. Ruim: Ela não pára de interromper. Péssimo: Com correções. Bom: Seu filho está se encontrando com alguém. Ruim: à um homem. Péssimo: à o seu melhor amigo. Bom: Sua filha conseguiu emprego novo. Ruim: Como prostituta. Péssimo: Seus amigos de trabalho são os melhores clientes dela... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fatos da Vida
Um homem entra em uma farmácia com seu filhinho de 8 anos. Ao passar pelasprateleiras onde ficam as camisinhas o garoto pergunta "O que é isto,papai?"O Pai responde com naturalidade "São camisinhas, filho... Homens usam quandoquerem fazer sexo seguro.""Ah, entendi" respondeu o garoto pensativamente. "Eu já ouvi falar delas naaula de educação sexual na escola." Ele olha na prateleira e pega umaembalagem de 3 e pergunta "Porque vêm 3 nesta embalagem?"O pai responde, "Essa é para alunos do secundário. Uma para sexta, uma parasábado e uma para domingo.""Legal!" diz o garoto. Ele nota então uma embalagem de 6 e pergunta "Eestas, para quem são?" "Estas são para universitários." O pai responde, "2para sexta, 2 para sábado e 2 para domingo"."Uau!" exclamou o garoto, "Então quem usa estas aqui?" O garoto perguntapegando uma embalagem de 12. Com um suspiro, o pai responde, "Essas são parahomens casados. Uma para janeiro, uma para fevereiro, uma para março,..."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O homem rico
Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveriasecasar.Ele decidiu fazer um teste com elas, dando a cada uma $5.000 para quegastassem como quisessem. A primeira delas foi até um shopping e comprou roupas novas para ela,fezo cabelo, pedicure, manicure, etc, voltou e disse ao homem: "Eu gastei o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar.Tudoisso porque eu amo você". A segunda foi até o shopping e comprou roupas novas para ele, umCDPlayer,um aparelho de televisão, tacos de golfe e filmes pornô deu tudo a ele edisse: "Eu gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz.Tudoisso porque eu amo você." A terceira pegou o dinheiro e o investiu no mercado de ações, dobrouosinvestimentos, retornou os $ 5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto. Eladisse aele: "Eu investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Tudo isso porque euamovocê". Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seudinheiro e,baseado nisso, com qual delas ele deveria se casar.Pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,e pensou.Então casou-se com aquela que tinha a bunda mais gostosa !!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Boas novas
A esposa, recém casada, disse para seu marido quando ele voltou do trabalho, "Eu tenho grandes novidades para você. Em breve nós vamos ser três nesta casa ao invés de dois." O marido começou a pular de alegria e beijando sua esposa, disse: "Querida, eu sou o homem mais feliz do mundo!" Mas aà ela falou, "Estou feliz que você se sinta assim porque amanhã de manhã a minha mãe se muda para cá." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] The Schoolteacher
In the traffic court of a large Midwestern city, a young lady was brought before the judge to answer for a ticket given her for driving through a red light. She explained to his honor that she was a schoolteacher and requested an immediate disposal of her case so she could get to the school on time.A wild gleam came into the judge's eyes. "You're a school teacher, eh?" he said. "Madam, I shall realize my lifelong ambition. I've waited years to have a schoolteacher in this court. Now sit down at that table and write 'I will not drive through red lights' 500 times!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Loiras
1. Três garotas na terceira série primária: uma morena, uma ruiva e uma loira. Qual delas tem o corpo mais bonito? R: A Loira, pois ela tem 19 anos. 2.Como se mede o QIde uma loira? R: Com um calibrador de pneus. 3. O que uma loisa diz quando ela termina a faculdade? R: "Olá, bem-vindo ao McDonalds." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Você está ficando gordo
Você Está Ficando Gordo Você percebe que está ficando GORDO quando...* Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.* Se joga no chão para sentar.* Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.* O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.* Sente falta de ar pra colocar o sapato.* Não consegue mais sentar em cadeira de piscina* Faz xixi pelo método braile.* Seus amigos não querem mais dar carona para você.* Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.* Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Galo
Um sujeito estava dirigindo por uma estrada do interior quando na frente de seu carro cruzou um galo. SPLASH! O galo desapareceu sob o carro no meio de uma nuvem de penas. Abalado, o sujeito parou o carro na casa da fazenda e bateu na porta. Apareceu um fazendeiro. Osujeito, um tanto nervoso, disse: "Acho que matei seu galo.Gostaria de substituÃ-lo". "Como quiser," respondeu o fazendeiro, "As galinhas estão lá nos fundos". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Porco Assado
Qualquer semelhança com os políticos brasileiros é mera coincidência: :-) O texto original deste trabalho, em espanhol, circulou entre os alunos do curso de pós-graduação da Universidade de Piracicaba, em 1981. A sutileza com que o autor satiriza um dos problemas de nossos tempos fez com que imediatamente o texto chamasse a atenção de alunos e professores, convertendo-se em tema de conversas e debates. É uma das possíveis variações de uma velha história sobre a origem do assado. Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque... Até que descobriram um novo método. Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: às vezes, os animais ficavam queimados demais ou parcialmente crus. O processo preocupava muito a todos, porque se o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes - milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que se ocupavam com a tarefa de assá-los. Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar. Mas, curiosamente, quanto mais crescia a escala do processo, mais parecia falhar e maiores eram as perdas causadas. Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas. Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, seminários e conferências passaram a ser realizados anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o melhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte, repetiam-se os congressos, seminários e conferências. As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excessivamente verdes, ou à umidade da terra ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas. As causas eram, como se vê, difíceis de determinar - na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado, indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo - incendiadores que eram também especializados (incediadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc, incendiadores noturnos e diurnos - com especialização matutina e vespertina - incendiador de verão, de inverno etc). Havia especialista também em ventos - os anemotécnicos. Havia um diretor geral de assamento e alimentação assada, um diretor de técnicas ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um administrador geral de reflorestamento, uma comissão de treinamento profissional em Porcologia, um instituto superior de cultura e técnicas alimentícias (ISCUTA) e o bureau orientador de reforma igneooperativas. Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentestécnicas de implantação - utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam mais que três horas seguidas. Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia especialistas estrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes, o fogo mais potente etc. Havia grandes instalações para manter os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno. Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades para que os professores fossem especializados na construção das instalações para porcos. Fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as universidades que preparavam os professores especializados na construção das instalações para porcos etc. As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus e posicionar ventiladores gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo. Não é preciso dizer que os poucos especialistas estavam de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos. Um dia, um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um acendedor de bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso) chamado João Bom-Senso resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido - bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então numa armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor - e não as chamas - assasse a carne. Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o diretor geral
[piadas] Re: RES: Re: RE: RES: RES: virus cartao virtual
Gostaria de sugerir que parassem de trocar e-mails sobre o
assunto. Esta lenga-lenga está ficando mais chata do que o e-mail que a
originou.
Sugiro àqueles que não gostarem de algum e-mail específico que
o ignorem e apaguem sem enviar comentários.
É mais prático e não perturba o juízo de ninguém.
All the best!
- Original Message -
From: [EMAIL PROTECTED]
To: [EMAIL PROTECTED]
Sent: Tuesday, January 16, 2001 11:06 AM
Subject: [piadas] RES: Re: RE: RES: RES: virus cartao
virtual
ja
contou quantas vezes foram mandadas mensagens desse tipo para a lista, errar uma
vez é humano, persistir no erro é burrice
-Mensagem original-De: Eduardo
[mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Terça-feira, 16 de Janeiro
de 2001 10:57Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto:
[piadas] Re: RE: RES: RES: virus cartao virtualJá imaginou se ninguém se importa-se com o que pode acontecer
com vc ?vc's ficam criticando a pessoal que por querer ajudar mandou esse
email, e serealmente fosse verdade ? vc's teriam sido previnidos, acho que
invez decriticar vc's deveriam ensinar, pois todos aprendem com os erros e
nao com asvaias dos professores, e acho que essa lista tem finalidade de
aprendizado emambas as partes inclusive nas piadas, e em outras
partes.Atenciosamente,Eduardo Amaral[EMAIL PROTECTED]Suporte Técnico
Diginetlia wrote: Colega Robson, vc é uma pessoa
mui sinistra. sds lia -- De:
x2001@zaz.com.br[SMTP:x2001@zaz.com.br] Responder: [EMAIL PROTECTED]
Enviada: Segunda-feira, 15 de Janeiro de 2001 14:05 Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: [piadas] RES: RES: virus cartao virtual
ha ha ha ha he he he he de boa
intenção os governos e o Inferno estão cheios!
-Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]
Enviada em: 15 de janeiro de 2001 12:32 Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: [piadas] RES: virus cartao virtual
É IMPRESSIONANTE COMO AINDA TEM GENTE QUE ACREDITA NISSO E
COLOCA NUMA LISTA QUE NAO TEM NADA A VER
-Mensagem original- De: lia [mailto:[EMAIL PROTECTED]]
Enviada em: Segunda-feira, 15 de Janeiro de 2001 11:51 Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: [piadas] virus cartao virtual
MUITO CUIDADO!!! REPASSANDO
'UM CARTÃO VIRTUAL PRA VC."
NÃO ABRA VEJA PORQUE: ACABA DE SER DESCOBERTO MAIS
UM UM NOVO VÍRUS QUE FOI CLASSIFICADO
PELA MICROSOFT
http://www.microsoft.comwww.microsoft.com E PELA
MCAFEEhttp://www.mcafee.com
http://www.mcafee.com COMO O MAIS DESTRUIDOR
DE TODOS OS TEMPOS ESTE VÍRUS FOI DESCOBERTO ONTEM
A TARDE PELA MCAFEE E AINDA NÃO FOI
DESENVOLVIDA UMA VACINA ELE SIMPLESMENTE DESTRÓI A TRILHA
ZERO DO DISCO RÍGIDO, ONDE FICAM GUARDADAS
INFORMAÇÕES VITAIS DE SEU FUNCIONAMENTO.
ELE AGE DA SEGUINTE MANEIRA: (1º) SE AUTO-ENVIA PARA TODOS
DA SUA LISTA COM O TÍTULO: 'UM CARTÃO VIRTUAL
PRA VC.' (2º) TRAVA O MICRO PARA QUE O USUÁRIO DÊ O
BOOT (3º) NO MOMENTO EM QUE SÃO PRESSIONADAS AS
TECLAS ctrl+alt+del, OU O BOTÃO RESET É
PRESSIONADO, ELE DESTRÓI A TRILHA ZERO E, ASSIM, DESTRÓI,
PARA SEMPRE, O SEU DISCO RÍGIDO.
POR FAVOR, DISTRIBUAM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS
EM ALGUMAS HORAS DE ONTEM ESTE VÍRUS JÁ
CAUSOU PÂNICO EM NOVA YORK, E ACORDO COM A CNN
http://www.cnn.comhttp://www.cnn.com
OBRIGADO, Alan Marques Arruda - Microsoft
Corporation Proteção de Sistemas mailto: [EMAIL PROTECTED]
[EMAIL PROTECTED]
mailto: [EMAIL PROTECTED]
E ATENÇÃO: Caso você receba algum e-mail com o
assunto 'UM CARTÃO VIRTUAL PRA VC.', exclua imediatamente
e comunique ao Depto. de Informática
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news
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[piadas] O e-mail
Um gaúcho saiu de Porto Alegre para umas férias em Fortaleza. Sua esposa,que estava em viagem de negócios, planejava encontrar-se com ele no diaseguinte.Quando ele chegou ao hotel, decidiu enviar um e-mail para a esposa. Comoele não conseguia encontrar o pedaço de papel onde tinha anotado o e-maildela, fez o melhor que pode com o que vinha à sua memória.Infelizmente, ele esqueceu uma letrinha e seu e-mail acabou sendo recebidopor uma velha viúva cujo marido tinha falecido no dia anterior.Quando a enlutada viúva checou seu e-mail e deu uma olhada no seu monitor,soltou um grito lancinante e caiu dura no chão, morta...Ao ouvir o som, a família correu para o quarto e viu o seguinte escrito natela:Querida esposa,Acabei de fazer o check in. Tudo preparado para sua chegada amanhã. Seuapaixonado Marido.P.S: Aqui está fazendo um calor infernal.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Vaqueiro
Um velho vaqueiro vestidode camisa de couro, chapéu, jeans, esporas e outros apetrechos tÃpicos chegou a um bar e pediu um drink. Enquanto ele estava sentado bebericando seu drink, umamoça sentou-se perto dele. Depois dela ter pedido um drink, ela virou-se para o vaqueiro e perguntou, "Você é um vaqueiro de verdade?". "Bem, eu gastei minha vida inteira na fazenda ordenhando vacas, selando cavalos, remendando cercas... Eu acho quesou sim", respondeu o vaqueiro. Depois de algum tempo ele vira para a moçae pergunta o que ela é. "Eu nunca estive numa fazenda antes, sendo assimeu não sou uma vaqueira", disse a moça, "mas eu sou uma lésbica. Eu gasto meu dia inteiro pensando em mulheres. Assim que eu acordo pela manhã, eu penso em mulheres. Quando eu como, tomo banho, assisto TV, tudome faz pensar em mulheres". Pouco depois ela deixa o bar e o vaqueiro pede outro drink. Um casal senta-se perto dele e pergunta "Você é um vaqueiro de verdade?". "Eu sempre achei quefosse, mas acabo de descobrir quesoulésbico." ///:-P =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Negocios
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[piadas] O Velhinho
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meupênis, não creio que isso faça mal.A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam paratomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia eledesapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmenteencontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava oseu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora vocême deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?O velhinho retrucou sorrindo:- Mal de Parkinson ! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Striper
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[piadas] Malhao
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[piadas] Comidinha Diferente
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[piadas] Barriga
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[piadas] Futebol
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos da universidade. A amizade de tantos anos e as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro: - Zé, vou sentir falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nessa tal de vida depois da morte. - Está bem, prometo que volto e te conto. Quinze dias depois de o Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite: - Zé, é você?? - Sim, Jorge, sou eu. - Então, Zé? Tem futebol na vida eterna? - Bem, tenho boas e más notícias do além. - Diga a boa primeiro. - A boa é que sim. Existe futebol na vida eterna. - Que maravilha! E qual é a má? - Te escalaram na ponta direita pro domingo que vem... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Motoqueiro
O motoqueiro está a 200 por hora na estrada quando estoura o zíper da suajaqueta.Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário.Após 2 quilômetros a moto derrapa e ele voa para o meio do mato.Logo atrás vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado. Emseguida chega a polícia, que pergunta aos portugueses:-Ele morreu na hora?-Não, morreu agora há pouco, quando tentávamos virar o pescoço dele para olado certo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] La Carta
Queridos papá y mamá: Hace ya cinco años que estoy en la universidad y me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy aponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor,siéntense. ¡No continúen leyendo antes de sentarse! ¿Está bien?Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí, están prácticamente curados.Pasé sólo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.Felizmente, la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.Ella también fue a verme al hospital y, como yo no tenía a donde ir, con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.Lo único que está atrasando nuestra unión, es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabé infectándome, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia; ella es muy amable, y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tolerantes y que tampoco les importará el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.Estoy seguro que la querrán tanto como yo y, como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos.Como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres son también muy buenas personas, parece que su padre es un famoso mercenario de la aldea africana de donde ella es. Ahora que ya saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis, y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saqué cero en Anatomia, 2 en Bioquimica y 1 en Fisiologia, y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas. Un beso de su hijo.Rafael =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
