[piadas] VIVA A ARGENTINA !!!
Dualde, Bush e Blair morrem num acidente. Ao chegarem no inferno solicitam o obséquio do Capeta no sentido de fazerem uma ligação para seus países de origem. Este concorda, mas adverte que a ligação não será gratuita. Bush liga, fala por 3 minutos e tem de pagar uma conta de um milhão de dólares. Blair liga, fala pelos mesmos 3 minutos e tem de pagar uma conta de oitocentos mil dólares. Dualde liga, fala por meia hora e tem de pagar uma conta de cinco dólares. Revoltados Blair e Bush reclamam ao capeta e este explica: "LIGAÇÃO LOCAL É MAIS BARATA!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Grandes Enigmas
GRANDES ENIGMAS *Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? *Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado? *Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha? *Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso? *Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho? LUZ, CÂMERA, QUESTÃO ! *Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo? *Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando? PERGUNTAS IRRACIONAIS SOBRE SERES IDEM. *Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ? *Camaleão cego pode mudar de cor ? *Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos ? ALGUÉM TEM ALGUMA DÚVIDA? *Por que os pilotos kamikases usavam capacete ? *Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são? *Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ? *Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco ? *Como se escreve zero em algarismos romanos ? *Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito? *Como pode existir luz negra ? *Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ? DITADOS POPULARES, DÚVIDAS IMPOPULARES. *Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax? *Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico? *Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais? TECNOLOGIA A SERVIÇO DA DÚVIDA. *Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca ? *Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas ? *Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas,por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis? *Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6? SÓ PERGUNTEI POR PERGUNTAR. *Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua? *Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas ? *Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada? *Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado? *Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu ?" *Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sermão de padre liberal e esclarecido......
Desenrolado, esse padre!! Dizem que é brincando que se dizem grandes verdades ... aproveitem as dicas. Ah se todos seguissem os conselhos desse padre ... SERMÃO DE PADRE LIBERAL E ESCLARECIDO Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. O envelope branco, convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimônia. Quem deu a idéia de chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, freqüentava a paróquia da cidade de Rio das Onças, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceram à pequena capela do buffet mais chique de São Paulo. Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam, estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre, um pouco cansado da viagem até a cidade grande, começou o sermão: QUERIDOS IRMÃOS * A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura. Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção. * O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher... A mãe da noiva aperta forte a mão do marido. Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quandose passa um creminho na face interna da mão. Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa. * Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer. Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua: * O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada... Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal. * Quando a esposa estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias. A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso: * O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto para a mulher...Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres,só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bucal. A mãe da noiva fazque vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças. * Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se... Amém! --- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se
[piadas] Fw: O Verdadeiro Diploma de Formatura
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[piadas] Quem matou a vaquinha?
Numa fazenda moram um casal e seus três filhos.Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta. A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicida. Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante.O filho mais velho acorda e vê a situação. Toma uma decisãodrástica: vai até o rio para se afogar.Quando chega no rio, dá de cara com uma sereia:- Eu sei o que aconteceu com a sua família - diz a sereia - mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.O cara manda ver. Mas só agüenta qua! tro vezes, na quinta ele broxa.A sereia fica puta e o joga no rio onde ele morre afogado.Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propõe a sereia. O cara manda ver, mas na sexta transada ele não agüenta e broxa. A sereia o afoga no rio. Então é a vez do caçula. Ele vai até o rio e encontra a sereia. - Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo devolta - propõe a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pergunta - E se você não agüentar emorrer que nem a vaquinha? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Com que roupa?
Com que roupa? Empresário chega pra mulher e diz: - Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal, a respeitodo atraso na entrega da declaração do imposto de renda. Você acha que devo comparecer à repartição de jeans ou de terno e gravata? - Bem, querido... Digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando pergunteise, na noite de nossas núpcias, eu deveria usar calcinha derendas ou calcinha de seda!? - E o que foi que sua mãe disse? - Ela disse: "Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Pérolas dos Tribunais...
- Original Message - From: Rosana Bernas To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, February 07, 2002 11:50 PM Subject: [piadas] Pérolas dos Tribunais... Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São frases que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos (datilógrafo ou digitador que senta ao lado do Juiz), que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam a sua frente. Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Susan. P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum. P: E quantas eram meninas? P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou? P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? R: Oral. P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis? R: Sim, a autópsia começou às 20:30. P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial?R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
