[piadas] ENC: Achado impressionante!!!
Sigam as instruções abaixo. É realmente impressionante... VOCÊ REALMENTE É UM MANÉ ACREDITA EM TUDO O QUE VEM PELA INTERNET. MANÉZÃO ! Foi encontrado um papel com simbolos anotados dentro do carro abandonado pelos terroristas no aeroporto de Boston. O FBI reproduziu os simbolos em Word e veja só que mórbido, são mesmo uns doentes. Copie os simbolos e cole no Word, selecione tudo e troque a fonte para IMPACT. Repare só no nome da fonte IMPACT Pode também dar encaminhar e seguir as mesmas orientações como se fosse noWord, selecionando tudo e escolhendo a fonte IMPACT, também dá certo. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] : tipos de...
>>> >> >...ORGASMOS> > >> > > 1-)ASMÁTICA: ahahhh..> > >> > > 2-)GEOGRÁFICA:aqui..aquiaqui.> > >> > > 3-)MATEMÁTICA:maismaismais.> > >> > > 4-)RELIGIOSA:ai meu deusai meu deus> > >> > > 5-)SUICIDA: eu vou morrer.eu vou morrer...> > >> > > 6-)HOMICIDA: se você parar agora eu te mt!> > >> > > 7-)SORVETEIRA: ai kibon.ai kibon> > >> > > 8-)BIÓLOGA: vem meu macho! vem meu macho!> > >> > > 9-)EDIPIANA: meu pai do céu.ai meu paiai..> > >> > > 10-)PROFESSORA DE INGLÊS: o yes!ohhh god!> > >> > > 11-)MALUCA: você tá me deixando doooida, ce tá me> >enlouquecendooo> > >> > > 12-)VIAJANTE: eu vou eu vou. aito> >chegando... vai> > >> > > 13-)DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to> >gozando eu to gozando.gozei> > >> > > 14-)NEGATIVA: não...não...> > >> > > 15-)POSITIVA: simsim> > >> > > 16-)PORNOGRÁFICA: me fodeisso seu filho da> >puta...me faz gozarcaralho!> > >> > > 17-)SERPENTE INDIANA: sssss> > >> > > 18-)PROFESSORA: sim, issoexato...assim...> > >> > > 19-)SENSITIVA:to sentindo..to sentindo> > >> > > 20-)DESINFORMADA: ai? que é isso? o que é> >iiisso?> > >> > > 21-)ANALISTA DE SISTEMA: o.k.> > >> > > 22-) MARGARINA: que delíciaque delícia..> > >> > >> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cuidado como fala!
[ ]'s do Heitor NetoICQ: 128766428 Vale a pena pensar nisso!!! Certa vez um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse o sonho. - Que desgraça, senhor! - exclamou o sábio. Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade! - Mas que insolente, gritou o sultão. Como se atreve a dizer tal coisa! E ele chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas. Mandou também que chamassem outro sábio, para interpretar o mesmo sonho E o outro sábio disse: - Senhor, uma grande felicidade vos está reservada!!! O sonho indica que ireis viver mais que todos os vossos parentes! A fisionomia do sultão se iluminou-se e ele mandou dar cem moedas ao sábio. Quando este saía do palácio um cortesão perguntou: - Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega. No entanto ele levou chicotadas e você moedas de ouro! - Lembra-se sempre, amigo - respondeu o sábio- tudo depende da maneira de dizer as coisas. E esse é um dos grandes desafios da humanidade. É daí que vem a felicidade ou a desgraça; a paz ou a guerra. A verdade sempre deve ser dita, não resta a menor dúvida, mas a forma como ela é dita é que faz toda a diferença. A verdade deve ser comparada a uma pedra preciosa. Se a lançarmos no rosto de alguém, pode ferir, provocando revolta. Mas se a envolvemos numa delicada embalagem e a oferecermos com ternura, certamente será aceita com facilidade. Pense nisso! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: _A_SEXA _...VERÍSSIMO
> > > > > > A SEXA> > > > > > Luis Fernando Veríssimo> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > > - Pai...> > > > > > - Hummm?> > > > > > - Como é o feminino de sexo?> > > > > > - O quê?> > > > > > - O feminino de sexo.> > > > > > - Não tem.> > > > > > - Sexo não tem feminino?> > > > > > - Não.> > > > > > - Só tem sexo masculino?> > > > > > - É. Quer dizer, não. Existem dois sexos.> > > > > > Masculino e Feminino.> > > > > > - E como é o feminino de sexo?> > > > > > - Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.> > > > > > - Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino> > > > > > e feminino.> > > > > > - O sexo pode ser masculino ou feminino. A> > > > > > palavra "sexo" é masculina..> > > > > > -O sexo masculino, o sexo feminino.> > > > > > - Não devia ser "a sexa"?> > > > > > - Não.> > > > > > - Por que não?> > > > > > - Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é> > > > > > sempre masculino.> > > > > > - O sexo da mulher é masculino?> > > > > > - É. Não! O sexo da mulher é feminino.> > > > > > - E como é o feminino?> > > > > > - Sexo mesmo. Igual ao do homem.> > > > > > - O sexo da mulher é igual ao do homem?> > > > > > - É. Quer dizer... Olha aqui. Tem sexo> > > > > > masculino e sexo feminino, certo?> > > > > > - Certo.> > > > > > - São duas coisas diferentes.> > > > > > - Então como é o feminino de sexo?> > > > > > - É igual ao masculino.> > > > > > - Mas não são diferentes?> > > > > > - Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma.> > > > > > Muda o sexo, mas não muda a palavra.> > > > > > - Mas então não muda o sexo. É sempre> > > > > > masculino.> > > > > > - A palavra é masculina.> > > > > > - Não. "A palavra" é feminino. Se fosse> > > > > > masculina seria "o palavro"> > > > > > - Chega! Vai brincar, vai.> > > > > > O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:> > > > > > - Temos que ficar de olho nesse guri...> > > > > > - Por quê?> > > > > > - Ele só pensa em gramática.> > > > > >> > > > > > VERÍSSIMO, Luis Fernando. A mãe do Freud.> > > > > > São Paulo: Círculo do Livro, 1985=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: frases óbvias
| As frases óbvias||| Durante a aula uma aluna pergunta:|| - Professora o que significa a palavra "óbvio"???|| A professora explica com bastante clareza o significado da palavra eresolve| verificar se realmente os alunos entenderam. Aí pede ao Fernandinho quefaça| uma frase com a palavra "óbvio". E ele responde:|| - Hoje quando acordei e abri a janela da minha suíte, vi o papai saindopara| a sua indústria com a Ferrari... É óbvio que a Mercedes estava na garagem.|| A professora pede, então, ao Carlinhos para fazer também uma frase com a| palavra "óbvio". Este, aproveitando da frase do colega:| - Hoje cedo, quando acordei e abri a janela do meu quarto, vi o meu pai| saindo para o trabalho de moto... É óbvio que a Brasília estava nagaragem.|| Aí, para encerrar, a professora resolve pedir para que o Joãzinho que faça| agora a sua frase com a dita palavra. E ele diz:| - Hoje cedo quando acordei e abri a janela do meu barraco, vi o meu paisair| com um jornal debaixo do braço... É óbvio que ele vai cagar, porque elenem| sabe ler!|=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Amizade tem limites!!
- Original Message - !! AMIZADE TEM LIMITES !!!Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.Alfredo se casou com uma moça (amiga do Juvenal)gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu umtelefonema decisivo dela:- Meu tesão... o Alfredo viajou, e eu estou aqui emcasa, nua na beira na piscina... Me sentindo tão só, tão carente... Por que você nãovem prá cá ? Podemos fazer sexo ao ar livre...Livres !!!Lealdade tem limites ! E Juvenal resolveu aceitar oconvite.Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta efoi entrando.Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Aochegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na camado casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, queperdera o avião e a viajem.- Pôrra Juvenal !!! O que que você está fazendo aí ?Peladão ?!? Deitado na minha cama?!!Alfredo, sem perder o rebolado, fala:- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório,um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde ! Aí eu pensei:Quer saber de uma coisa... Vou dar a bunda pro Alfredo! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Vestibular
Guia do Vestibular. As mais brilhantes respostas dadas pelosvestibulandosdurante o exame.FONTE: Jornal do Brasil de 21/10/84Do caderno do Prof. Bandeira, frases recolhidas dos alunos, durante osmuitos anos de catedra:Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigenio.O nervo otico transmite ideias luminosas ao cerebro.O vento e uma imensa quantidade de ar.O terremoto e um pequeno movimento de terras nao cultivadas.Os egipcios antigos desenvolveram a arte funeraria para que os mortospudessem viver melhor.Pericles foi o principal ditador da democracia grega.O problema fundamental do terceiro mundo e a superabundancia denecessidades.O petroleo apareceu ha muitos seculos, numa epoca em que os peixes seafogavam dentro d'agua.A principal funcao da raiz e se enterrar.A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.O sol nos da luz, calor e turistas.As aves tem na boca um dente chamado bico.A unidade de forca e o Newton, que significa a forca que se tem querealizarem um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.Lenda e toda narracao em prosa de um tema confuso.A harpa e uma asa que toca.A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comempor duas vezes.O coracao e o unico orgao que nao deixa de funcionar 24 horas por dia.Quando um animal irracional nao tem agua para beber, so sobrevive seforempalhado.A insonia consiste em dormir ao contrario.A arquitetura gotica se notabilizou por fazer edificios verticais.A diferenca entre o Romantismo e o Realismo e que os romanticos escrevemromances e os realistas nos mostram como esta a situacao do pais.O Chile e um pais muito alto e magro.As mumias tinham um profundo conhecimento de anatomia.O batismo e uma especie de detergente do pecado original.Na Grecia a democracia funcionava muito bem porque os que nao estavam deacordo se envenenavam.A prosopopeia e o comeco de uma epopeia. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Célebres gafes em Tribunais...
Veja as célebres gafes em Tribunais... Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos,que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler - são excelentes! ___ Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. ___ P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. ___ P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Onde estou, Betty?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Susan. ___ P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? ___ P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? ___ P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? ___ P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? ___ P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? ___ P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou? ___ P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? ___ P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... ___ P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? R: Oral. ___ P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30. P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. ___ P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? ___ *** Essa é a melhor P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dicionário de mineiro
(Embedded image moved to file: pic23281.gif)ARREDA - 1. Verbo na forma imperativa, semelhante a sair, deslocar-se: --Arreda pra lá, sô!BELZONT- 1. Capital de Minas Gerais.BERABA e BERLANDIA - 1. Cidades famosas do Triângulo Mineiro.COFÓFÔ EU VÔ - 1. Conforme for, eu vou.DEUSDE - 1. Desde: Eu sou magrilim deusde que eu era muleque!ÉMEZZZ? - 1. Minerin querendo confirmação.ESPIA - 1. Nome da popular revista VEJA quando chega na distante e pequenacidade do minerin.ESTAÇÃ - 1. Onde desembarcam os minerin com suas malas cheias de queijo.IMMM - 1. Forma diminutiva: Piquininimm, lugarzimm, bolimm, vistidimm,sapatimm etc...INTORNÁ - 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.JIGIFORA - 1. Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o queconfunde a cabeça do minerin que não sabe se é minerin ou carioca.KINEM - 1. Advérbio de comparação - igual: -- Ela saiu bunita kinem a mãe.MA QUI BELEEEZZZ - 1. Expressão que exprime aprovação; quando gostou dealguma coisa.MINERIN - 1. Típico habitante das Minas Gerais.NIGUCIM - 1. Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.NNN - 1. Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.NUÉMERMO? - 1. Minerim procurando concordância com suas idéias.NUM... NÃO - 1. Advérbios de negação usados na mesma frase: -- Num vô não.Num quero não. Num gosto não.OIÓ TÓ - 1. -- Olha aí, ó, toma...ÓIQUI - 1. Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.PÃO DJI QUEJO - 1. Alimento fundamental na mesa mineira, disputa com o TUTUa preferência dos minerin.PÓPÔPÓ? - 1. A mineira perguntando ao marido se pode por o pó (ao fazercafé).PÓPÔPOQUIN - 1. Resposta afirmativa do marido.TREM - 1. Palavra que nada tem a ver com transporte e que quer dizerqualquer coisa que o minerin quiser: -- Já lavô us trem? Eu comi uns trem.Vamo lá tomar uns trem?TRIANGO MINER-RO - 1. Triângulo Mineiro.TUTU - 1. Mistura de farinha de mandioca com feijão triturado e unstemperim lá da horta.TXII - 1. O irmão do pai ou da mãe: Mulher do txii é a txxaa.UAI - 1. O correspondente ao UÉ dos paulistas: Uai é uai, uai!VARGE - 1. Aquele legume verde rico em fibras.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura pic23281.gif
[piadas] ENC: argentino
O megaministro da economia da Argentina, Domingos Cavallo, passeava com um empresário brasileiro no intervalo de uma reunião do Mercosul. Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lâmpada que jazia jogada no passeio. E pra piada ter graça, você já adivinhou: era a lâmpada mágica. Com o chute, eis que desperta o gênio de seu sonho milenar. Num portunhol enroscado o gênio brada então: - Cada um de ustedes tem direito a um pedido! Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido: - Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranqüilidade... O Gênio não conversa e garante: - Seu desejo es una ordem, meu amo ...ZAS... e o muro foi construído... Na vez do brasileiro, este coça a cabeça, esfrega o nariz, coloca as mãos no bolso e, pensativo, pergunta então ao Gênio: - Esse muro que você construiu aí pro ministro Cavallo é sólido? O Gênio garante: - Sim senhor, muito sólido. Nada neste planeta pode destruí-lo. O Brasileiro, ainda não convencido, quer saber mais: - -Este muro é muito alto? E o Gênio: - Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires. O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais: - Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro? E o Gênio garante de novo: - Não, senhor, na volta toda. Será impossível para qualquer um entrar ou sair sem pular o muro, que como eu já disse a usted é um muro altíssimo. O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reunião, tasca seu pedido: - Beleza, então enche de água! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A VINGANÇA
> > >> > > >> >Joãozinho entra no bordel puxando num barbante um sapo morto. Ele> > > deixa> > > >>uma> > > >> >nota de 100 no balcão e diz:> > > >> >> > > >> >- Quero uma mulher!!> > > >> >> > > >> >A cafetina olha para ele diz:> > > >> >> > > >> >- Você não acha que é um pouco jovem para isso?> > > >> >> > > >> >Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:> > > >> >> > > >> >- Quero uma mulher!> > > >> >> > > >> >A cafetina diz:> > > >> >> > > >> >- Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele deixa> > > uma> > > >>outra> > > >> >nota de 100 e diz:> > > >> >> > > >> >-Ela tem que ter gonorréia! (Pra quem não sabe o que é, uma> > > doença> > > >>venérea> > > >> >menos grave)> > > >> >> > > >> >A mulher começa a perguntar por que, mas ele deixa uma outra nota> > > de 100> > > >>e> > > >> >repete:> > > >> >> > > >> >- Gonorréia!> > > >> >> > > >> >Ela responde:> > > >> >> > > >> >- Tá, tá bem. Espera cinco minutos.> > > >> >> > > >> >A profissional do sexo chega, eles sobem (ele arrastando o sapo> > > morto) e> > > >>ela> > > >> >faz seu trabalho. Quando ele está saindo, a cafetina pergunta:> > > >> >> > > >> >- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?> > > >> >> > > >> >Joãozinho:> > > >> >> > > >> >- É que quando eu voltar para casa, vou transar com a babá,> > > quando o> > > >>papai> > > >> >voltar para casa, ele vai transar com ela. Depois, ele vai> > > transar com a> > > >> >mamãe. Amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho,> > > o> > > >>leiteiro> > > >> >vai transar com a mamãe. Aquele filho da puta atropelou o meu> > > sapo!> > >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] depois eles não querem q a gente sacaneie...
Amigas e amigos, Uma amiga que mora em Portugal me mandou. E depois a gente pensa que é maldade contar piadas de português. Segue o relato: No mês passado a minha irmã foi aos correios em S. Pedro do Estoril. Tratou de tudo que tinha a fazer e quando chegou a altura de pagar, pediu um recibo, e a funcionária respondeu:- Com certeza! E disse ainda: - Em que nome deseja que fique? Ao que a minha irmã respondeu: - Deixe em branco... Pois é, e foi como ficou! Vejam!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: correios.jpg
[piadas] ENC: Segredos para um casamento feliz!
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comidagostosa,uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.Nós também dormimos em camas separadas.A dela é em Fortaleza e a minha em Recife. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho devolta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. - "Em algum lugar que eu não vou há muito tempo! ela disse.Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas.Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquinade fazer pipoca elétrica.Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, masnão temos lugar pra sentar". Daí,comprei pra ela uma cadeira elétrica. Minha esposa me disse que o carro não estava funcionando muito bem, porqueestava com água no carburador. Perguntei onde o carro estava, e elarespondeu: "No lago". Lembrem-se: O casamento é a causa número 1 para o divórcio.Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem tiveramdescansou ...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Feministas
> >Grandes verdades...>>Como se chama um homem inteligente, sensível e> >bonito?> >- Boato.> >> >O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague> >pelo jardim?> >- Continuar a atirar.> >> >Qual é a parte menos sensível do pênis?> >- Seu "dono".> >> >Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto> >com o povo de Israel:> >- Um homem nunca pergunta o caminho.> >> >Por que tantos homens tem as pernas arqueadas?> >- As coisas de menos importância são sempre colocadas entre >parênteses.> >> >Qual e a semelhanca entre as nuvens e os homens?> >- Quando vão embora, o dia fica lindo.> >> >Por que os homens não tem período de crise na idade madura?> >- Porque nunca saem da puberdade.> >> >Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?> >- Sexo.> >> >Quando e que um homem pensa em acender velas para o jantar?> >- No apagão.> >> >O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?> >- É particularmente lento.> >> >Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?> >- Todos eles são casados.> >> >Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?> >- Porque não os tem.> >> >Como saber se um homem está a mentir?> >- Seus labios se mexem.> >> >Como um homem chama o amor verdadeiro?> >- Ereção.>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sem saída
Prestem atenção nas placas... O que vcs fariam nessa hora? Há braços, Gustavo Guimarães =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: Sem_saida.jpg
[piadas] Você conhece a do cafajeste?!!
Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre narua e segreda:- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, jáestou ficando velho e resolvi me confessar.Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...tem jeito ?- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que vocênão se confessa comigo ?- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos egostaria que fosse com um anjo.- Não pode ser com o sacristão ?- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.- Então está bem, vá a missa de domingo que eu vouprovidenciar um anjo para você.- Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor dariaum jeito.E la se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seuproblema e o padre preocupado com o problema do cafajeste.Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou osacristão e explicou como iria funcionar:- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depoisamarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-osobre o confessionário, conforme eu for descendo, você vaibatendo as asas. O que você acha?- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai osacristão batendo as asas sobre o confessionário.O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com vozangelical, pergunta:- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com opadre e nem com o sacristão ?- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe dopadre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu nãoqueria me confessar com eles ?- Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulherdo sacristão. Está bem, meu filho ?- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessarcom quem entende. 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão,contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo,pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que amãe do padre.Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padreque o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao,agora, sacristão:- E aí, meu filho, como foi a experiência ?- Horrível . . . seu padre. Só sei que desci como anjo,subi como corno e estou falando com um filho da puta... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:- O senhor não trouxe o advogado?- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade! Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limãodepois de um banho quente.- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O CULPADO
> > Acharam o Culpado!> >> > A inteligência Norte-Americana apurou abomináveis coincidências> matemáticas> > que apontam claramente para um suspeito de origem árabe.> >> > Vejam os fatos:> >> > - September, 11th = 9 11 (serviço de emergência norte-americano)9+1+1=11> >> > - Número de tripulantes de um dos aviões abatidos: 65. Ou seja 6+5=11> >> > - As duas torres do World Trade Center vistas lado a lado formavam um11> >> > - New York City = 11 letras> >> > - A f g h a n i s t a n = 11 letras> >> > - George W. Bush = 11 letras> >> > - Osama B. Laden= 11 letras> >> > Hu... esse número é bem familiar, não?> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > /> > Ele mesmo,..Paulo Maluf Maluf é 11 !!!> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
