Cada dia mais as classes estão
fortalecidas!!!
RB
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Só falta descobrir onde comprar este giz mágico.RB=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e
pede um hambúrguer, umaporção de batata frita, uma coca-cola e um copo
extra.Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente no meio, divide
asbatatas uma por uma e depois divide a coca-cola irmamente entre os
doiscopos. O velhinho começa a
HOMENS SÃO:
COMO CAFÉ...
Os melhores são ricos,
quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...
COMO O CHOCOLATE...
Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.
COMO AS
Jacozinho esta indo muito mal
de matemática.Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos
educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou.Aí ouvem dizer
que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais
uma tentativa.No primeiro dia,
"A PREOCUPAÇÃO HOJE NÃO É SE SEU FILHO VAI FUMAR
MACONHA, MAS QUANDO ISSO VAI ACONTECER" VEJAM COM QUE IDADE A GAROTADA
JÁ ESTÁ PUXANDO UNZINHO.
RB
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O homem pode não ter nada, mas ter "charme" é
fundamental. :o)
RB
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Felicidade em Bifes
A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel. A mãe,
preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar
sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
- Mas, mamãe! E se ele tiver do meu lado... - Não tem
problema, minha filha! Vamos
O
MUTUÁRIO
Comprei um apartamento,
bonitinho, engraçadinho, do qual, em dado momento, pensei ser
proprietário.
Mas, alguns meses depois eu vi
que eu era um otário.
Juntei todos os trocados,
economizei na pança, tirei tudo da
Um torcedor chega na loja de material esportivo
e depara-se com umainfinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do
Mundo. Só não vêa do seu time : o Bahia. Meio sem graça, pergunta ao
vendedor:- Quanto custa a camisa do Vitória?- Oitenta reais.- E a do
Vasco?- Oitenta reais
padre estava dando confissão. Já cansado da
mesma ladainha de sempre,ele tinha pregado dentro do confessionário um
papel, uma lista, com todosos pecados possíveis e as correspondentes
penitências. Então, quandochegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher"
ele nem titubeava,olhava a
padre estava dando confissão. Já cansado da
mesma ladainha de sempre,ele tinha pregado dentro do confessionário um
papel, uma lista, com todosos pecados possíveis e as correspondentes
penitências. Então, quandochegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher"
ele nem titubeava,olhava a
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor
checou o pulso da vítima?R: Não.P: O senhor checou a pressão
arterial?R: Não.P: O senhor checou a respiração?R: Não.P: Então,
é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?R:
Não.P: Como o senhor pode ter essa certeza?R:
Um cara, meio que fracote, entra no elevador.Em seguida, entra um negrão imenso !O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo.O negrão percebe e fala:"2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30centímetros, o saco pesatrês quilos, Felipe Costa, seu criado.O fracote desmaia, no ato !O
O cara entra numa loja de animais, querendo comprar
um papagaio. Vê três louros idênticos numa gaiola e pergunta o preço. O dono
explica: - O da esquerda custa quinhentos reais! - Nossa! Que caro! Por
que vale tanto? - É que esse é um papagaio muito especial. Sabe operar
computador! - Ah...
Oração FemininaOração Antes de
ComerSenhor, se não puder fazer com que eu emagreça,Faz com
que todas minhas amigas engordem.
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- Meu
parabéns, meu rapaz| - diz o tio ao sobrinho que vai secasar no dia
seguinte. - Tenho certeza de que daqui uns anos,você lembrará do dia de hoje
como o mais feliz de sua vida!- Mas eu só estou casando amanhã - responde o
sobrinho.- Pois é - explica o tio - É exatamente isso que eu
Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton precisou fazer umaligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone,quandodesligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação:- Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!Bill Clinton indignado disse:- Pô meu, eu sou o presidente
O cara entra numa loja de animais, querendo
comprar um papagaio. Vê três louros idênticos numa gaiola e pergunta o preço. O
dono explica: - O da esquerda custa quinhentos reais! - Nossa! Que caro!
Por que vale tanto? - É que esse é um papagaio muito especial. Sabe
operar computador! -
Muito bem bolado, mas eu prefiro trabalhar em
dupla. ;o)
RB
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Muito bem bolado, mas eu prefiro trabalhar em
dupla. ;o)
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Vc já se encontrou em uma destas três
situações Qual :o)
RB
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Essa é
perfeita!
Quem disser o contrário será
apenas para contrariar. :o)
RB
Três amigos encontram um gênio de
Aladim, que lhes diz: -
Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo,
mas apenas um. O que
querem? O primeiro
pede: - Eu quero ser
imensamente rico.
O excesso de silicone está deixando as mulheres
completamente loucas!!!
RB
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[EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)
- Para mais informacoes
Quem tem telhado de vidro não joga pedra no do
vizinho.
RB
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Instruções para o homem funcionar
bem1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muitoempolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funcionabem, vive dando defeito.2. Guarde em local fresco (homem
fedorento não dá) e seguro (não esqueçaque ele é o sexo
Conversa entre casados:- Querida, o
que você prefere ? Um homem bonito ou um inteligente?- Nem um nem outro,
amor. Você sabe que eu gosto de você.
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Essa é muito legal!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Dia das Mães. A mãe está estranhamente silenciosa durante todo o almoço.Quando vai buscar o café, o marido pergunta qual é o problema.- Não é nada - diz a mulher.Mas o marido insiste. Ela então diz:- Você quer mesmo saber? Pois eu vou te dizer o que é. São agora 15 anosque lavo e passo roupa,
ACM e o gênio da
lâmpada
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Um cara resolve comprar um bar e vai falar com antigo dono
sobre a freguesia. O cara diz que o pessoal não incomoda, principalmente um
grupo de surdos mudos, frequentadors assíduos. O novo dono fica assustado,
pois não sabe como vai se comunicar com a freguesia. Aí o antigo dono diz:
-É
TEM ALGUMAS FANTÁSTICAS!!Com um pouco de cuspe e um pouco de jeito, fode-se o cú de qualquer sujeito.Punheta é ilusão, você imagina que está comendo um mulherão e quando vê estácom o pinto na mão.Na dúvida, consulte sempre um indeciso.O peido foi o maior esforço da natureza para saber se o
Essa é a nossa real realidade. :o(RB=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Oração FemininaOração Antes de
ComerSenhor, se não puder fazer com que eu emagreça,Faz com
que todas minhas amigas engordem.
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar
para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Elepede:- Deixa eu entrar, seu guarda? Ao que o guarda
responde:- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir
esse filme!Então joaozinho anda para lá e
Um crioulo arrumou uma festa a fantasia pra ir e
pediu a esposa pracompraruma fantasia. A noite quando chegou em casa
ele foi no quarto e viu uma fantasia de Super Homem na
cama.Muito puto ele falou pra mulher : - Porra mulher, que fantasia é
essa !Você já viu um Super Homem preto? Troca
Essa é
perfeita!
Quem disser o contrário será
apenas para contrariar. :o)
RB
Três amigos encontram um gênio de
Aladim, que lhes diz: -
Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo,
mas apenas um. O que
querem? O primeiro
pede: - Eu quero ser
imensamente rico.
Nunca foi tão bom ajudar a estender
roupa.
RB
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Voyer???=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Para mais
Desceu do onibus e entrou num
boteco. Logo chegando, disse ao dono do bar:Coloca ai dez pinga
pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o tonto que as bebeu
todas.Coloca agora cinco pinga!O dono colocou-as e o tonto
bebeu todas e disse:Agora coloca so treis, viu! Assim foi e o
Viagem longa, e lá estavam dois caras sentados um ao lado do outro. Um
absolutamente sem vontade de dar uma palavra sequer, enquanto o outro não
aguentava mais de vontade de puxar conversa. Não resistiu e
perguntou:
-
Sua fisionomia não me é estranha... Acho que o conheço de algum
O
cara estava contando para o amigo suas preocupações com o noivo da
filha:
- É
isso aí, ele anda com uma turma barra pesada!
E o
amigo com jeitão de sábio, argumentou;
-
Não julgue as pessoas pelas companhias, homem. Judas, por exemplo andava com uma
turma excelente!
Um homem chega em casa depois de um duro dia de
trabalho, senta napoltrona em frente da televisão e diz à mulher:-
Traga-me uma cerveja antes que comece.A mulher suspira e traz a cerveja.
Dez minutos depois ele diz:- Traga-me outra cerveja antes que
comece.Ela olha atravessado para o
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam
alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português,
aprofessora pergunta:- Qual é o significado da palavra
"óbvio"?Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos
daclasse, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso
- Original Message -
From: Byanka
Mulher é como CERVEJA!!
Brahma - Amulher de casa número 1.Skol -
Amulher do vizinho,
desce redonda.Kaiser - Asogra, amarga e dá dor de cabeça.Antarctica -
Aamante, briga para
ser a nº 1.Bavaria - Ados
Certo cliente aborrecido, porque seu
processo estava há três anos emperrado pergunta a seu advogado: -
Dr., se eu mandar um porco pro juiz ele defere meu processo? -
Você é louco! Este juiz é muito severo, se você mandar-lhe um porco
ele
Aí o
assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revólver
enorme na cabeça do presidente e ordenou:- Passe todo o seu dinheiro,
rápido, vamos!- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com
quem está falando?- Não, senhor!- Eu sou o Fernando Henrique
CURIOSO..
Desde o Descobrimento, o Brasil é um
país ligado ao PC.
Veja só:
o Brasil é uma nação PC (País
Continental ), descoberto por PC (Pedro Cabral),
teve sua primeira carta escrita
por PC (Pero Caminha),
por muito tempo ficou conhecido como
PC (País do Carnaval ),
já teve
O sujeito
entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.-
Boa noite, o que o senhor toma?- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus
para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.- Desculpe, mas
acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o
- Original Message -
From: Maria Lucia Luz
ÁriesNão sei bem o que quero, só sei que quero
JÁ!TouroAmor numa cabana? Só se for 5
ESTRELAS.GêmeosOdeio fofocas mas. já te contei a
ÚLTIMA?CâncerLar,...meu doce LAR!LeãoAntigamente EU era vaidoso, mas agora me
curei e
Assunto: Incrível mas é
verdade!
Abaixo seguem alguns
avisos colocados em produtos dealgumas lojas conhecidas, a maioria dos USA
ou Inglaterra.Por mais absurdo que pareçam, são todos
verdadeiros.Num secador de cabelos da Sears:- Não use quando
estiver dormindo.Num saquinho de Batatas
Manuel contando a um amigo:- Na hora de
cobrar o pênalti o goleiro ficou fazendoguerras de nervos comigo! Ele dizia:
Se chutar na direita eupego, se chutar na esquerda eu pego, se chutar no
meio eupego!O amigo de Manuel pergunta:- Mas então, o que você
fez?Manuel respondeu:- Chutei para
BIODIVERSIDADE VIADÍSTICA
Boiola = É um viado mais
moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a
coleguinha de turma, frequentapagode mas, no fim da noite, da uma
passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.
Viado = Esse é o mais antigo e
tradicional
Um sujeito entra num bar e
senta no balcão.Ele então abre a mão direita, e com a esquerda digita
unsalgarismos, e em seguida põe a mão direita no ouvido ecomeça a
falar.Isso sem nada nas mãos.O garçom diz:O senhor esta se sentindo
bem? Quer que eu chame um medico?O sujeito da uma risada e
Um casal resolve mudar de religião e consulta o
pastor sobre as novasregras:- Existe alguma restrição na
vida conjugal? - pergunta o rapaz, preocupado.- Sim! - o pastor
responde - Há apenas uma, mas é muito rígida: Éterminantemente
proibido dançar!- É mesmo? - se surpreende o rapaz. Tudo
O diretor de uma grande empresa teve que ligar
para um funcionário devido a um problema urgente com um dos
computadores centrais. Ele discou o número do telefone da casa do
funcionário e foi atendido por um sussurro de criança:-Alô? Contrariado
pela inconveniência de ter que falar com uma
O Joãozinho chega apressado na farmácia e
pede uma caixa de supositórios. Depois o Seu Joaquim pergunta:
-Joãozinho, é pra colocar na conta da tua mãe? E o Joãozinho
responde: -Não, é pra colocar no cu do meu pai!
O pastor estava orientando seus fiéis:
- Se vocês tiverem fé, Jesus entra em suas vidas. Ele estará sempre com
vocês e permanecerá dentro de sua alma. Orem, tenham fé que Jesus entrará em
vocês. Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando
veio um cachorro e lambeu seu
Estava uma vez uma gorda em
um banheiro de uma danceteria, pintando-se noespelho, quando de repente
chega uma linda ruiva, de olhos azuis (Made inNorway). Tinha uma delicada
cintura e dentro uma calça justa decouro.. se olha no espelho, enquanto
a gorda observa essa esculturalcriacao,
O sujeito alugou um apartamento, mudou-se
para lá e logo nosprimeiros dias começaram a surgir os problemas.Aí ele
chamou o proprietário para que ele visse em quecondições o apartamento se
encontrava. O dono do apartamentofoi até lá e o inquilino falou:"Este
lugar está inabitável. O senhor
O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma
rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da
moça. E ela, toda recatada: - Não, querido! Aqui não! Logo
o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. No próximo túnel, ele
enfia a mão no meio das
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