Sem preconceito.
Estava o neg�o andando pela rua quando, de repente, trope�ou numa l�mpada.
De dentro desta l�mpada sai um g�nio, que diz:
- Fala logo a�, oh neg�o. Voc� tem 2 pedidos a fazer.
- N�o s�o tr�s?
- Vai querer ou n�o vai? Tenho mais o que fazer!
- Mas assim, sem tempo pra pensar?
- Anda logo, crioulo, sen�o eu vou embora sem te conceder nada...
O neg�o pensou um pouco e se decidiu:
- Quero ser branco e entrar para uma faculdade!
O g�nio, ent�o, disse:
- Que sejam realizados os seus pedidos!
E transformou o neg�o num giz...
Tem gente que n�o sabe pedir!!!!!!
Poesia gaud�ria
O c�u estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E nao se via mais nada
A pele suave,
As ancas expostas
E eu tocando de leve.
O macio de suas costas
N�o sabendo come�ar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as m�os
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo
Meu cora��o forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vit�ria! Eu consegui
Tudo entao melhorou.
Pelo menos desta vez
O l�quido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca
Aprendam uma forma de dar uma not�cia ruim com sutileza....
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
* Alo, Seu Carlos? Aqui � o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
* Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
* Ah, eu s� t� ligando para avisar pro sinh� que o seu papagaio morreu.
* Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso?
* �, ele mesmo.
* P�xa! Que desgra�a! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
* Mas ele morreu de que?
* De comer carne estragada.
* Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
* Ningu�m. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
* Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
* Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a
carro�a d'�gua!
* T� louco? Que carro�a d'�gua?
* Para apagar o inc�ndio!
* Mas que inc�ndio, meu Deus?
* Na sua casa! Uma vela caiu, a� pegou fogo na cortina!
* Caramba, mas ai tem luz el�trica!!!! Que vela era essa?
* Do vel�rio!
* QUE VELORIO, PORRA????
* Da sua mae! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando
que era um ladrao!
CARTA DA ESPOSA AO MARIDO QUE N�O SAI DA FRENTE DO MICRO
Querido Marido,
Estou lhe mandando esta pela internet, para ter certeza de que voc� a ler�.
Desculpe-me a decep��o, mais creio que voc� deve saber o que est�
acontecendo em casa desde que seu computador entrou em nossas vidas h� dois
anos.
As crian�as est�o bem. Pedrinho est� com sete anos agora e � um gator�o. Ele
desenvolveu uma habilidade nas artes. Pintou um quadro da fam�lia para um
trabalho na escola, e todos est�o muito realistas. Suas costas est�o
PERFEITAS. Voc� vai se orgulhar dele.
Sarinha fez tr�s anos em maio. Ela se parece muito com voc� nessa idade. Ela
� linda e inteligente. Ela sempre lembra que voc� passou uma tarde inteira
conosco no seu �ltimo anivers�rio. Que dia lindo para ela, mesmo levando em
conta que tinha dado uma tempestade e faltou luz.
Eu estou bem. Tingi o cabelo de loiro no ano passado e descobri que � muito
mais divertido. Jorge, isto �, o Sr. Jorge, o chefe do departamento, se
interessou, digamos assim, pela minha carreira e est� sendo um grande amigo.
Descobri que as tarefas dom�sticas ficaram muito mais f�ceis depois que
percebi que voc� n�o se importa que passe o aspirador em voc�, e que
travesseiro de penas te faz roncar.
A casa est� legal. Mandei pintar a sala no ver�o, tenho certeza que voc�
percebeu. Tomei cuidado para que os pintores cortassem um buraco na capa de
prote��o para n�o te perturbar.
Bem, querido, preciso ir. Jorge, isto �, o Sr. Jorge, quero dizer, est� nos
levando para Campos do Jord�o e preciso arrumar as malas. Pedi para a
empregada cuidar das suas coisas, levar caf� e as refei��es na sua mesa,
como voc� gosta.
Espero que voc� e o computador se d�em bem enquanto estivermos fora.
Pedrinho, Sarinha e eu pensamos muito em voc�. Lembre-se de n�s quando
estiver tirando seu backup.
Beijos,
Sua esposa
NAUFR�GIO
Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num por�o de terceira classe de
um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro.
Cansados, sujos, com fome, descem � terra e conferem as economias : 3
m�seros d�lares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora
depois, todo feliz, com uma caixa de OB. nas m�os.
- Voc� enlouqueceu homem! O que � que vamos fazer com isso? - pergunta
exasperado Joaquim
- Louco est�s tu homem! - responde Manoel - est� escrito c� na caixinha que
com isso a gente pode nadar, jogar t�nis, andar a cavalo, ir � praia... por
este precinho, queres vida melhor?
AVISO IMPORTANTE!!!
Se voc� receber um arquivo chamado SEXY.DOC, n�o o abra. Este arquivo
possui um mega v�rus que se instala em seu computador e se auto replica,
sendo repassado para todos da sua lista. Al�m disso, ele apaga todo o seu
hard disk. E tamb�m faz com que apare�am na sua conta telef�nica d�zias de
liga��es internacionais para servi�os de disk sexo...
Faz com que as privadas � at� 100 metros de dist�ncia de onde o computador
est� instalado comecem a transbordar.
Todas as televis�es de sua casa passar�o a passar apenas o programa da
Hebe, por 18 dias consecutivos e n�o poder�o ser desligadas.
O r�dio do seu carro ser� ajustado para tocar apenas a m�sica dos dedinhos
da Eliana, para sempre.
Seu cachorro ir� morrer e sua sogra ir� ressuscitar.
O microondas de sua resid�ncia ir� explodir e todos os ralos da sua casa
passar�o a expelir cheiro de bacalhau.
O freezer ser� descongelado e as carnes l� dentro criar�o vida e estar�o
programadas para te destruir.
Mas aten��o!
Caso voc� j� tenha aberto este arquivo ainda h� uma sa�da: conte at� 25,
pense na pessoa que voc� mais ama, levante, d� uma volta em torno do pr�prio
eixo, agache-se, beije o ch�o, repita "AIALI" por 3 vezes e sente-se
novamente. Em seguida, mande esse e-mail para 25 pessoas, todas com 16 anos
de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um
gato siam�s, s� assim o arquivo SEXY n�o ter� efeito.
Essa � uma corrente muito forte.
O e-mail original se encontra com John Arlington, na Irlanda.
Mouhamed Assar do Egito quebrou a corrente e foi assaltado.
Ana Panakova da R�ssia tamb�m n�o acreditou neste e-mail e deletou-o
imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de uma d�zia de argentinos.
Rene� Didier, franc�s, achou que se tratava de uma brincadeira e n�o deu
import�ncia; perdeu seu emprego e ganhou a promo��o de uma r�dio que dava
direito a assistir um ensaio dos Backstreet Boys.
Portanto, n�o quebre a corrente.
DITOS POPULARES
Se o amor � cego o negocio � apalpar.
Se a gula � um pecado, o inferno deve ser �timo pra fazer churrasco.
� chato ser bonito. Mas � muito mais chato ser feio.
Em rio que tem piranha, jacar� usa camisinha.
Os peito � bom e eu gosto!
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada n�o
consegue nem anotar um recado.
Quem ri por �ltimo � porque est� conectado a 2400 bps.
J� que a primeira impress�o � a que fica, use uma impressora laser!
A f� remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A fortuna faz amigos. A desgra�a prova se eles existem de fato.
Tudo na vida passa, at� a uva passa.
Tudo na vida muda, at� a surda muda.
Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
Como diria Edir Macedo: "Templo � dinheiro".
Cuecas, lave-as ou deixe-as
Assim como os diamantes, as d�vidas do governo s�o eternas.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Sucesso? � ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
A inform�tica chegou para resolver problemas, que antes n�o existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a �ltima viveria de renda!
Vencer n�o � tudo. � preciso tamb�m humilhar o advers�rio.
O Senhor � o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal.
Carro a �lcool, voc� ainda vai empurrar um.
Mais vale um p�ssaro na m�o do que bois voando.
Nos restaurantes baianos, a pressa � inimiga da refei��o.
Todo cuidado � porco.
Os ginecologistas sabem que � dedando que se recebe.
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
O sonho n�o acabou. E ainda temos p�o doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha n�o faz mal � ningu�m... exceto � galinha!
Quem d� aos pobres... paga o motel!
Quem tudo quer... tudo pede!
Quando um n�o quer... o outro insiste!
O que os olhos n�o v�em, o cora��o... nem se fala!
Quem o feio ama... namora em casa!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter c�rie!
Quem n�o tem c�o... n�o gasta dinheiro com veterin�rio!
Nunca deixe para amanh�... o que voc� pode fazer depois de amanh�!
Depois da tempestade... o tr�nsito p�ra!
A esperan�a e a sogra s�o as �ltimas que morrem!
Quem ri por �ltimo... ou � surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
H� males que v�m para o bem... mas a maioria v�m para o mal mesmo.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
Quem n�o deve, n�o deve.
Em terra de cego, quem tem um olho v� cada coisa...
Os �ltimos ser�o os primeiros... a reclamar.
Mulher � igual circo. Debaixo do pano � que est� o espet�culo.
A mata � virgem porque o vento � fresco.
Mulher e fotografia s� se revelam no escuro.
O mundo precisa de mais g�nios humildes. Hoje em dia somos poucos!
SIMPATIA PARA ATRAIR AUMENTO DE SAL�RIO
Separe um prato fundo e pegue seu contracheque.
Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o
poente.
Lembre-se: POENTE ! E muito importante!
Olhe atentamente para o seu contracheque e n�o se contenha: CHORE SOBRE O
PRATO, solu�ando se tiver vontade, at� enche-lo completamente.
CUIDADO: n�o deixe transbordar!
Em seguida esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (�gua corrente �
bom!), recitando com f� estas palavras:
TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.
ARROCHO vai, AUMENTO vem.
ACM � do mal, FHC n�o � do bem.
BRESSER mente, MALAN tamb�m.
Repita essa simpatia diariamente, ate n�o ficar mais triste ao olhar seu
contracheque. Quando isso acontecer, voc� ter� obtido a gra�a almejada.
Envie esta simpatia para tr�s colegas carentes como voc�, e aguarde o
resultado. N�O DEIXE DE O FAZER, pois um funcion�rio publico federal lotado
em Londrina/PR n�o o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois
decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Alem
disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22.
Jurema L., de Teresina/PI, retransmitiu-a e, em uma semana,comprou um
apartamento com 5 quartos, com financiamento imobili�rio ao seu alcance.
Cleobaldo J. morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, e ap�s
retransmitir a mensagem teve a sogra seq�estrada e nunca pediram resgate.
N�O DEIXE de passar para frente, pois � desgra�a na certa!!!
Jucidelmo C., de Niteroi/RJ a ignorou, e no mesmo dia o gerente de seu banco
cortou-lhe o cheque especial, e o motor de seu Corcel II fundiu.
Neirivalda J., de Ilh�us/BA, riu quando recebeu e n�o passou a frente. No
dia seguinte foi abandonada pela faxineira, pela lavadeira, pela cozinheira
e pela Kombi que levava as crian�as para a escola.
Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber:
ELA � PRENUNCIO DE BEM-AVENTURAN�A! BOA SORTE!!!
PS: POR VIA DAS D�VIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA
LOTERIA ESPORTIVA e... COMPRE TAMB�M UM CARN� DO BA�...
Mel� do Estagiario
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
ANALISANDO MINHA CARREIRA ESTAGI�RIA,
QUERO ME LIVRAR DESSA SITUA��O PRIM�RIA....
ONDE EFETIVO CADA VEZ FICA MAIS RICO
E O ESTAGI�RIO CADA VEZ � MAIS OT�RIO,
E O MOTIVO TODO MUNDO J� CONHECE....
O EFETIVO SOBE, ESTAGI�RIO DESCE.
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
MAS EU S� QUERO � COMPRAR MEUS LIVROS,
PAGAR A MINHA MENSALIDADE COM MUITA DIGNIDADE,
EU QUERO VIVER BEM , TERMINAR DE ESTUDAR,
MAS A GRANA QUE EU GANHO
N�O D� NEM PARA CONTAR....
E O MOTIVO TODO MUNDO J� CONHECE....
***
PRES�DIO: Voc� passa a maior parte do tempo numa cela > 5X6m.
TRABALHO: Voc� passa a maior parte do tempo numa sala > 3x4m.
PRES�DIO: Voc� tem 03 refei��es por dia.
TRABALHO: Voc� s� tem o hor�rio de almo�o e ainda tem que pagar por ele.
PRES�DIO: Voc� � liberado por bom comportamento.
TRABALHO: Voc� ganha mais trabalho por bom comportamento.
PRES�DIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para voc�.
TRABALHO: Voc� mesmo deve abrir as portas, se n�o for barrado pela seguran�a
por ter esquecido o crach�.
PRES�DIO: Voc� assiste TV e joga.
TRABALHO: Voc� � demitido se assistir TV e jogar.
PRES�DIO: Voc� pode receber visitas de amigos e parentes.
TRABALHO: Voc� n�o tem tempo para falar com eles.
PRES�DIO: Todas as despesas s�o pagas pelos contribuintes sem esfor�o.
TRABALHO: Voc� tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e
taxas deduzidas de seu sal�rio para cobrir as despesas dos presos.
PRES�DIO: Algumas vezes aparecem carcereiros s�dicos.
TRABALHO: Eles tem um cargo espec�fico: gerente.
***
No p�tio do manic�mio:
- Qual � o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei l�, me esqueci... e o seu?
- Tamb�m esqueci!
- Puxa, ent�o somos xar�s!
***
Num exame de rotina, o m�dico do Hosp�cio pergunta para um dos seus
pacientes:
- E ent�o, o que foi que voc� inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que voc� veja atrav�s das paredes.
- � mesmo? - pergunta o m�dico, c�tico. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
***
O prefeito de S�o Paulo, Celso Pitta, vai visitar um hosp�cio e �
recepcionado por uma comiss�o de pacientes.
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito,
abordou-o e perguntou:
- E voc�, porque n�o est� gritando: "Viva o Prefeito"?
- Porque eu n�o sou louco, sou m�dico!
***
O psiquiatra ao cruzar o corredor do hosp�cio, depara com um dos pacientes
com a orelha colada na parede.
- O que est� havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta s�!
Curioso, o m�dico encosta a orelha na parede e ap�s alguns segundos
sentencia:
- Mas eu n�o estou ouvindo nada!
- Pois �! J� faz uma semana que est� desse jeito!
***
O louco chega para o outro e pergunta:
- Voc� sabe que horas s�o?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado!
***
Um doido estava passeando no hosp�cio com a escova de dente na coleira, at�
que o m�dico chegou:
-T� passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, n�o t� vendo que isso � uma escova de dente?
O m�dico saiu todo decepcionado, a� o doido chegou pra escova e disse
baixinho:
-He He, enganamos mais um, tot�!!
***
O mesmo doido planejava fugir do hosp�cio com um parceiro. Chegou pra ele e
disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois sa�ram de fininho, chegaram na porta, a� o doido disse:
-Ih pode desistir, n�o vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
***
Outro plano de fuga. S� que desta vez era pra pular o port�o. Chegou a
noite, mas na hora H o doido disse:
-Ih, n�o vai dar pra pular o port�o!
-Mas porque?
-Esqueceram ele aberto.
***
Na aula de pintura, o j� tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta
na parede. Depois, chegou pro m�dico e disse:
-Eh eh, olha s� o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA
AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no ch�o. O
m�dico pensou:
"Esse da� j� deve estar bom, olha s� o que ele fez". A� o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras s�o burros, n�o sabem que a chave est�
comigo.
***
O hosp�cio tava lotada�o, os m�dicos queriam se desfazer de alguns doidos.
Ent�o colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina,
s� que ela estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou
no ch�o, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. A�
o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e
voltou.
O m�dico pensou: "Oba, esse a� eu posso liberar, ele n�o pulou."
- Por que voc� n�o pulou?
- No conta pra ningu�m n�o, mas � porque eu n�o sei nadar.
***
O doido atendeu o telefone no hosp�cio e ouviu:
-Al�, � do hosp�cio?
-N�o, aqui nem tem telefone.
***
No hosp�cio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar
mergulhada num balde de �gua. O m�dico passa e pegunta:
- O que voc� est� pescando?
- Ot�rios, doutor.
- J� pegou algum?
- O senhor � o quinto.
***
O hosp�cio tava superlotado, ent�o os m�dicos resolveram fazer um exame pra
ver quem j� estava bom. Sa�ram gritando que o hosp�cio estava inundando,
todos os doidos come�aram a nadar no ch�o, menos o famoso doido que estava
sentado num banco, sorrindo. O m�dico pensou:"Esse cara j� deve tar bom, n�o
t� nadando." E perguntou pro doido:
- Por que voc� n�o t� nadando?
- Eu vou esperar a lancha que � mais r�pido.
***
No hosp�cio, o doido tava jogando paci�ncia, quando um outro chegou e disse:
- Ei, voc� est� roubando?
- Sim, mas n�o espalha.
- E voc� nunca descobre?
- N�o, eu sou muito esperto.
***
O doido estava no hosp�cio, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava
perto perguntou:
- Voc� est� escrevendo para quem?
- Para mim mesmo.
- E o que ela diz?
- N�o sei, ainda n�o recebi!
***
Tr�s loucos v�o fazer o exame mensal para ver se j� podem receber alta.
O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto � 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balan�a a cabe�a como quem diz "Esse n�o tem mais jeito" e
virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto � 2+2?
- Ter�a-feira - responde o segundo.
Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto � 2+2?
- � quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parab�ns, voc� acertou! Como voc� chegou a essa conclus�o?
- Foi f�cil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos ter�a-feira
d� 4!
***
Um hosp�cio estava lotado de loucos, e todos eles gritavam a uma s� voz:
- Sete, sete, sete, sete...
Os m�dicos estavam intrigados pois n�o sabiam a raz�o de todos ficarem
repetindo o tempo todo:
- Sete, sete, sete, sete...
Um dos psiquiatras resolve entrar no local aonde os loucos est�o para saber
qual a raz�o deles ficarem a todo tempo repetindo a mesma palavra, assim que
ele coloca o p� dentro da sala, cai um buj�o de g�s na cabe�a dele, e os
loucos come�am a gritar:
- Oito, oito, oito, oito...
***
GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE
- NO PRINC�PIO ERA A D�VIDA !
Ad�o e Eva tinham umbigo ?
Se Deus fez o homem � sua imagem e semelhan�a, quem se parece mais com ele?
O Brad Pitt ou o Tiririca ?
Se Deus est� em todo lugar, porqu� as pessoas olham para cima para falar com
Ele ?
- SANTA D�VIDA BATMAN !
Por que os Flintstones comemoravam o Natal Crist�o se eles viviam numa �poca
antes de Cristo ?
Por que a s�rie se chamava "Miss�o Imposs�vel", se eles sempre conseguiam
realizar as miss�es ?
Quando o super-homem se troca na cabine telef�nica, onde ele deixa as roupas
?
Por que o Cebolinha n�o consegue pronunciar o erre no meio das palavras, mas
fala no final ?
Como � que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado ?
Se a M�nica � do mesmo tamanho do Cebolinha e do Casc�o, por que eles a
chamam de baixinha ?
Por que o Pateta, que � cachorro (mas h� controv�rsias), anda ereto, veste
roupas e fala, Pluto, que tamb�m � um c�o, n�o faz nada disso ?
J� que o Pato Donald n�o usa cal�as, por que ele aparece com uma toalha
enrolada na cintura, depois que sai do banho ?
- LUZ, C�MERA, QUEST�O !
Por que os filmes de batalhas espaciais t�m explos�es t�o barulhentas, se o
som n�o se propaga no v�cuo ?
Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra El�trica" se a serra
em quest�o n�o tem fio, � uma moto-serra ?
Por que o filme com Natasha Kinsky chamado "Os Amantes de Maria" tem esse
nome, se ela s� tem um caso extraconjugal ?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dan�a com Lobos", se s�
aparece um lobo durante toda a hist�ria?
Se ningu�m sabe qual � o lado do Universo que fica para cima, por que em
todo filme envolvendo batalha interplanet�ria as naves sempre se enfrentam
na mesma posi��o ?
Por que os pilotos de avi�o passam por tantos treinamentos, se nos filmes,
quando o piloto e o co-piloto t�m algum problema e n�o podem conduzi-lo,
qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave
pousar, apenas seguindo as instru��es da torre de comando ?
- HOMENS E MULHERES: SERES SEM RESPOSTA.
Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca v�o sozinhas ao banheiro?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de
futebol ?
Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se
realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do anivers�rio de
casamento ?
Se os homens s�o todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ?
Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
Por que as meias brancas fazem tanto sucesso entre os homens, mesmo com
sapato social ?
Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas
mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor ?
Por que as mulheres nunca entendem o que � o impedimento no futebol ?
Por que as mulheres abrem a boca quando est�o passando algum creme no rosto?
Por que as mulheres se esfor�am tanto para que os maridos mudem seus h�bitos
e depois de alguns anos reclamam que eles n�o s�o mais aqueles homens com
quem elas se casaram ?
Se casamento � bom, por que precisa ter testemunhas ?
- PERGUNTAS IRRACIONAIS SOBRE SERES IDEM.
Como � que a gente sabe que a carne de chester � de chester se nunca ningu�m
viu um chester ?
As zebras s�o pretas com listras brancas ou brancas com listras pretas?
Camale�o cego pode mudar de cor ?
Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes
mais ou sete vezes menos ?
Por que os pilotos kamikases usavam capacete ?
Se c�rcere e pris�o s�o sin�nimos, por que carcereiro e prisioneiro n�o s�o?
***
Direto do Dicionario Aurelio:
Poligamia = Casamento de um homem com varias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.
Sabe quais s�o os 4 maiores desejos do homem?
1- Ser t�o bonito quanto a m�e dele acha que ele �.
2- Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
3- Ser t�o rico quanto seu filho acha que ele �.
4- Ser t�o bom de cama quanto ele acha que ele �.
***
Tr�s surfistas conversando, na beira da praia, em volta da fogueirinha,
fumando unzinho:
- E a�?
- E a�?
- E a�?
Nisso chega um quarto surfista:
- Qual �?
E os tr�s, para ele:
- Ih, � o cara, a�, mal chegou e j� vai mudando de assunto...
***
- Querido, onde est� aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por qu�?
- � que a sua m�e vem nos visitar amanh� e eu n�o quero que ela leia essas
coisas!
***
Sabe o que fazer para ganhar um chokito?
� s� colocar o dedito na tomadita.
***
O que a c�lula falou para o cabelereiro?
Mitose.
O que � um pontinho vermelho na televis�o?
"RedGlobo"
Inventaram o Disk-Luto em Portugal:
Os portugueses ligam para ouvirem um minuto de sil�ncio.
Manuel trabalhava na sapataria quando toca o telefone:
- Al�! Quem est� falando?
- � o Manuel da sapataria. Pois n�o?
- Ah! Desculpe, me deram o n� errado!
- N�o tem problema, vem aqui que n�s trocamos
Como � que as enzimas se reproduzem?
Uma "enzima" da outra
Um rapaz se apaixona por uma garota pela Internet e passa a mandar E-mails
apaixonados durante nove semanas. Qual � o nome do filme?
Nove semanas "E-mail" de amor.
Sabe o que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
-Baseado em fatos reais
E sabe quando um �rabe atinge a maturidade???
-Quando tira suas fraldas e passa a us�-las na cabe�a.
-Vc sabe qual � a diferen�a entre o pernilongo e o chefe?
-O pernilongo vem e ZZZZZ, enfia o ferr�o no seu pesco�o e come�a a sugar
seu sangue.
Voc� d� um tapa nele e seu problema est� resolvido.
J� o chefe...
O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado.
Subiu no �ltimo andar do pr�dio e, quando ia se jogar, a esposa gritou:
- Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, n�o de asas.
ESSA � BOA, SERIA �TIMO QUE FOSSE ASSIM.
FRASES QUE SOMENTE A MULHER IDEAL DIRIA
1. Vou engolir tudo... Adoro o sabor!
2. Que porra � esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vamos raspar minha boceta?
4. O que voc� acha de alugarmos um bom filme porn� e chamarmos a minha amiga
Cl�udia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu n�o te chupar logo eu vou explodir!
6. Eu sei que � mais apertado a� atr�s, mas por favor tenta de novo.
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler.
9. Voc� quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos a praia pra voc� ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando voc� vai jogar futebol aos domingos. Pena que voc� n�o
tenha tempo de ir aos s�bados tamb�m.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho est� se bronzeando de novo.
Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. N�o, n�o! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Fa�a-me um favor: esque�a esta besteira de "dia dos namorados" e compre
um par de chuteiras pra voc�!
16. Eu compreendo totalmente. Anivers�rio de casamento tem todo ano. Pode ir
jogar poker, que � um �timo relaxante.
17. Porra! No shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar n�s dois. Porque voc�
n�o se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau que peido!! Solta um outro ai...
20. Eu estou fazendo um curso de Yoga. Agora, posso botar meus calcanhares
atr�s da cabe�a pra voc�?
Pode at� j� ser conhecido por alguns, mas nunca � demais recordar:
Elemento: mulher
S�mbolo: Mu
Descobridor: Ad�o
Obten��o: Atrav�s de uma costela pela s�ntese de Ad�o
Peso At�mico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 72 Kg
Ocorr�ncia: Grandes quantidades na �rea urbana
Composi��o:
10% peitos
10% coxas
50% pensamentos vagos
30% roupas
Propriedades f�sicas:
1. Superf�cie geralmente coberta por revestimento colorido
2. Ferve por nada, congela sem raz�o
3. Derrete se submetida a tratamento adequado
4. Amarga se usada incorretamente
5. Alta periculosidade se usada por m�os in�beis
Propriedades Qu�micas:
1. Possui afinidade com ouro, prata platina e pedras preciosas
2. Capaz de absorver grandes quantidades de subst�ncias caras (roupas,
jantares, carros, etc...)
3. Pode explodir espontaneamente
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo
5. Insol�vel em l�quidos, mas com atividade aumentada por satura��o em
�lcool
6. Cede a press�o quando aplicada em pontos corretos
Liga��es qu�micas:
Podem ocorrer diversas conex�es com o elemento homem (Ho), atrav�s de
liga��es dativas, o que gera uma configura��o conforme abaixo:
Ho
|
Ho-Mu-Ho
|
Ho
Utilidades Gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esporte, iates e piscinas
2. � o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar e buscar
chinelo e jornal.
5. Ideal para elevar esp�ritos deprimidos, bem como para deprimir esp�ritos
elevados
O que falta em sua estrutura:
1. Bot�o ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle remoto
Meio a meio
O casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hamb�rguer, uma batata
frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o
hamb�rguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide
a coca-cola irm�mente entre os dois copos. O velhinho come�a a comer a sua
metade do lanche enquanto a velha fica olhando. Um funcion�rio que assistiu
a cena se comove e oferece aos velhinhos um lanche a mais, pago do seu
bolso, para que os velhinhos n�o tenham que repartir um lanchinho t�o
minguado.
O velho agradece mas explica:
*Estamos casados h� mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio
a meio. Obrigado pela gentileza, de qualquer forma.
O funcion�rio ent�o pergunta � velhinha se ela n�o vai comer a sua metade e
ela responde:
*Daqui a pouco, meu filho, � que agora est� na vez de ele usar a dentadura.
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