piadas Caravana ao cu
Templo lotado, o pastor ordena: - Quem deseja ir para o céu levante a mão! Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo. O pastor: - O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer? E o bêbado: - Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
piadas O novo genro do industrial
O industrial , se orgulhava muito de ter nascido numa das famílias mais tradicionais da Alemanha , e sua única filha , quem lhe daria os seus herdeiros, mandara estudar no exterior , sem se importar nem um pouquinho com os custos. Por ironia do destino, se apaixonara por um índio que havia conhecido na Amazônia em um de seus trabalhos de pesquisa. O cara ficou puto quando soube, e também não era para menos , puxa vida, ele manda a filha para estudar no exterior, banca tudo do bom e do melhor, e a filha escolhe para se casar logo com um índio. E o pior é que por outra ironia do destino, o tal do índio era muito rico, mais ainda que o empresário. Um belo dia o índio chega na casa do empresário e pede para falar com o pai da donzela: - Indio veio casa de pai para pedir mão de donzela em casamento! - Qué isso, a minha filha cresceu com tudo do bom e do melhor e você nao vai poder dar a ela tudo o que ela quer, por que tudo o que ela usa custa muito caro. - Não problema, índio ter muito dinheiro. Índio ter duas riquezas! - Não, ela vai todo o ano para os Estados Unidos! - Não problema, índio leva filha duas vezes por ano! - Não, mas ela tem um jatinho! - Não problema, índio comprar dois jatinhos! - Não, mas ela tem um iate, você vai poder comprar um para ela? - Não problema, índio comprar dois iates! - É, mas ela também tem uma Mercedes do ano, você vai poder dar um para ela? - Não problema, índio dar dois Mercedes para ela! Então o pai da guria , já meio puto , mandou: - Tá bom, mas ela só gosta de cara que tenha meio metro de pica! - Não problema, índio corta metade!
piadas Jogo de Golfe
Duas mulheres estavam jogando golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas, e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era uma fisioterapeuta. "Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou uma fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!" "Ummph, oh, não.., já vai passar...ficarei bem em alguns minutos." disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que ela o ajudasse ajudasse. Delicadamente ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos ela pergunta: "Como está? Está gostoso? " Ele responde: "Gostoso? Fantástico!!, mas o inferno é que meu dedo indicador continua doendo muito " - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En:A dor do Viagra
Um sujeito vai a farmácia e pede: - Amigo, dá 6 comprimidos de Viagra porque hoje vou transar com 6 mulheres. Sai da farmácia todo contente e satisfeito deixando o balconista morto de inveja. Volto no dia seguinte, e antes de qualquer coisa o balconista vai logo falando: - Queria mesmo te ver para saber como foi a noitada ontem. - Amigo, me dá o melhor anti-inflamatório que vc tiver. Estou com uma bucite horrível, as 6 mulheres faltaram ao encontro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Brasileiro x Americano
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, nao se conformando, começa a puxar conversa: Americano: você come esse pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro! Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O Americano insiste: você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro! Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Americano: Jogamos fora, claro! Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Momento de expansão
Em um avião, a 10.000 metros de altura, estavam quatro passageiros - um muçulmano, um judeu, um cristão e um Ateu - quando ouvem a seguinte mensagem: "senhores passageiros, aqui é o Comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vão explodir em quinze segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno". Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas. Os que acreditam em Deus fazem preces. O Ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um pára-quedas. Os religiosos dizem: Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor! Neste momento o Anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-quedas para o Ateu, volta-se, após, para os outros, e diz: desculpem senhores, estamos numa fase de expansão, em busca de novos clientes... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
