[piadas] Curso para Homens.

2001-11-10 Por tôpico mrs190 
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos  terão um máximo de 8 participantes.As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.Tema 1Como se enche as fôrmas de gelo.passo a passo, com apresentação de slides)Tema 2O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?Mesa redonda)Tema 3É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?(Práticas em grupo)Tema 4Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.(desenhos e gráficos esclarecedores)Tema 5A louça do almoço: levita sozinha até a pia?(exemplos em vídeo)Tema 6Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto da TV?Tema 7Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva?(iniciação lúdica)Tema 8Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugarcerto em  vez de remexer a casa toda aos gritos.passo a passo)Tema 9Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.(gráficos e montagem audiovisual)Tema 10Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quandose perdem.(depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)Tema 11O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não darcompulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!Tema 12Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.(aula virtual com prática presencial).Tema 13Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar.exercícios de relaxamento e autocontrole)Tema 14Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários,outrasdatas importantes e telefonar quando se atrasa.Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes._Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Desejo

2001-11-10 Por tôpico mrs190 
Isso que é cara de pauSábado de manhã. Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:- Benhê!Eu acordei com uma vontade de comer carangueijo fresquinho...mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons carangueijos.O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia, procurar quem venda carangueijo. Chegando lá, vai a uma padaria próxima, comprar cigarro.E lá se encontra com uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vão para o motel.No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:- Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora? Pensa o cara, enquanto compra os carangueijos. Então decide:- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça.Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com o saco e tudo.Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento.Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos..._Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Feministas

2001-10-31 Por tôpico mrs190 
> >Grandes verdades...>>Como se chama um homem inteligente, sensível e> >bonito?> >- Boato.> >> >O  que  deve  fazer  uma  mulher  quando seu marido corre em ziguezague> >pelo jardim?> >- Continuar a atirar.> >> >Qual é a parte menos sensível do pênis?> >- Seu "dono".> >> >Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto> >com o povo de Israel:> >- Um homem nunca pergunta o caminho.> >> >Por que tantos homens tem as pernas arqueadas?> >- As  coisas  de menos importância  são  sempre colocadas entre >parênteses.> >> >Qual e a semelhanca entre as nuvens e os homens?> >- Quando vão embora, o dia fica  lindo.> >> >Por que os homens não tem período de crise na idade madura?> >- Porque nunca saem da puberdade.> >> >Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?> >- Sexo.> >> >Quando e que um homem pensa em acender velas para o jantar?> >- No apagão.> >> >O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?> >- É particularmente lento.> >> >Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?> >- Todos eles são casados.> >> >Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?> >- Porque não os tem.> >> >Como saber se um homem está a mentir?> >- Seus labios se mexem.> >> >Como um homem chama o amor verdadeiro?> >- Ereção.>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] DICIONÁRIOS

2001-10-07 Por tôpico mrs190 
>DICIONÁRIO FEMININO:>>>Sim = Não.>Não = Sim.>Talvez = Não.>Sinto muito = Vai ser como eu quero.>Nós queremos = EU quero.>Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.>Precisamos conversar = Quero me queixar de você.>Vá em frente = Não quero que você vá.>Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.>Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.>Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.>Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.>Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.>Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.>Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e>relaxe.>Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.>Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.>Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.>>DICIONÁRIO MASCULINO:>>Estou com fome = Estou com fome.>Estou com sono = Estou com sono.>Estou cansado = Estou cansado.>Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?>Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?>Posso te ligar? = Gostaria de transar?>Me concede esta dança? = Gostaria de transar?>Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?>Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem =Gostaria de transar?>Estou chateado = Quer transar?>Eu te amo = Quero transar agora.>Eu também te amo = Agora vamos transar?>Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e>talvez você queira transar comigo.>Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.>Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra>transar.>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] As sogras....

2001-10-07 Por tôpico mrs190 
> >Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?> >R: Depende da porrada.> >> >A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do> >namorado.> >- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!> >- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o> >farei acreditar!> >> >O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:> >- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.> >Imediatamente ele pergunta à vidente:> >- Violentamente? E eu? Serei absolvido?> >> >Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:> >- Cara, você é igualzinho a minha sogra; a única> >diferença é o bigode! O amigo fala:> >- Mas eu não tenho bigode!?> >- Mas minha sogra tem.> >> >Um cara foi a delegacia e disse:> >- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.> >- O delegado disse:> >- Há quanto tempo ela sumiu?> >- Duas semanas. respondeu o genro.> >- E só agora é que você me fala?> >- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta> >sorte!> >> >  A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que> >fazemos? Enterramos ou cremamos?> >- Os dois! Não podemos facilitar!> >> >  O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com> >o terno  rasgado, a gravata torta, cheio de  hematomas> >no rosto. Ao ver aquela figura  grotesca, seu> >companheiro de Escritório lhe pergunta:> >- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum> >acidente?> >- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra...> >- Mas, e quanto a esses ferimentos?> >- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito> >nenhum!!!> >> >  Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando> >observaram que vinha um  enterro.> >- Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.> >- Porquê Tião?> >- Olha o tanto de gente acompanhando aquele enterro!> >- É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.> >- Pôr aí! Manja só, que massa, tem um cachorro andando> >debaixo do caixão.> >- E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do> >caixão, acabou encucando os dois...> >- Porque será em Tião!?> >- Sei lá.> >- Vou perguntar pra aquele cara ali!> >- Vai lá companheiro, depois cê me fala!> >- Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a> >alça da urna e perguntou:> >- Boa tarde amigo. Quem faleceu?> >- Minha sogra, respondeu o homem.  - Ela era> >importante?> >- Não, quase ninguém a conhecia.> >- E esse cachorro, debaixo do caixão?> >- Era dela!> >- E a velha, morreu de que?> >- Esse cachorro a mordeu e logo depois ela morreu.> >- Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.> >- Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí> >atrás...>>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Como nascem os bebês?

2001-09-30 Por tôpico mrs190 
>Como nascem os bebês?> >> >No dia em que o Joãozinho estava completando 11 anos, seu pai chega e> >pergunta:> >> >- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?> >> >O menino olha assustado, fica pálido e responde:> >> >- Não quero saber!!!> >> >Já aos prantos, implora:> >> >- Prometa que não vai me contar, pai...> >> >O pai, confuso, coçando a cabeça, pergunta:> >> >- Por que não quer saber, Joãozinho?> >> >E o menino, soluçando:> >> >- Porque quando fiz 6 anos me contaram que não existia Coelho da Páscoa;> >aos 8 descobri que não existem Fadas Madrinhas nem Sereias, e aos 10> >percebi que o Papai Noel é você...Se agora eu descobrir que os adultos >não> >trepam, não vejo razões para continuar vivendo!!!> _>Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito!>   http://explorer.msn.com.br>>>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Os tipos básicos de correntes!!!!

2001-09-24 Por tôpico mrs190 
>OS CINCO TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES:>>CORRENTE No.1: (vá descendo)>* ** ***  * (pense em alguém que você gosta)>* ** *** >* (pense num dos teletubbies... pra que? pra>nada, oras!) **>*** >E AGORA FAÇA UM DESEJO!>Agora, para você se sentir culpado, veja o que eu vou>fazer. Primeiro, se você não mandar essa mensagem para>53960 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser>atacado por um bode enviado das Trevas pelo próprio>Lúcifer e então atirado do topo de um prédio de 220>andares em um monte de bosta. É verdade! Porque, você>sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras>falsas, esta é verdadeira!! Sério!!! Funciona assim:>- Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar>brava com você por ter mandado uma corrente idiota.>- Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão>ficar bravas com você por ter mandado uma corrente>idiota.>- Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão>ficar bravas com você por ter mandado uma corrente>idiota.>- Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão>ficar bravas com você por ter mandado uma corrente>idiota.>- Mande esta carta para 20-674.951 pessoas: 20-674.951>pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma>corrente idiota. Obrigado! Boa sorte!>___>>CORRENTE No.2>Olá, e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto>faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços,>não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida>deste menino pode ser salva, porque cada vez que você>mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo>Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas,>Manetas, Órfãos e sem Bodes. Lembre-se, nós não temos>nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas>e por isso isso tudo é pura bobagem, então, mande para 5>pessoas nos próximos 47 segundos. Ah, um lembrete - se>você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você>morrerá instantaneamente. Obrigado!>___>>CORRENTE No.3>Olá! Esta corrente existe desde 1897. funciona da>seguinte maneira: Passe para 15.067 pessoas nos próximos>7 minutos ou algo terrível acontecerá com você, como>aconteceu com essas pessoas: Felipe dos Santos estava>voltando do colégio a pé no sábado. Ela tinha>recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ele>tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do>esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você!!!>Adriana Ferreira, uma garota de 13 anos, recebeu uma>corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo>dia, ela foi atropelado por um carro e seu namorado>também. Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão>tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e>passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode>acontecer com você!!! Lembre-se, você pode acabar como>eles. Simplesmente mande esta carta para todos os seus>amigos fracassados, e tudo sairá bem.>___>>CORRENTE No.4 (AVISO DE VIRUS)>Se você receber um e-mail entitulado "Badtimes", apague->o imediatamente. Não o abra! Aparentemente este é bravo.>Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD,>mas também vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip>Disks e DVDs num raio de 20 metros do seu computador.>Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito,>mudar sua senha do banco, estragar o tracking do seu>videocassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais>para arranhar todos os CD's que você tentar ouvir. Ele>vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu>sorvete derreta e seu leite talhe, vai ligar seu>microondas sem você saber, desnuclearizando tudo o que>estiver na sua cozinha, vai ligar seu aparelho de som e>fazer com que ele emita ruídos estratosféricos que>modificarão a freqüência eflítica da sua TV e, o pior de>tudo, e ele vai programar a discagem automática do seu>telefone para que ele só ligue para sua sogra! Muito>cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, inimigos,>parentes, vizinhos, família, encanadores, lixeiros,>acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos!>É para o próprio bem deles! Obrigado!>___>>CORRENTE No. 5>Aqui está um lindo desenho que eu fiz:>(\ /)>   ( \ / )>  ( \__/ )>   ( /<\ )>   >É uma yhirkrawtilska. Mande ele para todos os seus>amigos para iluminar o dia deles , assim como iluminou o>seu! Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio (o>mesmo da primeira corrente) vão se mudar para sua casa e>comer todas as suas meias, fazendo você pensar que>alguma coisa está errada com sua máquina de lavar,>porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia!>Obrigado por ler!>___>>Lembre-se, a moral da história é: Se você receber uma>corrente, ignore-a. Se for uma piada ou algo assim,>mande-a, claro, mas se for fazer