[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes. le rire... s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer ... non ?

2018-09-30 Par sujet christiane kiki 

Dans la cité de Carcassonne, un couple déguste un cassoulet ( miam, miam ).
La femme demande à son mari :
- Dis chéri, tu sais combien ça pèse un pet ?
- Je ne sais pas ... Un pet, ce n'est que du gaz,  ça ne pèse rien !
- Oh mon Dieu, tu es sûr ? Quelle horreur, je crois bien que j'ai fait dans ma 
culotte !

Lors d'une soirée au cap-d'Agde, un homme retrouve un ami:
- Salut ! Je te présente ma femme ...
- C'est gentil, merci, mais j'en ai déjà une.

[Inline image OWAPstImg217300]- Mamie, elle faisait quoi comme métier la Sainte 
Vierge ? demande Toto à sa mamie
- Elle ne travaillait pas, mon chéri, elle était mère au foyer.
- Alors je ne comprends pas pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ???

- Tu sais ce qu'il fait, notre voisin ?
- Euh ... non. Qu'est-ce qu'il fait ?
- Tous les matins, avant de partir au boulot, il embrasse sa femme ... Tu 
n'penses pas que tu pourrais en faire autant ?
- Si, bien entendu ! Mais ... tu ne vas pas être jalouse si je l'embrasse tous 
les matins ?

Un homme décède et se présente face à St-Pierre :
- Bonjour, quelle était votre profession ?
- J'étais médecin...
- Deuxième porte à droite, celle des fournisseurs ...

[Inline image OWAPstImg839676]Toto demande à sa petite soeur :
- Nini, tu sais de quelle couleur sont les petits pois ? j'parie que tu n'sais 
pas !!!
- Mais si, les petits pois sont verts.
- Perdu ! rouges, parce que les petits poissons rouges ... ah , ah , ah... 
j'tai eue !

Une blonde ( aïe, ça faisait longtemps ... ) annonce à son mari :
- Tu sais, ça y est ... j'ai bien réfléchi.
Et il lui répond : - Ah ! content de l'apprendre  et ça fait comment ?

Un enfant pleure dans la rue. Une grand-mère s'en inquiète et lui demande :
- Quelque chose ne va pas mon petit ?
- Mes copains ... ( snif! ) ... Ils disent que je ressemble à un lapin !
- Oh, les méchants  Mais pourquoi disent-ils cela ?
- Ils disent ( snif ! )... Que j'ai de grandes oreilles et de grandes dents 
!
- N'importe quoi  Tu sais bien que ce n'est pas vrai ?  non ? ... Allons, 
sèche tes larmes et rentre chez toi. Et un dernier conseil, avant de partir 
: surtout ne te promène jamais en forêt lorsque la chasse est ouverte !

[Inline image OWAPstImg97436] La maîtresse gronde Toto :
- Toto, cesse de parler avec ton voisin pendant que tu fais ton exercice de 
calcul !
-  Mais je ne fais pas l'exercice maîtresse !

[Inline image OWAPstImg425812] À l'école, Toto annonce qu'il vient d'avoir un 
petit frère .
- Magnifique , Toto ... mais comment s'appelle-t-il ? demande la maîtresse .
- Ben, je ne sais pas  il ne parle pas encore !

[Inline image OWAPstImg589501] La maman de Toto regarde son cahier .
- Qu'est-ce que tu écris mal mon Toto. Des pattes de mouche ...Tu ne pourrais 
pas écrire plus gros ?
- Ah, surtout pas !!! quand j'écris plus gros, la maîtresse voit toutes les 
fautes !!!




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[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes

2018-02-26 Par sujet christiane kiki 

 Un homme a une très jolie concierge et il lui demande

 - Est-ce que je peux vous faire la cour ?

 - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

**

 Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à 
tous les temps.

 Il répond :

 - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je 
marche dans la neige.

**

 Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être 
marié ?

 Le père : "c'est vrai dans tous les pays du monde, mon garçon !

***

 Une mère dit à son fils laxiste :

 - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

 - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



 Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son 
opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

 - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

 - Ah... Je suis désolé mon fils, moi, c'est Saint Pierre !

***

 Un noir se promène avec un petit chimpanzé sur l'épaule. En passant devant une 
boulangerie, il voit des gâteaux et veut entrer mais sur la porte, un écriteau 
indique que les animaux sont interdits. Il demande à une jeune femme de passage 
si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La 
jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille 
dame qui lui demande :

 - D'où c'est que vous avez eu ça ?

 La jeune femme répond :

 - D'un noir !

 Et la mémé de lui répondre en baissant la voix :

 - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?



 Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

 - Tous les types qui sont derrière sont des pédés !

 Ceux qui sont à côté sont des cocus et ceux qui sont devant sont tous des 
connards !

 Et çui ... cçui qui conduit c'est un ...

 Le chauffeur, hors de lui et énervé freine brusquement et arrête le bus.

 Puis, il chope l'ivrogne par le col et lui dit d'un ton menaçant :

 - Répète un peu ! C’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

 Et l'ivrogne répond :

 - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as 
tous mélangés.

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes ! ! ! !

2018-02-18 Par sujet christiane kiki 




>Courtes, comme on les aime ...

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme:

- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !

Le mari :
> - Parfait, nous campons ici !



_

> À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
> - Vous avez de l'alcool ?

- Non.
> - Vous avez des armes ?

- Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier au touriste:
> - Vous en voulez ?



___



Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue 
> et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !



__



Deux clochards sont assis sous un pont

  - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !



_



Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!



_

> Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec 
moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !









- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?



_





Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles



__



Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!



___





La différence entre le courage et le culot
> L e courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,

de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

 Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,

entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,

de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses 
et dire :
> - T'énerve pas, c'est ton tour !







Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,

le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?



_

> Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley

lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
> Aors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à 
> côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow !

C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...



[Image supprimée par 
l'expéditeur.]


Garanti sans virus.

[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes ELLES SONT HORRIBLES

2017-12-25 Par sujet christiane kiki 

LLES SONT HORRIBLES


la première

  La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. 
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

  Que fais-tu là Nathalie ?

 Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et 
qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :

 « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

 A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement 
et lui répond :

 - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

dur dur dur

 

 Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître 
nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :

  "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...

"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!

   " Si, si Monsieur "!

 Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

 De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

 " C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

 - "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans 
l'eau, il faut que je revienne à la nage".

 "Et c'est pas trop dur "?

  - "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".

*

 Si c'est trop horrible arrêtez là !

 A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel 
qui leur est arrivé récemment.

 Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

  Arthur se lève et commence :

 - "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".

 - "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?

  - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

 

 Toujours là 

 VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE..???

  Alors on continue.

   *

 A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine 
suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en 
acheter une chacun.

  - "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand 
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, 
elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il es t ingénieur et là 
c'est Amélie, elle est manucure"...

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

 "Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!

*

 Allez une dernière. la pire !

 c'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

 - "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".

 Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

 -"Un coup de chance, dit la dame".

-"Oh non juste 30 ans de métier madame".

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher 
lui coupe un morceau de 225g.

 -"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"Quand tout à coup, on crie à 
l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

  La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

 -"3,800 kg ! dit-elle".

 -"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".

  Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et 
d'aller le peser.

  -"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique"Le boucher et la sage 
femme sont tout deux étonnés.

 -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"..

 -"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!

   *

Allez, puisque vous insistez en voici encore une...

  1.  Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il 
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter 
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans un e quinzaine de 
minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le 
docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement 
paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

 -"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un 
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".

  -"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?

 -"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper 
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".

 L'époux se met alors à pleurer.

   -"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les 
deux heures afin d'éviter d'autres complications".

  L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..

   -"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le 
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 
fois par jour".

  M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient 
hystérique et se prend la tête à deux mains.

[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes

2017-12-20 Par sujet christiane kiki 



Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver 
vous-même...
-- -- --
Comment se nomme un grand rassemblement de non voyants ?
- Le Festival de cannes…
- - -- 
--
Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible 
coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures 
au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
-De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra 
à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

**
Courtes, comme on les aime ...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !
*
À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et 
vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...

-

Celle-là, je ne pouvais pas la garder pour moi

Un homme entre au confessionnal ...

Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, 
j'ai gravement tabassé un islamiste."
Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour 
discuter des services rendus à la nation."

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2017-11-05 Par sujet christiane kiki 



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2017-10-28 Par sujet christiane kiki 

[http://ekladata.com/qa04xvpr7b075t60pk-jrqcq...@250x268.gif]

[http://ekladata.com/QA04xvpR7B075T60PK-JrQcQUeU.gif]

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

   Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

  La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".

 Le juge : -"Nationalité" ?

  La prostituée : -"Polonaise".

 Le juge : -"Profession" ?

La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!



   

   Circuit court

  Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens 
refuse obstinément de verser son obole :

  - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la 
main à la main.

 

  Le sens des affaires

 Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une 
prostituée :

 - On va chez moi, si ça te va. Ok ?

 - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

 - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.



 

En avant la musique !

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame 
plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

 - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là 
dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il 
va falloir attendre un peu.

 Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de 
donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

 Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

 - Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.

 -  Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

 - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

 - Le gars hausse les épaules.

 - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi 
grande.



 

 En taxi

 Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, 
et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

 - Elles attendent leur mari qui rentre du travail..

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

 -Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des 
putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

 Ensuite, l'enfant continue et demande :

 - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

 - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?



 

Deux amants

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il 
demande:

 - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je 
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

 - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri 

 D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.

 Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari. On a une heure de plus.

 - Ah oui, comment ça?

 - Il est en train de jouer au tennis avec toi.





Une jeune femme se confie à une amie :

 "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans,  tu comprends, je ne 
connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

 Son amie lui dit :

" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands 
pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet 
mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à 
vous toute entière ! "

 L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour 
être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

 Il n'y arrive pas et se plaint :

 " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les 
chaussures, quatre fois trop grandes!"



 

 Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol 
ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.

L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote 
automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

 - «Les Chinois me font chier..»

 - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.

 - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

 - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

 - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire :

vous êtes tous pareils! »

 Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.

 - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.

 - «Ah oui, et pourquoi donc?»

[groupe_liberty_delires] TR: blagounettes

2017-08-17 Par sujet christiane kiki 


[blagounettes]

[http://ekladata.com/gDG1u5-6KxYMQEfo-GzPEDhS1cc.gif]

Dieu et l’informatique…

 C’est Dieu au Paradis qui ouvre son ordinateur et puis son logiciel de 
messagerie.

 Le logiciel dit : « Vous avez 154 nouvelles prières. »



 Dieu ouvre la première, ça dit :

 – Seigneur pourquoi ne réponds-tu pas à mes appels et à mes prières ? Je t’ai 
prié avec tout mon désespoir s’il te plaît aide-moi.



 Amen !



 Dieu prend un air sévère, ferme le message et gueule :

 - Tu parles d’une bande de caves, comment voulez-vous que je vous réponde si 
vous signez tous : « Amen ! »

***

 Un jeune apprenti débute chez un pharmacien.

Il découvre, sur une étagère, un bocal dont on a noté sur l’étiquette : <...>.

 Il demande :

 – A quoi sert ce médicament ?

 – Ah ça, c’est ce que l’on donne aux clients lorsqu’on n’arrive pas à lire 
l’ordonnance !

 ***

 Un brocanteur

 Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l’espoir d’y trouver quelques 
meubles ou bibelots anciens.

 Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol 
chinois de l’époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.



 Arrive le paysan :

 – Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli 
petit chat. Voulez-vous me le vendre ?

 – Mais bien sûr c’est 50 euros.

 Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:

 – Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l’habitude de boire son 
lait dans ce bol, autant que je l’emporte aussi.

 – Ah non monsieur, le bol du chat n’est pas à vendre.

 – Mais pourquoi ?

 – Parce qu’avec ce bol de l’époque Ming, j’arrive à vendre 2 à 3 chatons par 
semaine…

 

 Attention, les casse-couilles…

 Un jour, chez le vétérinaire, un client rentre furibard :

 – C’est incroyable ! Vous avez vu le prix que vous avez demandé pour cette 
opération ?

 La secrétaire tente de calmer le propriétaire du chien opéré, mais celui-ci ne 
veut rien savoir et le ton continue à monter.

 Finalement, le vétérinaire sort de la salle de consultation et s’adressant au 
client irascible, il dit calmement :

 – Monsieur, calmez-vous, vous savez ce que l’on fait aux mâles trop agressifs 
ici ?



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[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes Hilarantes 1

2017-07-24 Par sujet christiane kiki 






Un Petit Bijou De Texte...

[http://ekladata.com/k97q6tenj01zh1ynoxnjwqbz...@177x296.gif]

 Les Moines …

Voici l’histoire de l’abbé du Mont Saint Michel …

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en 
faire part ...

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé 
Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du 
Père Iscope...

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien...

Un seul restait joyeux : le Père Fide...

Quand à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint 
Plet l’aide à comprendre ce qui c’était passé mais rien n’y fit...

Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le 
Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye...

Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains et 
celui-ci décéda peu après...

Le lendemain fut donc célébré l’enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par 
les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de 
l’abbé Thoven...

Le Père Ocquet fut chargé du sermon, et comme il n’y avait pas de chaire, il 
monta sur les épaule du Père Choir...

A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons, ainsi 
recueillis, à notre frère africain, l’abbé N’Pé...

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière, 
l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y 
opposa...

L’abbé Casse en fut enchanté...

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre...

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits...

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé 
du transport du corps du défunt...

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père 
Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution...

Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe...

Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale préparé par l’abbé 
Tonneuse...

Sur le chemin du retour, le spectacle fût déchirant...

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin...

L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes...

La Mère Cédés, invitait pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du 
frère du Père Igord...

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en 
consultant les livres culinaires du Saint Doux...

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de 
ses émotions...

[http://ekladata.com/psbyaabfntgeaqc9bwqgqgu_...@91x168.gif]

Signe : L’abbé Bici



[http://ekladata.com/qvcpbo0z1nqxend9sbk0arvk...@304x363.gif]

Mon amie Léone me fit parvenir cette charmante histoire par mail, je l’avais 
mise de côté en me disant, il faut que je la partage avec mes Copines... Voilà 
c’est fait (rire)...

Journée calme aujourd’hui, bien que soucis avec ma Tante (95ans), son 
infirmière me téléphone en disant que depuis une semaine elle la trouve 
bizarre, se demandant si elle ne serait pas déshydratée, je fais donc appel à 
son médecin, précisant à la secrétaire que j’aimerais être présente, je donne 
mon portable etc… ect ...

Le médecin est passé, un remplaçant, bien sûr pas d’appel, et mis à part une 
diminution de son cachet pour la tension, rien de rien, il n’a jamais vu ma 
tante, et me voilà avec un problème pas résolu, week-en pas de médecin, ma 
tante ne veut pas être hospitalisée, il me reste à croiser les doigts jusque 
Lundi matin, pour râler et redemander le passage d’un vrai médecin...

Suis en colère et fatiguée...



[http://ekladata.com/nnjzzr--3srlg3vifgxxrmry...@388x450.gif]

Les Deux Francis….

Il y avait dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis.
L’un était prêtre, l’autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi, paru en premier.

Dieu consulta ses registres et lui dit...

– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fil 
d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit...

– Bien, tu as mérité toi aussi le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et 
d’un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris !!!

-Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur ???  Je suis Francis, le 
prêtre !

– Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon 
village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des 
accrochages tous les jours ! Il roulait comme un dingue ! Et il conduisait très 
mal … Et moi, j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la 
paroisse, comment est-il possible qu’on lui donne une tunique en fil d’or et 
moi celle-ci ???

Et Dieu de lui répondre ...

– Non, mon fils, il n’y a aucune

[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes coquinettes

2017-07-16 Par sujet christiane kiki 



Deux amies arrivent aux Etats Unis excitées par l'aventure qui les attend.
L'une d'elles dit : « Sais-tu que les Américains mangent du "hot dog" ce qui 
signifie

"chien chaud" ?
- Étrange coutume, j'en ai entendu parler, lui répond sa compagne de voyage. Tu 
sais
si tu veux véritablement prendre le pouls d'un pays, il faut vivre comme ses 
habitants
Pourquoi n'essaierions-nous pas le chien, après tout ?
  Les voilà donc en quête d'un vendeur de "hot dogs". Au coin d'une rue, 
elles repèrent un vendeur ambulant à qui elles commandent deux hot dogs. 
Celui-ci prépare
les sandwichs, les enveloppe dans du papier blanc et les leur tend.
Sur le petit banc d'un jardin public, elles s'apprêtent à déguster leur repas 
et déballent leur fameux hot dog
La première sépare les deux morceaux de pain pour examiner le contenu du 
sandwich.
.. Elle se retourne vers son amie et lui demande :
- Dis-moi, quelle partie du chien t-a-t-il donné ?


 Deux copines parlent des performances sexuelles de leurs maris.
- Le mien, en ce moment, il est mou, mou...
- T'as qu'à lui donner des pilules !
- C'est efficace ?
- Tiens, je t'en donne une. Ce soir, tu la mets dans son verre. Tu m'en diras 
des nouvelles !
Le lendemain...
- Alors la pilule ?
- Très efficace... Je l'ai mise dans son verre, comme tu me l'as dit. A peine 
avait-il bu
il a tiré la nappe, balancé toute la vaisselle par terre, m'a plaquée sur la 
table et m'a
pris sauvagement !
- Alors c'était bien ? Tu as envie de recommencer ?
- Oh oui, mais plus au restaurant !


Un camionneur prend une jeune femme en stop.
- Je vais jusqu'à Lyon, monsieur.
- C'est bon, monte !
Le camion démarre et le routier engage la conversation :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte jusqu'à Lyon.
- Mais je ne suis pas enceinte monsieur !
- Nous ne sommes pas encore arrivés à Lyon.

Une un peu coquine :
Pourquoi les blondes (pardon pour elles) n'arrivent-elles pas à manger une 
glace à deux boules ?
 - Parce qu'elles la retournent et commencent par sucer le 
cornet.


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[groupe_liberty_delires] TR: blagounettes

2016-05-19 Par sujet christiane kiki 





Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église. 
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare :
- Voyez-vous, Monsieur le curé, je suis croyante mais je ne pratique pas."
- C'est comme moi, répond le curé : je suis nudiste, mais je ne pratique pas."



6.
Une paroisse fête l'arrivée de son nouvel organiste. À l'issue de la messe 
dominicale, le curé discute avec un paroissien mélomane des qualités musicales 
de l'organiste. Le paroissien éclairé lui répondit :
- C'est un musicien qui applique strictement la Bible : sa main droite ignore 
absolument ce que fait sa main gauche !



Mark Twain faisait un jour une conférence dans l'Utah. Il eut une grande 
discussion avec un mormon sur la polygamie. Cet homme lui lança :
- Pouvez-vous me citer un seul passage de la Bible interdisant la polygamie ?
Mark Twain, un peu narquois, lui répliqua avec un pointe d'humour :
- Nul ne peut servir deux maîtres à la fois.



5.
C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine 
et qui lui dit :
- Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond :
- Never !!!
Alors le monsieur juif :
- Disons never, never et demie.



4.
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.



- "Monsieur le commissaire, je ne sais plus qui je suis...
Mon père est maire, ma tante est soeur,
j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
Comment voulez-vous que je 'y retrouve !?!..."



3.
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche 
désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va 
chercher un peu plus loin, rien...
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en 
retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te 
promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire 
Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
- "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !"



2.
Un cardinal monte au paradis. On s'occupe des formalités, jusqu'au moment où il 
doit aller dans sa nouvelle demeure. Le bureau d'attribution des maisons 
célestes lui montre sa future maison, un petit F2, avec une place de parking, 
pas génial, quoi...
Alors le cardinal s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison 
fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors il se met en 
colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Bernard Grololo...
- Quoi, Bernard Grololo, le chauffeur de bus ?
- Oui oui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un cardinal, j'ai seulement un F2 et lui 
il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu disais ta messe à l'église, tout le monde 
dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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