[piadas] Tecnologia

2002-04-18 Por tôpico Rosana Bernas 





  Três pessoas estavam sentadas, nuas, na sauna: um americano, um 
  japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. 
  OAmericanopressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros 
  olhampara ele, curiosos. Ele diz:
  
  - É o meu pager, meu aparelhinho de bip... Tenho ummicrochip 
  sob a pele do meu braço...
  
  Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão 
  até a orelha. Quando ele acaba, explica:
  
  - Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip naminha 
  mão...
  
  O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai 
  da sauna. Poucos minutos depois, retorna comum pedaço de 
  papelhigiênico pendurado no traseiro. Os outrosdois erguem as 
  sobrancelhas, e ele diz:
  
  - Tô recebendo um fax...
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[piadas] En: 0800

2002-04-18 Por tôpico Rosana Bernas 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

0800- AMIGOS LEIAM ESTA POR FAVOR. TÁ MUITO BOA. JÁ
PENSOU SE A MODA PEGA ?

Uma Vítima do estilo 0800

Depois de sofrer na mão do estilo 0800  de seu banco, uma cidadã americana
enviou-lhe uma carta propondo uma nova forma de relacionamento.O banco teve
senso de humor suficiente para remeter a carta ao The New York Times, que a
publicou.

Prezado Senhor ou Senhora,

Escrevo-lhe para agradecer a devolução do cheque com que eu paguei o serviço
do meu bombeiro.Calculo que entre sua apresentação e a chegada dos fundos à
minha conta passou-se um milionésio de segundo.Vocês me cobraram US$ 50
dólares pelo cheque voador e me fizeram repensar nossa relação.

A partir de agora, todos os meus pagamentos deixarão de ser debitados
automaticamente na minha conta.Serão remetidos pelo correio, endereçados
pessoalmente, em caráter confidencial, a um funcionário da agência.Vocês
deverão indicá-lo, sabendo que se outra pessoa abrir o meu envelope estará
cometendo um crime federal.

Estou- lhes enviando em anexo um formulário para ser preenchido por essa
pessoa que se denominará Contato Autorizado.É pena que tenha oito páginas,
mas eu preciso saber com quem estou lidando.Na ocasião oportuna darei ao
Contato Autorizado uma senha para que ele se identifique quando quiser falar
comigo.É pena que tenha 28 dígitos, mas esse é o tamanho da senha que vocês
me deram.Quero informar-lhes as mudanças feitas no sistema telefônico de
minha casa.Ficou parecido com o de vocês.O Contato Autorizado será sempre
atendido por uma voz gravada.Terá o seguinte menu à sua disposição.

Tecla 1: Apertando-a, poderá marcar uma hora para falar comigo.
Tecla 2: Para perguntas sobre pagamentos atrasados.
Tecla 3: Para queixas.
Tecla 4: Transfere a ligação para minha sala, caso eu esteja lá.
Tecla 5: Transfere a ligação para o quarto,caso eu estela lá.
Tecle 6: Transfere para o banheiro, caso eu esteja atendendo à natureza .
Tecla 7: Transfere a ligação para o meu celular.
Tecla 8:Caso o Contato Autorizado queira mandar uma mensagem
eletrônica.Quero lembrar-lhes que o meu computador só aceita mensagens
antecedidas por uma senha.Essa senha lhes será comunicada posteirormente.
Tecla 9: Caso o Contato queira ouvir de novo o menu.

Enquanto o contato autorizado estiver esperando, ouvirá uma canção de Woody
Guthrie.
A letra diz o seguinte :

"Os bancos são feitos de mármore, com um guarda em cada porta.
Os cofres estão cheios de prata pela qual os mineiros suaram.

Gostaria de informar que mudei a minha política de custos.
Vocês sabem o que é isso porque vivem me informando que mudaram a vossa .
Vamos começar pela publicidade que vocês me mandam:

Cada folheto  que eu venha a ler lhes custará US$ 20.
Cada consulta de seu Contato Autorizado custará US$ 5 por minuto que ele
venha a tomar do meu
tempo.
Meu novo serviço telefônico  custa 75 centavos.(Nem Woody  Guthrie é
grátis.)

Desejo-lhes um dia feliz, ainda que não lhes possa desejar um dia mais
próspero."





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[piadas] Fw: Papagaio edo duro

2002-04-18 Por tôpico Ailton Sobreira 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Wednesday, April 17, 2002 9:21 AM
Subject: Papagaio edo duro


> > >Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio, pois passa a maior
parte
> do
> > >tempo sozinha em casa e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz
> > >muita sujeira e é muito barulhento.
> > >Um dia ela resolve comprar a ave, entra em uma loja e pergunta o preço
do
> > >papagaio - Cinquenta reais.Ela não
> acha
> > >muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:
> > >- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes, portanto ele fala
> algumas
> > >grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
> > >Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho
e
> > >coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em
volta
> e
> > >depois olha para a senhora e diz:
> > >- Nova casa. Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois
> > >acha engraçado.
> > >As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
> > >
> > >  - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
> > >As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também
acham
> > >engraçado.
> > >O marido chega à noite e o papagaio diz, após olhar bem para ele:
> > >- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Paulo!!!  Mudou de puteiro
> > >também
>
>



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[piadas] Fw: Piadas de família

2002-04-18 Por tôpico Ailton Sobreira 




- Original Message - 
From: Che Guevara 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, April 15, 2002 5:41 PM
Subject: [piadas] Piadas de família
- Mamãe, mamãe... o leiteiro 
chegou. Tem dinheiro para pagar ou eutenho que ir brincar lá 
fora???- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até 
oprecipício?- Fique quieto senão vai acordar seu pai...- 
Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?- Não sei querido, pergunte pro seu 
pai.- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?- Não, filhinho.- 
Xi...! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas.- Mamãe, mamãe... 
na escola me chamaram de mafioso.- Amanhã mesmo vou resolver isso...- 
Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...- Mamãe, mamãe... 
na escola me chamaram de mentiroso.- Cale-se que você nem vai a escola 
ainda- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...- 
Cale-se e continue cavando.- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos 
pode engravidar???- Ai... claro que não- 
Yupi...Yupiii...- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...- Graças à 
Deus!- Sim... mas não me lembro aonde.- Mamãe, mamãe... me leva 
no circo???- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em 
casa..- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de 
mariquinha...- E porque você não bate nele???- Ai, é que ele é tão 
lindo...- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um 
sutiã??- Não.- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...- Eu já te 
disse NÃO !!!- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...- Não me amole , 
Artur- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de 
branco?- Porque é o momento mais feliz de sua vida.- Ah.. ... e por que 
o noivo esta vestido de preto?- Mamãe, mamãe... é verdade que 
descendemos dos macacos??- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar 
a famíliadele...- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que 
comer... a cegonha traz osbebês..e Papai Noel os presentes no Natal 
possosaber para que serve o papai???- Mamãe, mamãe... o vovô 
esta cambaleando..- Então dispare 
novamente!
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[piadas] Fw: Fw: Estamos envelhecendo mesmo....

2002-04-18 Por tôpico Ailton Sobreira 
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Ronaldo Cosme" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Walcy Andrade da Silva (SV)" <[EMAIL PROTECTED]>; "Sergio
Brunner" <[EMAIL PROTECTED]>; "Robson Carlos Bayerl (SV)"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Oswaldo Teixeira Lobo Neto"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Nélson Gonçalves de Melo"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcelo Fonseca de Carvalho"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Luiz Angelo (SV)"
<[EMAIL PROTECTED]>; "José Mauro" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jorge
Reine Vieira de Resende" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jorge Luiz da Silva
Thuler" <[EMAIL PROTECTED]>; "Humberto dos Santos"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Guaracy Loureiro Carneiro"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Fernando Augusto da Costa Junior"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Eleilson dos Santos Costa"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Carlos Augusto Mendes Tavares"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Antônio Ricardo Melo de Oliveira"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Anderson Ferreira Salvador"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Alcir Miguel de Figueiredo"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Ademilson"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Abmairton de Assis Feitosa"
<[EMAIL PROTECTED]>
Cc: "Ailton Sobreira dos Santos" <[EMAIL PROTECTED]>; "Amélia Cristina
Corrêa Lima" ; "André Silva de Sousa"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Deni do Vale Lima" <[EMAIL PROTECTED]>; "Evanildo
Machado Rodriguez" <[EMAIL PROTECTED]>; "Felipe de Medeiros
Mota" ; "Heliana Caparica Leoni"
; "José Carlos Borborema" <[EMAIL PROTECTED]>;
"José Carlos Borges Moreira" <[EMAIL PROTECTED]>; "Leonardo Ferreira
( SV )" <[EMAIL PROTECTED]>; "Lucio Canas"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Luiz Angelo (SV)"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcelo Fonseca de Carvalho"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Nádia Gonçalves da Rosa"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Robson Carlos Bayerl (SV)"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Rogério Hamilton Friedric"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Claudio Luiz Andrade da Silva"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Claudio Luiz Andrade da Silva"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Cristiano José da Silva" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Raphael Sobreira dos Sanrtos" <[EMAIL PROTECTED]>; "Adriana
Ferreira da Silva Freire" <[EMAIL PROTECTED]>; "Claudia Araujo dos
Santos" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jandiciaria Linhares"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Rosemary Magacho Nieva"
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Tuesday, April 16, 2002 1:27 AM
Subject: En: Fw: Estamos envelhecendo mesmo


>
> - Original Message -
> From: <[EMAIL PROTECTED]>
> To: ; <[EMAIL PROTECTED]>;
> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
> Sent: Monday, April 15, 2002 9:11 AM
> Subject: Re: Fw: Estamos envelhecendo mesmo
>
>
>
>
> Sinais de que você já cresceu são quando...
> >
> >
> >Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
> >
> >
> >Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
> >
> >
> >6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
> >
> >
> >Você escuta a sua música favorita num elevador;
> >
> >
> >Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a
> previsão do
> >tempo;
> >
> >
> >Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e
> terminarem;
> >
> >
> >Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
> >
> >
> >Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
> >
> >
> >É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe
> como
> >abaixar o som;
> >
> >
> >Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
> >
> >
> >Dormir no sofá te dá uma baita dor nas costas;
> >
> >
> >Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde
> durante a
> >semana;
> >
> >
> >Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-
> ácidos ao
> >invés de camisinhas;
> >
> >
> >Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
> >
> >
> >Você passa mais de 90% do seu tempo em frente a um computador
> trabalhando
> >de verdade;
> >
> >
> >Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar
> dinheiro
> >antes da noitada;
> >
> >
> >Você lê este e-mail e fica procurando algum sinal que não se aplica
> a você!
>
> >
> >
> >Aproveita e repassa este e-mail para seus velhos amigos para eles se
> >lembrarem que também estão velhos!
> >
>
>
>
>



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[piadas] procura-se

2002-04-18 Por tôpico italiano 



PROCURA-SE

 Um Homem bate com seu carrinho de 
Super-mercado no carrinho de outrohomem, e pede desculpas. - Sabe, 
estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está. O outro 
diz: - Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha 
mulher...A propósito, como é a sua? - Ela é morena, tem um corpo 
de violão, cabelos pretos até a cintura,com peitos duros empinados para a 
frente, e esta usando um vestidopreto, meio transparente, com um decote 
grande na frente. E a sua? O outro diz: - A minha que se 
foda, vamos procurar a sua...
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[piadas] Fw: Fw: Cuidado com a Velhice!

2002-04-18 Por tôpico Ailton Sobreira 




- Original Message - 
From: Anderson 
Lassance 
To: [EMAIL PROTECTED] ; Londre (E-mail) ; Marcos Lassance_Ibm ; Ricardo 
Sent: Wednesday, April 17, 2002 7:22 AM
Subject: En: Fw: Cuidado com a Velhice!


- Original Message - 
From: Severo A. de 
Oliveira 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; 
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[EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, April 14, 2002 11:22 AM
Subject: Fwd: Fw: Cuidado com a Velhice!



Severo A. de Oliveira 













  Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da 
tarde. 

  - Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma 
delas. 

  - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me 
lembrava se já tinha 

  varrido a casa ou não. 

  - Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de 
pé, ao lado da 

  cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar 
ou estava me 

  preparando para dormir. 

  - Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! 
Isola! 

  -E deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. 

  Olhou para a cara das outras e emendou: 

  - Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na 
porta! 

 

 






O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar, editar e imprimir suas fotos 
preferidas. http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx
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[piadas] Fw: Filosofia...

2002-04-18 Por tôpico Ailton Sobreira 




- Original Message - 
From: Almeida França 
Engenharia - Planejamento 
To: Adriana Xavier 
Sent: Wednesday, April 17, 2002 7:58 AM
Subject: Filosofia...



Que filosofia ! Coitado do meuirmão 
Álvaro, estudando Pirandello, Vitor Hugo e recebendo esse texto com tanta 
profundidade.


--
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[piadas] ENC: na farmácia

2002-04-18 Por tôpico moura72 



Subject: na 
farmácia



Um camarada entra numa pequena farmácia. Quandopercebe que a única 
pessoaque atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava 
e, paradisfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do 
sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprarum 
sabonete! Eu e minhasóciaestamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já 
atendemos tudo quanto foicaso! O senhor não precisa se encabular, qual é o 
seu problema?O cara resolve se abrir:- Sabe o que é? É um problema de 
natureza sexual! Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! 
Não há o que faça o meu pênisbaixar! Eu posso ter relações, me masturbar, 
o meu pênis continua ereto pormuito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me 
darpara isso?A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia ese 
ausenta por alguns instantes. Volta em seguida junto com outra velhinhae 
diz para o sujeito:- O que eu e minha sócia podemos lhe dar 
sãooitocentos reais por mês, mais cama, comida e roupa lavada 
...
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[piadas] Roseana D'arc

2002-04-18 Por tôpico Kachorrão 




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Raphael_Fioravanti_17_031702.jpg

[piadas] ENC: A velhinha!

2002-04-18 Por tôpico moura72 





Uma velhinha 

  
  foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao 
  caixa e disse à moça:
  "É pro meu gatinho, quero a 
  melhor ração!"
  
  Mas moça do caixa lhe 
  disse:
  
  "Me desculpe, mas nós não podemos lhe 
  vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. 
  Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de 
  que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu 
  gato." 
  A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o 
  levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino! 
  
  No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e 
  apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho. 
  A caixa novamente pediu provas da existência e posse de 
  um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida 
  canina. 
  Frustrada, 
  ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu 
  cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu 
  cachorrinho! 
  No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno 
  pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar 
  o dedo no buraco. 
  A caixa disse: "Não, pode ter uma cobra aí 
  dentro." 
  A velhinha lhe assegurou que não havia nada na 
  caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar 
  seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou 
  ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, 
  exclamou: 
  "Hmmm... Tem cheiro de 
  merda!" 
  Então, a velhinha sorriu e perguntou com 
  indisfarçável ironia: 
  "Agora, minha querida, eu posso comprar 3 
  rolos de papel higiênico?"
  
  heheheheh... 

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[piadas] piadinhas diversas

2002-04-18 Por tôpico hupalo 



Regime à 
risca A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o 
doutor receita: - Você pode comer normalmente por dois dias. Aí, pule um 
dia, coma normalmente por mais dois dias, pule mais outro dia e assim por 
diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo 
menos uns 5 quilos. No mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos 
mais magra. -Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à 
risca! Parabéns! -Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase 
morri! -De fome? -Não! De tanto pular! 


Muito calor 
Num dia de muito calor, o marido 
sai do banho, nu, e se aproxima da esposa, dizendo:- Meu bem, está muito 
quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama 
assim, completamente nu?A mulher olha pra ele e responde:- Que 
provavelmente eu casei com você por dinheiro!

Pensando na familia. No 
tribunal o juiz pergunta ao réu:- No momento do furto naquela loja de 
roupas o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha?- Pensei sim, 
Dr.Juiz, mas na loja só tinha roupa para 
homem.

Má e boa 
notícia. O médico chegou para o paciente e disse:- Eu tenho uma 
boa e uma péssima notícia pra te dar...- Vai doutor, me da a má noticia 
primeiro!- Tivemos que amputar, suas duas pernas.- E a boa notícia é, 
que o paciente ali do lado quer comprar seu par de sapatos.
Sete homens e uma mulher. 
Sete homens e uma mulher 
sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, 
claro.Até ai, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era 
feliz...Mas, um dia, a mulher morreu.A primeira semana até que foi 
sossegada;A segunda foi mais complicada;Na terceira, a coisa tava 
feia;Na quarta, então, a situação ficou insuportável;Foi então, que um 
deles virou e disse:- E isso ai, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a 
mulher...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Decisão cruel

2002-04-18 Por tôpico moura72 

 



> > > >   A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de
> > > Janeiro,
> > > > quando apareceu um marinheiro.
> > > >
> > > > - Moça, não faça isso!
> > > >
> > > > - Vou me jogar, minha vida é uma droga!
> > > >
> > > > - Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por
> que
> > > você
> > > > não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se
> > > matar,
> > > > pelo menos terá conhecido a Europa.
> > > >
> > > > A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote
> > > salva-vidas,
> > > > onde viajaria clandestinamente.
> > > >
> > > > Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e
> > > transava
> > > > com ela. Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma
> inspeção
> > > nos
> > > > botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
> > > >
> > > > - Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro
me
> > > > trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como
> agradecimento
> > eu
> > > > dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta
> > muito?
> > > >
> > > > - Não sei, moça. Mas, pelo que me consta, esta é a barca que faz a
> > > travessia
> > > > Rio-Niteró.
> > > >
> > > >
>
>
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[piadas] Óbvio - outra versão

2002-04-18 Por tôpico RuiAS 
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta para a turma:
- Alguém sabe qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luiz, Palmeirense, um dos mais aplicados alunos da classe, que
estava sempre muito bem vestido e cheiroso, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma
ótima noite de sono, no conforto de meu quarto, em meu maravilhoso lar.
Desci a enorme escadaria de nossa residência até o andar onde fica a copa e
tomei um delicioso café da manha. Depois de deliciar-me  com as mais
apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de
entrada de casa e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto
pensava como é agradável e belo viver. Olhando para a garagem, percebi que
se encontrava guardado ali, o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei
com meus botoes: "É OBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes."

Sem querer ficar para trás, Rodrigo, São Paulino, de uma família de classe
média, acrescentou:
-  Professora, hoje eu nao dormi muito bem, porque meu colchao é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque coloquei o despertador do lado
da cama para tocar bem cedo. Levantei meio zonzo, comi um pao meio muxibento
e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem.Imaginei: "É OBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus."

Embalado na conversa, Marcos, Corinthiano, também quis responder:
- Fêssora, oje eu quase num drumí, pruquê teve tiroteio até tardi na favela.
Só acordei di manha, pruquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra
cumê mesmo...
Quando oiei pela janela du barracao, vi a minha vó cum jornal dibaxo du
braço e pensei: "É OBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"



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