[piadas] CASAMENTO !!!
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[piadas] Casamento
CasamentoEste casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.Ela fica complemente enlouquecida:- "Seu bastardo impotente" ela gritou.- " Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!"O marido a olha nos olhos e calmamente diz:- " Eu vou explicar o vibrador se você explicar as crianças." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Casamento
>Estavam em uma entrevista coletiva, os presidentes da >França, dos >Estados Unidos e o do Brasil. Haviam muitos >jornalistas na sala e, lá no >fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, >um repórter da CNN fez a >seguinte pergunta aos três presidentes: > * Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os >senhores gostariam >de se casar? >O primeiro a responder foi Jacques Chirrac, o >presidente da França: >* Eu me casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais >bonita da >França!!! >Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: >* Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aí, >muito bom!!! >Logo após, o presidente Bill Clinton deu a sua >resposta: >* Eu me casaria com a Hillary, pois, apesar de tudo, >ela me ama e me >perdoou!!! >O bêbado, mais uma vez: >* Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito >bom!!! >E então, o FHC, puxando o saco, deu a sua resposta: >* Eu me casaria com a Pátria, meu coração pertence ao >Brasil!!! >O bêbado, aprontando um baita estardalhaço : >* É isso aí, muito bom, isso é um homem honrado, fodeu >tem que >casar!!! _Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Casamento
O marido já estava desempregado a mais de um ano e as dívidas acumulavam a cada dia, quando a mulher resolveu entrar para a vida fácil... De tanto insistir, acabou convencendo o marido de que o jeito era rodar bolsinha, e lá foi ela pro primeiro dia de esquina. Lá pelas 4 da manhã ela volta, toda acabada, cansada, e encontra o marido preocupado: - Benzinho, ainda bem que você chegou... tá tudo bem Quanto conseguiu arrecadar?? - Sim, estou bem - respondeu a mulher - consegui arrecadar 501 reais!! - Que maravilha!- respondeu o marido - Mas, vem cá, quem é que foi que te pagou 1 real - TODOS!!! - respondeu a esposa.O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda: - Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez na vida? Ela enrubesceu, titubeou, mas acabou confessando a verdade: - Sim, meu marido! Eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar. - Como foi a primeira? - indagou o marido. - Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhao e eles nao liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra? - Sim... Tem razao, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando em me suicidar. E a outra vez? - Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam apenas 165 votos para vencer? O pai louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados. O ele apela e pede para o filho falar para a mãe liberar para ele, assim: - Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero escrever uma carta e que é para ela me emprestar a máquina de escrever dela. O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao pai: - Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever está com a fita vermelha. Depois de uns 15 minutos ela muda de idéia e chama o filho, e diz: - Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a máquina de escrever para ele, que ela esta com fita azul, a fita vervelha, foi só brincadeirinha. O filho vai e volta. - Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina mais, porque ele já escreveu a carta a mão. Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça. - O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele, furioso. - Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú! - Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo que eu apostei e este número era o valor total das apostas... A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça. - O que foi agora, querida? - Protestou ele. - O seu cavalo está no telefone... Diálogo entre marido e mulher: - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Entao aprenda a transar e pode dispensar o motorista. Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou: - Ei, você está vendo aquelas duas, loiras gostosas ali passando? o outro respondeu: - Sim.O que é, que tem elas duas? - Uma é minha mulher a outra é a minha amante. E o outro responde: - Eita, eu ia falar a mesma coisa... Após muitos anos de casados, a mulher acorda muito feliz e diz: - Meu amor! Hoje estamos fazendo meio século de casados. O que devo matar uma galinha ou um porco? - Querida! Que culpa tem os coitadinhos da burrada que fizemos??? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Casamento Moderno
- Mãe, vou casar.- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequenosurto psicótico?- Eu falei Murilo. Por que, mãe ? Tá acontecendo alguma coisa ?- Nada, não... Só minha visão que esta um pouco turva. E meucoração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter umanora...Ou isso ...- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genromeio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quasefêmea.- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo ?- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.- Tá ! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode seruma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?- Por que ?- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.- Você acha que o papai não vai aceitar ?- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei ... se ele vaisobreviver ... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que vocêachou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...- Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os meusamigos são gays.- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poderapresentarpra tua irmã.- A Bel já tá namorando.- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é ?- Uma tal de Veruska.- Como ?- Veruska...- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.- Mãe !!!...- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porquenão vou ter um neto ...- Por que não ? Eu e o Biscoit o queremos dois filhos. Eu vou doar osespermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.- Ex-namorada ? O Biscoito tem ex-namorada ?- Quando ele era hétero. A Veruska.- Que Veruska ?- Namorada da Bel...- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namoradada tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso?Porque eu me perdi um pouco...- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar umútero.- De quem ?- Da Bel.- Logo da Bel ?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teudo Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, queé a Veruska ?!?...- Isso.- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha doBiscoito, filha da Veruska e filha da Bel.- Em termos...- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: aVeruska e a Bel.- Por aí...- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... ou tio... porque étua irmã.- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é queentra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre daVeruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.- Exato.- Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...- Entendeu o que?- Entendi que e uma espécie de swing dos tempos modernos !- Que swing, mãe ?!!...- É swing, sim ! Uma troca de casais... com os óvulos e osespermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...- Mas...- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior...comincesto no meio.- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, sóisso...- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...- Nós ajudamos.- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendiquem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser oútero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...- Que... ?- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser umaMEEERRRDAAA.(Luiz Fernando Veríssimo) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Casamento
Casamento-É SEMPRE BOM LEMBRAR QUE casamento é:1. Ato religioso mediante o qual se cria um Cristo a mais euma virgem a menos.2. Única sentença de prisão perpétua que pode ser canceladapor mau comportamento.3. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava enenhum homem espera o que tem.4. Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade,multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.5. Considerado a principal causa de divórcio.6. Processo químico através do qual uma laranja setransforma em um limão.7. Catalisador da engorda.ANTES E DEPOIS DO CASAMENTOAntes: Duas por noiteDepois: Duas por mêsAntes: Você me deixa sem fôlegoDepois: Você está me sufocando!!!Antes: Não pára!!!Depois: Nem vem!!!Antes: Estar a teu lado...Depois: Vire pro seu ladoAntes: Me pergunto que faria sem elaDepois: Me pergunto o que faço com elaAntes: EróticaDepois: NeuróticaAntes: Ela adora como controlo a situaçãoDepois: Ela diz que sou um manipulador egoístaAntes: Ontem transamos no sofáDepois: Ontem dormi no sofáAntes: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinhaDepois: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.Antes: Os embalos de Sábado à Noite...Depois: O futebol de Domingo à Noite...Antes: Você vai comer só isso?Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...Antes: É como se eu estivesse sonhando...Depois: Estou tendo um pesadelo...Antes: Cueca de seda.Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3)Antes: Adoro suas curvas.Depois: Você está gorda, hein?Antes: Ele está completamente perdido por mimDepois: Porque ele não pede informações?Antes: Croissant e capuccino.Depois: Café com margarina.Antes: Camarão.Depois: Sardinha em lata.Antes: Biquíni "Asa delta"...Depois: Maiô tipo americano...Antes: Garrafa de vinho.Depois: TANG sabor de Uva.Antes: Camisa dentro da calça...Depois: Barriga fora da calça...Antes: Vem para cama que eu estou te esperando...Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...Antes: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...Depois: Sai com esse pé frio pra lá...Antes: Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...Depois: Meus bens pra cá , seus bens pra lá-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Bill Gates tornou-se um deus. O Windows é uma praga divina!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Casamento
A garota tava de casamento marcado e se via em maus lençóis por que em 5anos de namoro ela mentiu pro namorado que nunca tinha dado uns pimba comela dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sualua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução proproblema: Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quartode vocês, escondida atrás do armário e segurando uma garrafa de champanhe.Quando seu marido passar a vara em você, você dá um grito e eu estouro ochampanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen serompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparadoconforme o combinado. A mãe ficou atrás do armário com o champanheesperando o grande momento. Quando o marido deu a 1a. cravada na garota,ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O maridolevou o maior susto com o barulho. Nossa! O que foi isso? Foi a minhavirgindade que foi embora! Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foiparar no meu cu...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] casamento
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto- defesa. Um cara que dizia antes de casar: - "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, elecasou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case - Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega - Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las - Alexandre Dumas A grande questão (...) para a qual ainda não encontrei resposta (...) é: "O que, quer a mulher?" - Freud O casamento é um enterro no qual o homem pode cheirar suas próprias flores. O casamento é um período de repouso entre duas aventuras. O casamento é a primeira causa de divórcio. O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado. Ela me disse: - "Ou eu, ou o computador".`As vezes sinto faltadela...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
