Orgulhoso, o
sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia
trazido de sua última viagem ao Japão.- Ela é fantástica! - apregoava ele,
entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo...
redige cartas, faz a contabilidade, toma recados.
O garotinho estava andando de bicicleta quando
passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e
perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:- E aí, vai dar ou
não vai dar?E ela, ríspida, respondeu:- Não! Eu não vou dar!- Entao
desça já do carro e v
Conversando na Chuva
Dois gêmeos conversam, ainda na
barriga da mãe:- Nossa, como hoje está chovendo lá fora! - diz o
primeiro.E o outro, espantado:- Como você sabe? Não dá para ver daqui de
dentro!- É que o leiteiro veio com capa de chuva hoje.
Na sala de aula a professora
pergunta:- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?- Eu vou ser
punk, professora!- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.-
Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!Ouvindo isso a professora
ficou chocada e mandou Joãozinho para a direto
Dois loucos tomavam sol na beira
da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que
depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.No dia seguinte o
diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":- Meu rapaz, eu
tenho duas notícias para lhe
Querido Terráqueo:
Sou um extraterrestre de uma galáxia muito distante, onde podemos adotar
qualquer forma. Neste exato momento me transformei neste e-mail e através
de
suas pupilas, estou enfiando meu dedo no seu cu.
Sei que você está gostando, pois vejo você rir.
Por favor, me envie para outr
E dizem que inventaram um novo
serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.Funciona mais ou menos assim: você liga e
um computador atende e diz:- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1
repetidamente.- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém
teclar 2.- Se você tem múltipla personalidad
- Garçom, tem uma aranha no meu
prato.- Não se preocupe, é o desenho do prato.- Mas, ela esta se
mexendo...- É porque é desenho animado.
O fazendeiro leva o seu cavalo para o
veterinário.- Olha - explica ele. - Esse cavalo pa
As duas freiras andavam à noite pela rua, quando
foram abordadas por dois marginais que as arrastaram para um beco escuro e
mandaram-lhes as respectivas varas.Uma delas, tomada de um intenso fervor
religioso, começa a rezar:- Senhor, perdoai-os! Eles não sabem o que
fazem!Ao que a outra inte
Três horas da tarde, toca o telefone da Casa
Branca.- Por gentileza, eu posso falar com George Bush?- Quem gostaria?
- pergunta a estagiária.- Aqui é o Osama!- O... Osa... Osama Bin Laden?
- grita ela, eufórica.- Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não
tenho todo o tempo do mundo!-
O sujeito chegou no trabalho
todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.Como ele era um bom
funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:- Por que você não
faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma
bela trepada com a minha mulher e l
"O the best of melhor , lhe enviou um e-mailnão se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçêpreferir ..TCHAUU!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para assinar esta lista, envie e-mail pa
Uma mulher é transferida para
trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido
que dizia:"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal,
reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".O marido estranha e vai até
a concessionária Chevrolet mais p
A menina de treze anos vai pedir
dinheiro ao pai para ir ao cinema:- Só se você me fizer uma chupetinha!-
Mas, papai?! Eu sou sua filha!- Você é quem sabe! Se quiser dinheiro tem de
fazer o que eu estou mandando!A menina resmunga, mas resolve aceitar.
Inexperiente, pega o negócio do pai e en
O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo
com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.-
Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos,
cerveja...- Eu não bebo!- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia
do Cigarro... Temos as melh
A loura no confessionário:-
Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa
do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo
conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...-
Volúvel, minha filha.- No dia seguint
O caipira entra na loja de
ferragens e pede uma tomada.- Você quer uma tomada macho ou fêmea? -
pergunta o balconista.- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender
a luz e não pra fazer criação!
"O the best of melhor , lhe enviou um e-mail
não se esqueça de responder "ass: Fulvio,
O japonês chega num boteco acompanhado de cinco
mulheres.- Me dá uma Coca-cola! - pede com ar autoritário.O balconista
acha esquisito uma Coca com seis copos e pergunta:- É família?- Non...
non... tudo puta
"O the best of melhor , lhe enviou um e-mail
não se esqueça de responder "ass: Fulv
Orgasmo feminino by MillorOrgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e oshomens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá semexpelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou sefoi simulado.Orgasmo masculino não! É aquela coisa que tod
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