piadas Formulário Para Autorização de Namoro com Minha Filha
Formulário Para Autorização de Namoro com Minha Filha É...este mundo está ficando cada vez mais burocrático e competitivo Formulario De Namoro Este formulário só será aceito se devidamente acompanhado de: * Declaração completa de bens * Histórico Escolar * Histórico Profissional * Arvore Genealógica completa * Exame de Saúde completo e atualizado. Nome__ Data de Nascimento_ AlturaPesoQ.I._ Media Escolar Prontuário CI.)__CIC Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? Quais?__ Endereço residencial (Completo)__ Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?_ Se não, explique: Há quantos anos seus Pais são casados? _ Se menos que sua idade, explique: __ Você tem uma camioneta? _Com pneus gigantes?___ Você tem uma cama de água?__Uma Kombi com colchão dentro?__ Camisinha?___Material pornográfico? Usa anéis na orelha, nariz ou boca?__ Ou no umbigo e outras partes do corpo?___Tem tatuagem?___Onde?__ (SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO E SAIA DE FININHO) Usando 50 ou menos palavras descreva o que significa TARDE para você: ___ Usando 50 ou menos palavras descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA: ___ Usando 50 ou menos palavras descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião: Igreja que você freqüenta:___ Com que frequencia?___ Qual a melhor hora para entrevistar: Seu Pai___O PadreSua Mãe___O Carcereiro_ Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais: Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: Lugar de mulher é: Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: __ Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? ___ (Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair rapidinho, de cabeça baixa) O que você quer ser SE crescer? __ Qual a diária atual de um quarto em Motel?___ Camisinhas são vendidas em pacotes: (assinale um) A: 3 B: 6 C: 9 D: 12 E: Todos acima Como você sabe?_ EU JURO QUE TODAS AS INFORMAÇÕES ACIMA SÃO CORRETAS E VERÍDICAS, SOB PENA DE MORTE COM TORTURA. Assinatura (Seu nome, estúpido)__ Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção. Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame ou escreva. Aguarde nossa chamada. Se você não for aprovado e dependendo das circunstancias, você será notificado, pessoalmente, pela PM de Diadema Passe um bom dia Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Calma, que tá doendo!!!!
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piadas BEM DOTADO
Original Message Follows From: Leonardo Carneiro [EMAIL PROTECTED] Reply-To: [EMAIL PROTECTED] Subject: [abobrinha] BEM DOTADO Date: Fri, 5 May 2000 19:32:42 -0300 Oi, Tenho certeza de que já recebi esta msg, não lembro mais quem enviou, portanto me desculpe se estiver sendo repetitiva, mas é que esta é tão legal que vale à pena rever... só espero que concordem comigo. Havia um homem com um problema meio "diferente". O bitelo dele tinha 54 cm !!! Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saiam correndo gritando desesperadas. Numa clinica especializada, comecou a conversar: - Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54cm de comprimento. - Bem, na verdade, se voce quiser aumenta-lo, fica meio desconfortavel, nao acha? - Nao eh isto, doutor, eu quero diminui-lo!! - Ah, bom, por que nao falou logo? Deixe-me ve-lo - falou o medico, meio sem acreditar. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o medico arregalou os olhos e disse: - Sabe, meu senhor, este tipo de problema a gente nao costuma lidar, normalmente eh ao contrario. Eu nao posso fazer nada pelo senhor, nos nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da frente, depois da 15a. arvore, vire a direita e vai achar uma casinha. Entre lah, tem uma bruxa que pode te ajudar. - Uma bruxa? venho procurar ajuda e o senhor me manda em uma bruxa?? Meio sem acreditar, o homem saiu do consultorio e, como nao tinha nada para fazer, resolveu tirar a questao a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15a. arvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Entao a velhinha falou : - Meu filho, va nesta direcao, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai encontrar um sapo sentado numa pedraazul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com voce. Eh claro que ele vai dizer NAO. Cada vez que ele falar NAO, seu pinto diminui 9cm. Meio sem acreditar, mas achando que, jah que estava lah mesmo, o homem seguiu as orientacoes e achou o sapo. Meio sem graca, tirou o pinto para fora e perguntou : - Voce quer casar comigo? O sapo virou-se, meio como quem nao quer nada, e respondeu: - Nao No mesmo instante, o pau do cara baixou para 45cm. Que espanto, funciona! De novo o cara : - Voce quer casar comigo? O sapo, com a mesma cara : - Nao La vai o pinto para 36cm. - Voce quer casar comigo? - Nao Agora, com 27cm, o cara pensa : "bem, 18cm eh um bom tamanho". De novo, vira para o sapo: - Voce quer casar comigo? O sapo olha e fala: - Po, cara, deixa de ser chato. Jah falei, NAO, NAO, NAO e NAO!!! Abraços ... Leonardo C. Souza =Listas VirtuaLand:Tenha a sua por R$15,00/mês Arquivo de mensagens: http://www.mail-archive.com/abobrinha@virtualand.net/ Para sair desta lista mande mensagem para: [EMAIL PROTECTED] sem nada no Subject e com o comando a seguir no corpo da msg: "unsubscribe abobrinha" (sem aspas) =TAKI: Seu Mecanismo de Busca no Brasil INSCREVA SEU SITE! http://www.virtualand.net/taki Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Marketing
Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com Uma grande convenção de cerveja acontecia em Amsterdan, Holanda, onde os presidentes de todas as cervejarias do mundo se encontravam... No final do dia todos os presidentes decidiram beber um drinque no bar. O presidente da Budweiser pediu uma 'Bud'. O presidente da Carlsberg pediu uma Carlsberg ... e assim foi ... Ai o garcom pergunou a Freddie Heineken o que ele queria beber e para a surpresa de todos o Sr. Heineken pediu uma Coca-Cola! Seus colegas perguntaram: - Por que você não pediu uma Heineken? - Nhaahhh ... Se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!!! _ http://webmail.mackenzie.com.br - O Webmail do Mackenzie!
piadas Fwd: En: Tipos de Gays
Segue abaixo dicas de como identificar um ; ou se preferir em qual deles voce se enquadra. BOIOLA É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia. VIADO Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variaçoes: viadinho, viadaço, viadao, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). BICHA É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variaçoes mais conhecidas sao: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente. GAY É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buc... só tem fama; bom mesmo é c... BONECA É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. FRUTA É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mae nao pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitaçao, pois é extremamente tímido. BAITOLA É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou Sao Paulo, onde sempre cabe mais um, nao precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senao o pai mata de porrada. PEDERASTA É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!! HOMOSSEXUAL É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discriçao. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotao, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressao. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa? MEIGO É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele nao é viado, você nao iria ficar tao decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas nao tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay. COLIRIO Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminaçao da concorrência através de uma açao inconsciente). Chama-se COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do c..., de tao ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quante, chega a fazer T, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e nao quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLIRIO!" Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piada
O Céu estava ficando muito congestionado, entao Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portoes celestiais. A nova lei consistia no seguinte: Para ser admitido no Ceu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrivel. A lei entraria em vigor a meia-noite do dia seguinte. Sendo assim, a meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portoes do Ceu. O anjo encarregado do portao, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem: "- Antes de voce entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que voce morreu." "- Sem problemas", disse o homem. "- Ha algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoco ela trazia seu amante pro nosso apartamente que ficava no 25o andar de um predio e fazia sexo com ele. Entao ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei e entrei rapidamente, comecando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas nao conseguia encontra -lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Entao, eu corri pra sacada e bati nos seus dedos ate que ele largou e caiu de cima. Mas voce nao pode imaginar sua sorte, pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele nao morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei do 25o andar bem em cima dele. A emocao do momento foi tao grande que em seguida eu tive um ataque do coracao e morri quase que instantaneamente." O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um pessimo dia e o crime dele foi passional, entao o anjo disse: "- OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Ceus!", e deixou-o entrar. Poucos segundos depois chegou o proximo da fila. "- Ok, eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte." "- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26o andar fazendo meus exercicios diarios quando escorreguei e cai pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual nao foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos ate que eu soltasse e obviamente caisse la de cima. Eu cai em cima de algumas arvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu nao morri de imediato. Quando eu estava, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o maluco empurrar uma geladeira pela sacada que caiu exatamente em cima de mim e me matou." O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua historia pensou e disse: "- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Ceus!", e deixou o homem entrar. Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portao. "- Conte-me como foi o dia em que voce morreu." "- Ta legal, mas voce nao vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira..." Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas ETERO
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piadas folha verde
José já namora ha 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeita de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala: José eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de casarmos, daí até folhinha verde eu faço com você. José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu. Foi então para casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, era daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes, foi logo pra cima de Joana. Num rola e rola depois de várias posições e jeito, ele não pensou duas vezes e foi pedindo : Joana não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas? Também estou achando "morzinho". Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde? Joana ficou branca e logo gritou:QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU??? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TA ACHANDO QUE EU SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as calças nas mãos. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução então seria um puteiro.De noite ao chegar no puteiro, beber umas e outras e estando preparado para gastar uns Reais ele foi logo pegando a putinha mais linda uma loirinha de parar o trânsito, e ao chegar no quarto não seu outra, foi logo perguntando: E Então você faz realmente tudo? Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho! Qualquer coisa mesmo? Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro qualquer coisa que você quiser. Então tá, vamos começar logo com o folhinha verde! Sem pensar a putinha deu um tapa na cara do José e foi gritando: SEU SEM-VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU... A puta continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta: O meu, o que tá acontecendo aqui? Meu amigo, eu perguntei se ela fazia tudinho respondeu José. Aqui todas fazem de tudo. Falou o cafetão. Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde ela enlouq...Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revolver e vai berrando: AQUI E UM PUTEIRO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTES TIPO! SAIA JÁ DAQUI SEU FDP, SENÃO EU TE FURO. Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria. Ao chegar lá falou: Maria Casa comigo agora, por favor. José não agüentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde. Dois dias depois eles se casaram, e foram para a lua de mel. Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu. José então chora de raiva, pois agora jamais o que era a folhinha verde. Se ele não soube, nos também não saberemos. Recebi esse e-mail hoje e passei para que voces ficassem com raiva, assim como eu, que perdeu tempo lendo essa porra e não descobriu o que e essa m... de Folhinha Verde. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Eis uma grande verdade !
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piadas Como matar barata
Como matar uma barata Uma das coisas mais nojentas de ser feita e matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportavel. Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de: 1) um pouco de sal; 2) uma tampa de garrafa; 3) um pouco de cachaça; 4) um palito; e 5) uma pedrinha. O esquema é montado da seguinte maneira: 1) coloque o sal no caminho das baratas; 2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal: 3) encha a tampa de garrafa com cachaça; 4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; e 5) ponha a pedrinha atrás do palito. O processo e simples: - A barata vai ver o sal e come pensando que é açúcar. - Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água. - Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e... - Baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas DANÇA DOS POLÍTICOS - Nota 10
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[abobrinha] Caia na Real e não se engane
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piadas Para Ler e Refletir
Para ler e refletir ! ! ! O Catalogo dos Tipos de Cagalhao "Fantasma" - Voce sente sair, ve o bicho no papel, mas nao tem nada na privada. "Clean" - Voce sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel ta limpinho. "Molhadinho" - Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que nao ta limpo. Entao voce embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar. "Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, ja puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que comecar tudo de novo. "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta forca que voce fica todo roxo e quase tem um derrame. "Espiga de Milho" - Auto-explicativo. "Torpedo" - Tao grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. "Alcoolico Anonimo" - Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga. "Cabeludao" - Aquele que voce encontra quando a descarga nao funciona, naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraco. "Embora eu queira" - Quando voce fica sentado com uma baita dor de barriga mas so peidando. Particularmente frustrante em banheiros publicos. "Caminhao Basculante" - Sai tao rapido que mal da tempo de sentar. "Aerografo" - Versao diarreia do "Caminhao Basculante". Antes mesmo de voce sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A agua continua limpinha. "Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua. "Chama o encanador" - Tao grande que entope o vaso e a agua transborda. Voce deveria ter seguido a dica do "Torpedo". "Hernia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que voce acha que ta saindo de lado. "Acho Que Estou Parindo Pelo Cu" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hernia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaco vazio no reto. "Rabo de Macaco" - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda. "Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na agua. "Elevador" - Desce de uma vez; movimento retilineo uniforme. "Prometo Mastigar Minha Comida Melhor" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer. "Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Tambem conhecido como "Lixo Toxico". E claro que voce nao avisa ninguem do odor infecto. Em vez disso, voce fica disfarcadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro. "Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaco cair, porque se voce tentar limpar agora vai borrar tudo. "Lanca Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz voce jurar nunca mais chegar perto de acaraje. "Toner" - A unica prova material de todo o seu esforco e um ligeiro escurecimento da agua. "Primogenito" - Tao perfeito, marrom e saudavel que da pena de puxar a descarga. "Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogenito", mas se esconde no vao da privada antes que voce possa apreciar. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Eta raçãozinha boa !!!!
- Uma moça da roça foi convidada p/ uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela nao usava, ela usava só calças e sem calcinha. Entao ela teve uma idéia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi p/máquina de costurar e fez uma linda calcinha. Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir a festa. Como estava acostumada com calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em sua frente estava um caipira que nao tirava os olhos. Passado duas horas a menina se irritou e perguntou: - Que foi caipira, nunca viu uma calcinha? O caipira respondeu: oia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito raçao pra pinto é a primeira veiz. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
[abobrinha] revanche!!
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piadas Mais uma pra ver se o povo se anima !!!!
Uma prece para o estressado Dê-me serenidade para aceitar as coisas que nao posso mudar, a coragem para mudar as coisas que nao posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco. Também me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terie que puxar amanha. Ajude-me sempre a dar 100% no meu trabalho: 12% na segunda-feira 23% na terça-feira 40% na quarta-feira 20% na quinta-feira 5% na sexta-feira E me ajude sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que sao necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo tomar naquele lugar Que assim seja. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Para quem ja teve infancia...
Assunto: Para quem ja teve infancia... TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFANCIA (que nao percebemos na nossa ingenuidade ...) 1 - GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente de seu gato. Aliás, pra quê ele queria pegar os smurfs?? 2 - PATOLINO - Se ele nao usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tao ligadao que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chao sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco 3 - SALSICHA - Suspeito n. 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros,sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio nao pode ser normal. Isso sem falar naquele furgao psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um. 4 - HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por nao assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente nao vingou. 5 - BATMAN ROBIN - Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versao original, várias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman", lembram?). Batman era o "solteirao" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" nao escondia algo mais ? O "mordomo " é quem na verdade bancava toda aquela trip de heroi! 6 - ROLO - Bicho grilo, nao saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tao sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violao e nao trabalha. Precisa dizer + alguma coisa ?? 7 - Zé COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senao, como é que você explica aquela obsessao em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar. 8 - HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor n. um de esteróides, foi um dos precursores da "barbie lifestyle" . Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) Entao tempo todo ficava tentando uma vingancinha... 9 - OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tao magro e desesperador assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo" ... 10 - ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com a centopéia... O desenho mais lisérgico da história. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
No Subject
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piadas Maratonista pelado
Assunto: Maratonista pelado O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta: - Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.. Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre carregando sua roupas? O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre? O sujeito responde: - Só quando está chovendo! __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Correntes
Os Sete Tipos Básicos de Correntes por E-mail Este e um e-mail - terá sido uma corrente? - que circulou pela Internet em Marco/99 e mostra muito bem como são RIDÍCULA correntes que circulam pela rede. CORRENTE No.1: (va descendo) Faca um pedido!!! Serio, faca um pedido!!! Deseje outra coisa! Não isso, seu babaca!!! Peca outra coisa! Rápido!!! Seu dedo já esta cansado? Pare!!! Não foi divertido? Espero que você tenha feito um ótimo pedido!!! Agora, para você se sentir culpado, aqui esta o que eu vou fazer. Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 5.096 pessoas nos próximos 5 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e então atirado do topo de um prédio em um monte de m... E verdade! Porque, você sabe, esta corrente não e que nem todas aquelas outras falsas, esta e verdade !!! Serio!!! Funciona assim: - Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar brava com você por ter mandado uma corrente idiota. - Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota. - Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota. - Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota. - Mande esta carta para 20.674.951 pessoas: 20.674.951 pessoas vão ficar bravas com você por ter mandado uma corrente idiota. Obrigado! Boa sorte!!! CORRENTE No.2 Olá, e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas Órfãos e sem Bodes. Lembre-se, nos não temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas e isso e tudo bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos. Ah, um lembrete - se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrera instantaneamente. Obrigado! CORRENTE No.3 Olá! Esta corrente existe desde 1897. Isto e absolutamente incrível, pois naquela época não existiam e-mails e crianças de 8 anos que inventavam correntes. Então, funciona da seguinte maneira. Passe para 15.067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa horripilante acontecera com você, como aconteceu com essas pessoas: - Historia de Terror Idiota #1 Miranda Pinsley estava voltando do colégio a pe no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calcada e caiu dentro do esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você!!! - Historia de Terror Idiota #2 Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele foi atropelado por um carro e sua namorada também. Ambos morreram. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!!! Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Bip. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados, e tudo saíra bem. *** CORRENTE No.4 Este e um poema que eu fiz. Mande para todos os seus amigos. Amigos Um amigo e alguém que esta sempre ao seu lado, Um amigo e alguém que gosta de você mesmo você sendo fedorento, Um amigo e alguém que gosta de você mesmo você sendo horrivelmente feio, Um amigo e alguém que te limpa depois que você se mijar nas calcas, Um amigo e alguém que fica com você toda noite enquanto você se lamuria sobre sua vida fracassada, Um amigo e alguém que finge que gosta de você mesmo achando que você deveria ser atacado por um bode maluco e então ser atirado do topo de um prédio num monte de m... Um amigo e alguém que limpa o seu banheiro, passa o aspirador, pega o cheque e vai embora. Não, desculpe, essa é a empregada. Um amigo não e alguém que manda correntes porque ele quer que o seu desejo de ficar rico se realize. Agora, passe isso adiante, senão você será comido por bodes selvagens. CORRENTE No.5 Este e-mail e super legal! Ele começou pela Microsoft para testar seu programa de rastreamento de e-mail, porque, você sabe, uma empresa de software hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus programas novos e importantes para todos os idiotas que sabem operar um computador, certo? E alem do mais, ele fizeram uma parceria secreta coma Disney, que concordou em perder milhões de dólares para dar a todo mundo que ler este e-mail, passar adiante, olha-lo, conhecer alguém que tenha lido, for parente de alguém que seja amigo de alguém que o leu, UMA VIAGEM TOTALMENTE GRÁTIS para a DisneyLand, DisneyWorld ou EuroDisney! Então, passe isso para todos que você conhece que sejam ingênuos o suficiente para acreditar nisso. Mesmo
piadas Frases
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam. Para bom bebedor meia garrafa basta. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição. O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha. Quem dá aos pobres... paga o motel! Quem tudo quer... tudo pede! Quando um não quer... o outro insiste! Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário! Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã! Depois da tempestade... o trânsito pára! Quem ri por último... ou é surdo ou retardado! Antes tarde do que mais tarde. Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo. Quem não deve, não deve. Em terra de cego, quem tem um ciclope... Devo, não pago. Nego enquanto puder... __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Ficha de inscrição
REALIZE O SONHO DE TAMBÉM SER UM VENCEDOR FICHA DE INSCRIÇÃO (X) Sim, eu quero ser um vitorioso na vida. Preencha todos os campos e envie agora este formulário para o site http://www.corinthians.com.br e torne-se um vitorioso hoje mesmo ! Aproveite esta ótima oportunidade de se tornar uma pessoa de sucesso, sem pagar nada. Afinal, estar de bem com a vida é mais simples do que você imagina. Basta você ser um corintiano! Nome Completo.. Data de Nascimento / ./ 1- Time que você está abandonando: () Palmeiras () Vasco () São Paulo () Santos( ) Atlético Mineiro ( ) Grêmio () Cruzeiro() Real Madrid ( ) Manchester ()Barcelona () Flamengo( ) PSV () Botafogo ( ) Milan( ) Internacional ( )outros ( ) tenho vergonha de dizer * Se for torcedor do Fluminense, desista. 2- Há quanto tempo você torce para este time. Ou em outras palavras, desde quando você é infeliz: ( ) Desde de quando comecei a usar chupeta ( ) Desde de quando caí do berço ( ) Desde quando o escrôto de um tio da minha mãe me levou para vereste maldito time jogar ( ) Desde que o Oséas marcou aquele golaço para o Corinthians ( ) Desde de quando comecei fazer Ballet ( EPA ) ( ) Todas as respostas anteriores 3- Qual o motivo de abandonar o seu time ( Por favor, assinal apenas uma alternativa. Não insista. ( ) Sou motivo de chacota na empresa onde trabalho ( ) Meu time canta de galo antes, mas engole o maior sapo na final ( ) Estou cansado(a) de morrer na praia todo ano ( ) O desempenho do meu time tem influenciado na minha vida sexual ( ) Torcer para meu time é broxante ( ) Os produtos Parmalat me deram muita diarréia no ano de 1999 ( ) Meu time está em processo de desmanche ( ) Gastei muito dinheiro com psiquiatra ano passado ( ) Tô pagando as dívidas da Viagem de Tóquio até hoje e não acho justo ( ) Quero sentir o gostinho de ser campeão mundial ( ) Ficar em minoria no Estádio ( ) Quero ser chamado de campeão nas ruas ( ) Pensando bem, todas as respostas anteriores 4- O que você pretende fazer com a camisa do seu ex-time: ( ) Tocar fogo nela ( ) Usar de trapo para limpar panela ( ) Dar para algum otário ( ) Rasgar em praça pública ( ) Enfiar no rabo do Paulo Nunes ( ) Nunca tive camisa do meu ex-time 5- Qual é a razão de você virar a casaca e torna-se um legítimo corintiano: ( ) Quero fazer parte da maior torcida do mundo porque a Gaviões me encanta ( ) O Corinthians é o campeão Brasileiro de 1998 ( ) O Corinthians é o campeão Paulista de 1999 ( ) O Corinthinas é o Campeão Brasileiro de 1999 ( ) O Corinthians é o Campeão Mundial de 2000 ( ) Sou louco(a) para conhecer a Avenida Paulista em noite de festa ( ) Todas as respostas anteriores 7- Agora na qualidade de corintiano assumido e legítimo, assinale qual o próximo campeonato que gostaria de ver o timão participar: ( ) Torneio InterGalático de Futebol, a ser relizado em Jupiter de 2001 ( ) Copa dos Meteoros - local sede a definir ( ) Campeonato Guerra nas Estrelas - Organizado pela NASA ( ) Copa Terra-Marte 8- No mundo esportivo, o que lhe deu mais alegria nos último tempos: ( ) Ver o Vasco perder para o Real Madrid na final da Copa Toyota em 1998 ( ) Ver o Corinthians ser o Campeão Brasileiro de 1998 ( ) Ver o Palmeiras perder a final do Paulista para o Corinthians em 1999 ( ) Ver o Palmeiras perder para o Manchester na final da Copa Toyota em 1999 ( ) Ver o Palmeiras perder para o Flamengo na final da Mercosul em 1999 ( ) Ver o Corinthians ser o BI - Campeão Brasileiro de 1999 ( ) Ver o Corinthians ser o Campeão do Mundo pela Copa da FIFA em 2000 ( ) Por incrível que pareça, tudo isto me deu muita alegria 7 - Na sua opinião, qual a cena que marcou o ano de 1999 ( ) O chute do Edilson no Paulo Nunes na final do Paulistão ( ) Os dois penaltis perdidos pelo Raí contra o timão ( ) O cara de bunda do time inteiro do Palmeiras na final contra o Manchester ( ) A cara de bunda do Edmundo ao peder o penâlti na final do Mundial Condições Gerais - Leia atentamente Cláusula 1_ Em caso de necessidade de descutir sobre futebol,pedir para o torcedor do time adversário marcar data e horário com você. Cláusula 2_ Colocar para tocar o hino do corinthians, quando da realização de batizados, casamentos, natais e todos os eventos sociais. Cláusula 3_ Comprar pelo menos uma peça de roupa com o símbolo do timão. Cláusula 4_ Ser um gavião até morrer Cláusula 5_Nunca usar roupas verdes Assine este formulário com o coração e enive pela Internet para o site: www.corinthians.com.br http://www.corinthians.com.br Parabéns, você acaba se tornar um vencedor. Você é um corintiano.
piadas O pão nosso de cada dia
Assunto: En: O pão nosso de cada dia Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia" colocar "o frango nosso de cada dia.." O papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado. Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a ultima oferta. O papa se retira e vai falar com os cardeais: "Tenho uma boa e uma ma notícia" diz ele. "A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões!" Os cardeais se entreolham sorrindo. "Agora a ma notícia" - continua o papa - "é que é capaz de perdermos o contrato com a Pullmann." __ __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O pão nosso de cada dia
Assunto: En: O pão nosso de cada dia Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia" colocar "o frango nosso de cada dia.." O papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado. Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a ultima oferta. O papa se retira e vai falar com os cardeais: "Tenho uma boa e uma ma notícia" diz ele. "A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões!" Os cardeais se entreolham sorrindo. "Agora a ma notícia" - continua o papa - "é que é capaz de perdermos o contrato com a Pullmann." __ __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas F
Assunto: F O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz: * Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. * Pois não, com que, cavalheiro ? * Farofa, feijão e fritas. * Deseja beber alguma coisa ? * Fanta. * Um pãozinho para esperar a refeição ? * Faça fatiado. O garçom tira o pedido já meio bolado: "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom. * Vai querer sobremesa ? * Frutas frescas. * Tem alguma preferência ? * Figo. Depois da sobremesa, o garçom: * O senhor deseja um café ? * Forte e fervido. Quando o sujeito termina o café: * E então, como estava o cafezinho ? * Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando. Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai" * Qual a sua graça ? * Fernando Fagundes Faria Filho. * De onde o senhor vem ? * Fortaleza. * O senhor trabalhava lá? * Fui ferreiro. * Deixou o serviço ? * Fui forçado. * Por que? * Faltou ferro. * E o que o senhor fazia ? * Ferrolho, ferradura, faca... ferragem. * O senhor torce por algum time ? * Fui Fluminense. * E deixou de ser por que? * Fez feio. * Qual é o seu time, agora ? * Flamengo. * O senhor foi casado ? * Fui. * E sua esposa ? * Faleceu. * De que ? * Frio e fome. O garçom perde a calma: * Escute aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta. * Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês. O homem levanta e sai andando, e o garçom fala: * Ei, espere aí ! Ainda falta uma ! O homem responde, sem se virar: * Foda-se. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A arte de pensar
Assunto: A arte de pensar FHC pensa que governa Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky Luciano Huck pensa que é Walt Disney Hebe pensa que é carioca Tiazinha simplesmente não pensa Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly Maurício Matar pensa que é Fábio Jr. Fábio Jr. Pensa que é Brad Pitt Daniel pensa que é Agnaldo Rayol Narcisa Tamborindeguy pensa que tem talento José Wilker pensa que é Rubens Ewald Filho Xuxa pensa que é Michael Jackson Paulo Coelho pensa que é Mister M. Clodovil pensa que ainda tá podendo Sergio Naya pensa que é gente Cacciola também Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron Vera Loyola pensa que pensa Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters Rosana Beni pensa que é a nova Carmen D'Alessio Chico Anisio pensa que faz graça Miguel Falabella pensa que vai ser mãe Luciano Szafir pensa que é o pai Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual Márcia Peltier pensa que sabe ler Giselle Bundchen pode pensar o que ela quiser Otávio Mesquita parou de pensar que é Amaury Jr. (agora ele pensa que é ET e Rodolfo) Amaury Jr. pensa que pertence ä grande Família Jr. Carla Peres também não pensa Glória Menezes e Tarcísio pensam que são bons Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu Bruna Lombardi pensa que é Regina Casé Regina Casé pensa que é Bruna Lombardi Astrid Fontenelle pensa que é simpática Arnaldo Antunes pensa que é famoso Gerald Thomas pensa que é bonito Gisele Fraga pensa que é modelo... e atriz Ronaldinho pensa que é o no. 1 Suzana Werner pensa que é a no. 2 Betty faria pensa que vai Ter 40 anos nas próximas três décadas Jô Soares pensa que é unanimidade Ciro Gomes pensa que ninguém ficou sabendo Patrícia Pilar também Caetano Veloso pensa que é Deus ACM tem certeza Meu chefe pensa que estou trabalhando O teu também... __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A arte de pensar
Assunto: A arte de pensar FHC pensa que governa Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky Luciano Huck pensa que é Walt Disney Hebe pensa que é carioca Tiazinha simplesmente não pensa Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly Maurício Matar pensa que é Fábio Jr. Fábio Jr. Pensa que é Brad Pitt Daniel pensa que é Agnaldo Rayol Narcisa Tamborindeguy pensa que tem talento José Wilker pensa que é Rubens Ewald Filho Xuxa pensa que é Michael Jackson Paulo Coelho pensa que é Mister M. Clodovil pensa que ainda tá podendo Sergio Naya pensa que é gente Cacciola também Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron Vera Loyola pensa que pensa Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters Rosana Beni pensa que é a nova Carmen D'Alessio Chico Anisio pensa que faz graça Miguel Falabella pensa que vai ser mãe Luciano Szafir pensa que é o pai Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual Márcia Peltier pensa que sabe ler Giselle Bundchen pode pensar o que ela quiser Otávio Mesquita parou de pensar que é Amaury Jr. (agora ele pensa que é ET e Rodolfo) Amaury Jr. pensa que pertence ä grande Família Jr. Carla Peres também não pensa Glória Menezes e Tarcísio pensam que são bons Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu Bruna Lombardi pensa que é Regina Casé Regina Casé pensa que é Bruna Lombardi Astrid Fontenelle pensa que é simpática Arnaldo Antunes pensa que é famoso Gerald Thomas pensa que é bonito Gisele Fraga pensa que é modelo... e atriz Ronaldinho pensa que é o no. 1 Suzana Werner pensa que é a no. 2 Betty faria pensa que vai Ter 40 anos nas próximas três décadas Jô Soares pensa que é unanimidade Ciro Gomes pensa que ninguém ficou sabendo Patrícia Pilar também Caetano Veloso pensa que é Deus ACM tem certeza Meu chefe pensa que estou trabalhando O teu também... __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Triteoterol
Assunto: En: Triteoterol É um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabahar". O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: - O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: - Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: - O senhor leu errado. Está escrito "Try the Other Hole"! __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
