[groupe_liberty_delires] TR: Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème partie

[christiane kiki]

Des Blagues Variées & Hilarantes...

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !



Une poule hors de son poulailler dit :
- Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
- Ne m'en parle pas...



Deux lions à l’ombre d’un arbre :
- Allez, dit moi que tu es amoureuse !
- Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !

Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace :
- Allons nous en, c'est une plage nudiste !

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles 
voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."



Dans une famille écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

***

Une maman moustique dit à son petit :
- Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :
- Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !

***

Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
- Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
- Tu as raison : J'ai la chair de poule

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Un cadre remarque non sans...Un cadre remarque non sans étonnement que son 
collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce 
changement étrange et l’interroge :– Je ne savais pas que tu aimais les 
boucles!– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit 
l’homme, très gêné.– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?– Depuis que ma 
femme l’a trouvée dans notre lit.



Un gamin rentre chez lui tout.. Un gamin rentre chez lui tout content et 
annonce à sa mère:- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la 
maîtresse.- Ah oui! Pourquoi ?La maîtresse reste dans la même classe, et moi, 
je monte dans la suivante...

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit 
et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la 
portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, 
plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même 
pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

**

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une 
porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse 
voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et 
bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son 
balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la 
renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses 
affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix 
francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le 
paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces 
gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, 
c'est lui qui nettoie les assiettes."



Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui 
demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais 
savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit 
Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, 
réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de 
cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...





[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 

[groupe_liberty_delires] TR: Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème partie

[christiane kiki]

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 Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend 
dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons !
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau...
Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons !
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
Ici le directeur de la patinoire !

--
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
   Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
 Une dame dit à un oculiste :
Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
Justement, je suis voyante.

**

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  Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !

Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

-

  Un ami dit à l'autre :

- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

*

Ne faites pas aux truies...

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...

Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et 
il appelle le vétérinaire.

Le véto lui conseille l'insémination artificielle.

Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas 
paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont 
enceintes.

Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se 
rouleront dans la boue.

Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton 
artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...

Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait 
l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.

Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...

Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;

Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 
fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...

Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et 
passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui 
fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.

Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire 
ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.

"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne 
sans arrêt...".

**

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Voyage En Avion

C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.

Le mec lui dit:
-  Un café s'il vous plaît.

Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
-  Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien 
que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.

L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

-  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !

Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en 
oubliant le café.

Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :

-  T'as encore oublié mon café grosse conne !

Et le perroquet de rajouter :
-  J'avais dit plus rempli le verre !

Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !

Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes 
qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

-  Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas 
d'aile...

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[groupe_liberty_delires] TR: Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème partie

[christiane kiki]

Deux fantômes discutent:
- Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
- Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Comment appelle t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur
Un fils demande à sont père...
-Papa,c'est quoi la beauté?
-Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!
Dans une prison, deux détenus discutent ...
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?

Car elles font le thé tard !



Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?

Parce que derrière il n'y a rien a voir...



Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?

Parce qu'ils ont des soucoupes !



Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?

Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !



Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?

Il n y en a pas tous les deux font des cendres !

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !

Génial, on va arroser ça !

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?

Réponse: la fée Néante



Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez...
"Et si on mangeait , les enfants!..." et...
"Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie...
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Sylvie répond...
- Non
- En y mettant ta photo !

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[christiane kiki]

[Des...Blagues Variées Hilarantes...2ème 
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L'oncle malade...

Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique.

Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
– Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?

L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis 
incompréhensible.

– Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du 
malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?

Et il entend le vieux murmurer :
– Retirer ton pied du tuyau d’oxygène…

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[Des...Blagues Variées Hilarantes...2ème 
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 Les sacs de poubelle...

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout 
à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que 
j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de 
football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la 
clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de 
sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis 
que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

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[Des...Blagues Variées Hilarantes...2ème 
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Les volets bleus...

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une 
maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le 
fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes 
volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :
– Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au 
douzième !

-

[Des...Blagues Variées Hilarantes...2ème 
partie]

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.



Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je ? La 
cédille.



Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils jamais gros ? Parce-qu'ils surveillent leur 
ligne !

Claire et Louis forment le couple parfait et ils ne se sépareront jamais. 
Pourquoi?
Parce que si Claire perd l'ouie, Louis ne verra plus clair !



Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse: un manque d'occasions…



Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
- L'emballage !





Qu'est-ce que la philosophie? La philosophie, c'est chercher les yeux fermés 
dans le noir, un chat noir qui n'existe pas.



Quelle est la principale cause de divorce ?
Le mariage.



Qu'est-ce que la modestie? La modestie est l'art de faire dire par d'autres 
tout le bien qu'on pense de soi-même.

Connais-tu la différence entre 'gratuitement' et 'pour rien' ?
- Moi j'ai été à l'école gratuitement et toi pour rien.



Qu'est-ce que la boulimie? Maux de la faim.



Pourquoi faut il péter ?
Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et là vous avez des idées de merde.



Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide ?
Un chewingum au goût fraise.

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[christiane kiki]

[Des Blagues Variées Hilarantes..2ème 
partie]

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Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.

Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"



Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"



Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais 
nous raser tout l'après-midi.



Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

***

[Des Blagues Variées Hilarantes..2ème 
partie]

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Charlotte dit à son père :

- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !



L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold 
hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire 
qu'ils avaient pris 475 cartouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes 
!

Le commissaire de police interroge un a un les témoins et quand mon tour arrive 
je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez vérifier le casier judiciaire de tous 
les lapins qui toussent !!!



C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours.

-

[Des Blagues Variées Hilarantes..2ème 
partie]

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Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."



Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !



Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.



Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera 
ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac 
Donald).



[Des Blagues Variées Hilarantes..2ème 
partie]

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Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."



Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !



Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.



Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera 
ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac 
Donald).

*

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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !



Comment appelle t' on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parce que c'est là qu'on dort.



- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

-

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, 
j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."



- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté au bas du manège !



Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.



- Les