piadas Diversas
Sem preconceito. Estava o negão andando pela rua quando, de repente, tropeçou numa lâmpada. De dentro desta lâmpada sai um gênio, que diz: - Fala logo aí, oh negão. Você tem 2 pedidos a fazer. - Não são três? - Vai querer ou não vai? Tenho mais o que fazer! - Mas assim, sem tempo pra pensar? - Anda logo, crioulo, senão eu vou embora sem te conceder nada... O negão pensou um pouco e se decidiu: - Quero ser branco e entrar para uma faculdade! O gênio, então, disse: - Que sejam realizados os seus pedidos! E transformou o negão num giz... Tem gente que não sabe pedir!! Poesia gaudéria O céu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E nao se via mais nada A pele suave, As ancas expostas E eu tocando de leve. O macio de suas costas Não sabendo começar Olhei o corpo esguio. Decidi por as mãos Sobre seu peito macio. Eu sentia medo Meu coração forte batia Enquanto ela bem lentamente As firmes pernas abria Vitória! Eu consegui Tudo entao melhorou. Pelo menos desta vez O líquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou, Mas quase que eu saio de maca Foi assim a primeira vez Que eu tirei leite de uma vaca Aprendam uma forma de dar uma notícia ruim com sutileza E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: * Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio. * Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? * Ah, eu sé tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. * Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso? * É, ele mesmo. * Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! * Mas ele morreu de que? * De comer carne estragada. * Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? * Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. * Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo? * Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água! * Tá louco? Que carroça d'água? * Para apagar o incêndio! * Mas que incêndio, meu Deus? * Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina! * Caramba, mas ai tem luz elétrica Que vela era essa? * Do velório! * QUE VELORIO, PORRA * Da sua mae! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao! CARTA DA ESPOSA AO MARIDO QUE NÃO SAI DA FRENTE DO MICRO Querido Marido, Estou lhe mandando esta pela internet, para ter certeza de que você a lerá. Desculpe-me a decepção, mais creio que você deve saber o que está acontecendo em casa desde que seu computador entrou em nossas vidas há dois anos. As crianças estão bem. Pedrinho está com sete anos agora e é um gatorão. Ele desenvolveu uma habilidade nas artes. Pintou um quadro da família para um trabalho na escola, e todos estão muito realistas. Suas costas estão PERFEITAS. Você vai se orgulhar dele. Sarinha fez três anos em maio. Ela se parece muito com você nessa idade. Ela é linda e inteligente. Ela sempre lembra que você passou uma tarde inteira conosco no seu último aniversário. Que dia lindo para ela, mesmo levando em conta que tinha dado uma tempestade e faltou luz. Eu estou bem. Tingi o cabelo de loiro no ano passado e descobri que é muito mais divertido. Jorge, isto é, o Sr. Jorge, o chefe do departamento, se interessou, digamos assim, pela minha carreira e está sendo um grande amigo. Descobri que as tarefas domésticas ficaram muito mais fáceis depois que percebi que você não se importa que passe o aspirador em você, e que travesseiro de penas te faz roncar. A casa está legal. Mandei pintar a sala no verão, tenho certeza que você percebeu. Tomei cuidado para que os pintores cortassem um buraco na capa de proteção para não te perturbar. Bem, querido, preciso ir. Jorge, isto é, o Sr. Jorge, quero dizer, está nos levando para Campos do Jordão e preciso arrumar as malas. Pedi para a empregada cuidar das suas coisas, levar café e as refeições na sua mesa, como você gosta. Espero que você e o computador se dêem bem enquanto estivermos fora. Pedrinho, Sarinha e eu pensamos muito em você. Lembre-se de nós quando estiver tirando seu backup. Beijos, Sua esposa NAUFRÁGIO Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num porão de terceira classe de um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, descem à terra e conferem as economias : 3 míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz, com uma caixa de OB. nas mãos. - Você enlouqueceu homem! O que é que vamos fazer com isso? - pergunta exasperado Joaquim - Louco estás tu homem! - responde Manoel - está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia... por este precinho, queres vida melhor? AVISO IMPORTANTE!!! Se você receber um arquivo chamado SEXY.DOC, não o abra. Este arquivo possui um mega vírus que se instala em seu computador e se auto replica, sendo repassado para todos da sua lista. Além disso, ele apaga todo o
piadas Diversas
O Delegado pergunta para o detido: - Quer dizer que o senhor foi trazido para ca ontem a noite por dois guardas, nao e? - Sim, seu Delegado! - Bebado, e' claro! - Sim, senhor... os dois! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sujeito todo maltrapilho bate a porta de um dos mais caros bordeis do Rio. - Pois nao? - pergunta a cafetina. - Eu queria falar com a Natasha. - A Natasha? Ela cobra mil reais por hora! - Entao vou querer tres horas. - Tres horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado. O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mao da mulher. Ela confere o dinheiro e leva-o ate' o quarto da moca. Duas horas e cinquenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela. - O senhor tambem e' Russo? - pergunta a moca, reconhecendo o sotaque do sujeito. - Sim, de Riga. - Riga? Eu tenho uma irma que mora em Riga! - Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os tres mil reais. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. - Meu filho, nao faca isso! Voce esta cometendo um pecado muito grave! - Mas porque isso e' pecado, seu padre? - Porque voce esta matando uma vida... desses espermatozoides que voce esta desperdicando poderia nascer um grande homem... um pai de familia honrado... um escritor... um medico... O menino abaixa a cabeca parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. - Tenho a impressao de que esse iria ser um assaltante... = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Perdido numa ilha deserta, o portugues avista uma moca agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na agua para ajuda-la. Assim que chegam na ilha e a moca recupera a sua consciencia, ela diz: - Agora, para mostrar a minha gratidao, eu vou lhe dar uma coisa que acho que voce nao ve ha muito tempo! E o portuga: - Nao va me dizer que tem chopp dentro do barril! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
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Aqueles dois anoes resolvem se divertir e vao para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anoes nao consegue ter uma erecao e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: - Um, dois, tres e... ja! Um, dois, tres e... ja! Um, dois, tres e... ja! Passada a hora do programa, os anoes se encontram para irem embora e o que broxou comenta: - Po! Foi uma merda! Por mais que eu me esforcasse, nao consegui ter nenhuma erecao! - Erecao? - o outro anao responde, perplexo - e eu que nem consegui subir na cama?! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Na hora do almoco a madre superiora anuncia: - Irmas, hoje teremos bananas de sobremesa! - Eeehh!! - bradam as freiras. - Em rodelas! - Ahh...! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetaculos majestosos e carissimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos sao vendidos com varios meses de antecedencia, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Voce pode acreditar que alguem paga uma fortuna por um lugar desses e nao aparece no espetaculo? O homem responde: - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! - Oh, meus pesames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor nao poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? - Infelizmente nao! Estao todos no enterro! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O velho turco vai a um bordel e pede a cafetina: - Quero uma mulher que faca o mesmo que Sarah faz pra Salim! Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para uma das mais experientes prostitutas da casa. - Deixa comigo! - diz ela, calmamente. - Eu ja estou acostumada as maiores aberracoes sexuais e vou dar um neste turco! Os dois entraram num quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta, vira-se para o cliente e pergunta: - Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tao especial para o senhor? Ate' agora o senhor nao me pediu nada de anormal! E o turco, na maior cara de pau: - Sarah faz de graca pra Salim! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador com o polegar. Desesperado, ele corre ate' a farmacia e, meio sem-graca, mostra os dedos colados para o farmaceutico: - Da pra descolar? - pergunta. E o farmaceutico, com voz afetada: - Mas, agora, lindo?! A farmacia esta tao cheia... = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae um vagabunda? - Ai eu seria motorista! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Plateia cheia para o concerto de violino. Assim que o musico comeca a tocar, o publico vai se desfazendo pouco a pouco. Tres horas depois, o violinista dirige-se a unica pessoa da plateia: - Gostaria de agradece-lo por ter ouvido meu show ate' o final... - Entao me ajude a encontrar minhas muletas! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetaculo, um dos leoes escapa e vai caminhando lentamente em direcao ao publico. No mais completo desespero, a multidao comeca a correr pra todo lado e so um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragedia iminente, a turma comeca a gritar: - Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido, o aleijadinho responde: - Po! Deixa o leao escolher! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
