[piadas] Diga NÃO as DROGAS.

2002-04-17 Por tôpico rec1024951




DROGAS



Tudo começou quando eu tinha 
uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando 
você quiser, é só parar..." e eu fui na dele.Primeiro ele me ofereceu 
coisa leve, disse que era de "raiz da terra", que não fazia mal, e me deu um 
inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em 
seguida um do "Leandro 
eLeonardo".
Achei legal, coisa bem 
brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais 
freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela 
primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.
Era o princípio de tudo! Logo 
resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. 
Ele dizia que era para relaxar; 
sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", 
etc.Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do 
Pagode", "Asa de Águia" e muito mais.Após 
o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais 
pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido 
antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba", daquela bichinha que anda descalça e 
adora oferecer a bundinha para a plateia.
Minha bunda passou a ser 
o centro da minha vida, minha razão de existir.Eu pensava por ela, respirava 
por ela, vivia por ela!
Mas, depois de 
muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez 
mais, mais, mais . . .
Comecei a 
freqüentar o submundo e correr atrás das paradas.
Foi a partir daí que começou 
a minha decadência. 
Fui ao show de encontro dos 
grupos "Karametade" e "Só pra 
Contrariar", e até comprei a Revista Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. 

Quando dei por mim, já estava com 
o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, 
meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de 
positivo. 
Não deu outra: entrei para um 
grupo de Pagode. 

Enquanto vários outros viciados 
cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançavamos 
alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. 

Lembro-me de um dia quando entrei 
nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do 
Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava 
mais!!
Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas 
rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. 
Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. 

Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao 
fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas" e "Tapinhas". 
Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. 
Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos 
obscenos.
Fui 
cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres 
queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros 
extremistas preferiam o "caminho dos templos". 

Minha fraqueza era tanta que estive próximo de 
sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais 
poderosa do mercado: a droga limpa. 
Hoje estou internado em uma 
clínica. 
Meus verdadeiros amigos fizeram a 
única coisa que poderiam ter feito por mim. 
Meu tratamento está sendo muito 
duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. 
Mas o meu médico falou que é 
possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo 
a Mozart e Bach. 

Queria aproveitar a oportunidade 
e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. 

Os traficantes só pensam no 
dinheiro. 
Eles não se preocupam com a sua 
saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem essas drogas. 

Se você não reagir, vai 
acabardrogado, alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e 
distante; 
Vai perder as referências e 
definhar mentalmente. 
Em vez de encher a cabeça com 
porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga 
ou não, faça o seguinte:- Não ligue a TV no 
Domingo a tarde;- Não escute nada que 
venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo; 

- Não entre em carros com adesivos "Fui ... "- 
Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito 
foi ao programa da Hebe ou 
 se apareceu no Sabadão do Gugu;- Mulheres gritando histericamente é outro 
indício;- Não compre nenhum CD que tenha 
mais de 6 pessoas na capa;- Não vá a shows 
em que os suspeitos façam gestos ensaiados;- Não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao 
fundo;- Não compre qualquer CD que tenha 
vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; 
- Não escute nada que o autor não consiga uma concordância 
verbal mínima.
Mas, 
principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela! Eu 
sei que você consegue! Diga não às drogas !
Luiz Fernando Veríssimo



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[piadas] tolerancia zero!

2002-04-17 Por tôpico McFly
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TOLERÂNCIA ZERO

O marido pergunta (assim que a mulher acaba de levar o maior tombo)
- Caiu?
Mulher:-
- Não, me joguei!


A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
Vai descer?
Moça:
- Não, só estou vendo se funciona!


O ascensorista no térreo, pergunta para o hóspede que chega:
- Sobe?
Hóspede:
- Não! Vou pros lados.

Apostador (no prado):
- A senhora gosta de corrida de cavalos?
Apostadora:
- Não, eu venho aqui pra sofrer.

Dentro do avião, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo pra Goiás?
O outro passageiro responde "educadamente":
- Não, eu peguei o avião errado.


Uma moça loira marca um encontro com seu namorado na porta do cinema,e o
mesmo aparece com capacete na mão.
A loira pergunta:
- Veio de moto?
O namorado responde:
- Não, eu vim com isso na cabeça para não despentear os cabelos.

Chefe (no escritório):
- Voltou de férias?
Empregado:
- Não, tô lá ainda.

Garçom pergunta para o casal que senta na mesa:
- É pra dois?
Homem:
- Não, eu vou comer e ela vai ficar só assistindo.

Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado:
- Está chovendo?
Marido:
- Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.

Amigo 1 (encontrando outro na rua):
- Cortou o cabelo?
Amigo 2:
- Não, caiu.


Repórter lora de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da igreja
de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
Senhora:
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a
atenção.

Dona de Casa abri a porta para o convidado e pergunta:
- Oi, você veio?
Convidado responde:
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.

Namorada loira (recebendo flores)
- São flores?
Namorado:
- Não, são cenouras!

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