Um amigo encontra outro que há
tempos não via e querendo sersimpático vai logo perguntando:- E aí
Felicio, tudo maravilha?- Tudo péssimo! Responde o outro- Mas como com
aquela Ferrari! Como você pode dizer isso?- Perda total... O seguro tinha
acabado de vencer ...Responde o outro:- Bom tudo
Todo dia aquele distinto cavalheiro entrava no bar com o
seu cachorrinho. Sentavam-se a uma mesa e o garçom, já habituado com a dupla,
servia um uísque para cada um o do cachorrinho num
pires.
Eles
bebiam, pagavam e saíam dignamente.
Certa
noite, porém, o cachorrinho apareceu sem o dono.
PONTO DE VISTA FEMININO DAS
COISAS QUE ACONTECEMEM NOSSAS VIDAS...01. Se você tenta protege-la
das dificuldades do mundo, você e um machista.02. Se você fica em casa e faz
as tarefas domesticas, e um folgado.03. Se você trabalha muito, nunca terá
tempo pra ela.04. Se você trabalha pouco, voc
O sujeito entra num bar, senta-se
à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. Boa noite, o que o senhor
toma? Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina
quando tenho dor de cabeça. Desculpe, acho que não fui claro. Eu
quis dizer o que é que o senhor gostar
Salim e
Jacira... Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro.Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá
de gostosa .Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira
servia o jantar e ia tomar banho.Até que um dia, Salim estava jantando
50 motivos para ser
motociclista(publicado na edição 50 da revista Motociclismo
Magazine)01 - Pelo espírito de liberdade;02 - Pelo vento na
cara;03 - Por sentir a garupa agarradinha na sua cintura;04 - Por ter
uma 125 e se sentir um Valentino Rossi numa 500;05 - Por ter uma custom e
ser o p
Na farmácia lotada daquela pacata
cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:- Duas
dúzias de preservativos de todos os tamanhos!A atendente corre até a menina,
ajoelha-se a seu lado e diz-lhe ao ouvido:- Eu vou lhe dizer três coisinhas:
primeiro, não se deve gritar des
O artista passou na galeria para
saber se alguém havia demonstrado interesse por algum de seus quadros.Para
sua surpresa, o marchand respondeu:- Eu tenho boas e más notícias!! A boa é
que um senhor passou por aqui e perguntou a respeito do seu trabalho e se era o
tipo de obra que aumentaria
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve
um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário"ARQUITETO: Diz-se de
um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem
suficientemente "bicha" para ser decorador.AUDITOR: É o que chega depois
da batalha e pisa nos feridos.BANQUEIRO: É
Tarzan - Conseguiu
transformar a sua floresta em uma reserva ecológica, mas montou uma serralheria
clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta
está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a
Chita. Ainda briga com o crocodilo,
O homem chega à igreja com
seu cachorrinho e pede ao padre: - O senhor poderia crismar
meu cachorrinho ? - Você está louco! - responde o padre,
irritado. - Mas, padre, eu adoro meu cachorrinho. Quando
ele nasceu, batizei-o na igreja ali de baixo pagando 5 000 reais
ao padre. Quando comp
Um cara vê uma mulher linda, com
seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:-
Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?- Você deve estar maluco - diz a
moça.- E por 500 reais você deixaria?- Olha, não me leve a mal, mas não
sou desse tipo de mulher.De olho no volume d
No hipermercado dois caras batem
os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles
pergunta ao outro:- O que você está fazendo aqui?- Me distraí porque
estava procurando minha mulher!- Que coincidência. Também estou à procura da
minha!- Como é que é a sua mulher ?- Ela é lo
Title: Message
Um
sujeito chega ao setor de RH de uma grande empresa para uma
entrevista de emprego.
Após
as devidas apresentações
o entrevistador começa: - Pois bem seu Luís, aqui no seu currículo não
consta onde o senhor se formou. - Exatamente, é que eu não sou
formado mesmo.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para assinar esta lista, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED]
- Para se desinscrever, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)
- Para mais informacoes
Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o
padre e conta a seguinte história:
- Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher
maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei
carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como
é
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Sei que você já não acredita mais em coelhinhos, nem emprocurar os ovinhos que ele deixou. Mas a Páscoa é apenas uma desculpa para te dizer mais umavez quanto gosto de você todos os dias do ano. Pois a sua presença sempre me enche de alegria e iluminaminha vida, mesmo a distância. Então, desejo qu
Os FilhosQuatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos semse verem...Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um delesresolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falarsobre os filhos. O primeiro falou:- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar comooffice-boy em uma empr
Maria na MissaO padre chama Joaquim para conversar sobre o comportamentode Maria, na missa.- Todos os domingos, sua esposa dorme no meio do sermão. Jáestá pegando mal.- Eu sei, padre. Mas o que eu posso fazer? Fico prestandoatenção no sermão e não vejo quando ela dorme...- Vamos fazer o seguinte: d
Orelhas QuentesA mulher foi ao médico com queimaduras nas duas orelhas.- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? -perguntou o esculápio:- Ora, doutor! Eu estava bela e folgada passando minhasroupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo,muito distraída, eu achei que o ferr
Fracasso é pior do que a morte porque você tem que viver como fracasso.Se você não pode ser substituído, você não pode ser promovido.Para o bom executivo, todas as regras foram feitas paraserem rompidas sempre que necessário. Deixada à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal apior. Mesmo o
Coisa de HomemA noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:- Meu bem. Você já percebeu como vive o casal que mora aí emfrente? Parecem dois namorados! Todos os dias, ele trazflores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijandoapaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?- Mas querida,
Marido de TelevisaoDuas mulheres se encontram no cabeleireiro.- O meu marido e' medico, e o seu?- O meu faz televisao!- Televisao?! Que legal! Onde ele trabalha?- Na linha de montagem da Philco!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Catequisando a PopulacaoA fim de c
Infidelidades ... ou talvez nãoUma mulher chega a sua casa e encontra o marido, na cama comuma rapariga.Quando lhe pede uma explicação, o marido responde-lhe:- Vais entender tudo. Quando voltava para casa, estava achover imenso, vi esta jovem na auto-estrada a pedirboleia.Como estava toda encharcad
Garoto novoA professora estava perguntando na turma o que cada uma dascrianças mais gostavam.* Ritinha, do que e que você mais gosta?* Das flores, professora.* Que gracinha! E você, Mariazinha?* Do céu, professora.* Que lindo... E você, Soninha?* Das borboletas, professora.* Que maravilha... E você
A mulher perfeita Nasrudin conversava com um amigo. - Então, Mullah, nunca pensaste em casamento? - Já pensei, respondeu Nasrudin. Em minha juventude, resolviconhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, cheguei emDamasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; masela não sabia nada das c
Porque a cerveja é melhor que o homem A cerveja não joga futebol A garrafa de cerveja permanece sempre dura A cerveja só espirra se você chacoalhar A garrafa de cerveja tem tamanho ideal A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite. A cerveja não confunde os nomes A cerveja não vira de lado e
A CompressaA garota toda gostosinha chega na farmacia e diz aofarmaceutico: - Por favor, me de uma compressa. E o farmaceutico, com aquele ar de safado: - Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te douduas bem devagar! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
O Perfume Numa festa super chique duas madames se encontram noelevador e falam sobre os seus perfumes. - Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. -Delicioso! - E' Chanel, 50 dolares a onca! E o seu? - E' Le Lac Rouge, 80 dolares a onca! Nisso um travesti, que estava quietinho num d
A festa A bicharada resolveu fazer uma superfesta no ceu e assim queo baile ia comecar, descobriram que estava faltando aguitarra. Imediatamente o Leao, que era o responsavel pelas musicas,virou-se para o bicho-preguica e ordenou. - Bicho-preguica! Va buscar a guitarra la na terra! Uma semana se pa
A TransaO gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando verquando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e' isso, tche? - pergunta ele, assustado. - E' para te dar mais energia amor! - explica ela. - Entao enfia mais dois, porque eu sou trifasico! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]
O AteuAquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lagoNess, quando, de repente, ve um monstro enorme emergir dolago. Apavorado, comeca a gritar. - Socorro! Socorro! Mas ninguem consegue ouvir os seus gritos e entao ele ve omonstro caminhando em sua direcao. Desesperado ele suplica:- Senhor m
Religioes1. TAOÍSMO - Merda acontece 2. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda 3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é o desejo de Allah 4. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhouduro o suficiente 5. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre acontece com agente? 6. HINDUÍSMO -
Como Sobreviver em Cenas num Filme de TERROR1) Quando parece que você matou o assassino, nunca vá láchecar se ele está realmente morto.2) Se você é um cão bom, você tem 50% de chance desobreviver. Cães bons só morrerão se tentarem defender seudono do assassino... é melhor ficar quietinho no seucant
A verdade nos anúncios de emprego 01- Gerente de marketing impresso...(guri do xerox)02- Gerente chefe de manutenção.(faxineiro)03- Oficial de movimentação interna.(porteiro)04- Oficial de movimentação noturna.(vigia)05- Distribuidor de R.H.(motorista deônibus)06
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho.Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando demesa em mesa.Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outramesa pega umas fatias de limao e engole-os. Finalmente, pulana mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca eengole-a.O don
TEM COISAS QUE SÓ UMA MÃE SABE ENSINARMinha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."Espera só até seu pai chegar em casa!"Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR..."Calma! Quando chegarmos em casa eu te dou!"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..."Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer
Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... umpequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, umapequena fortuna...2. O importante não é ganhar. O que importa é competir semperder nem empatar.3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.4. Há
A MISSAO novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeirosermão ao ponto de quase não conseguir falar.Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntouao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasseumas gotas de vodka na água, e que
HONESTIDADES
Quem estuda história sabe: o papel da honestidade é diferente
quando é desempenhado no palco das opções morais de um indivíduo e quando é
vivido no momento de uma coletividade.
O indivíduo, em determinados momentos,
é desafiado a fazer escolhas decisivas, sent
Filosofia de para-choqueMarido de mulher feia sempre acorda assustado.Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena dodiabo.As mulheres perdidas são as mais procuradas.Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.Quando o nosso amor vira
ASSIM REAGEM OS BRASILEIROS QUANDO FLAGRAM A MULHER NA CAMACOM OUTROO PAULISTA:Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapiade regressão. Afinal, o problema teria sido com ele em vidas passadas?O CARIOCA:Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numasacanagem junta-se ao b
A Loira Um senhor entra numa loja de peles com uma loiraespetacular. Ele diz ao vendedor:- Quero que você escolha para esta moça, o mais requintadocasaco de peles que exista nesta loja!!!O vendedor mostra alguns modelos à loira que, finalmente,decide por um.Discretamente o vendedor sussurra ao suje
O empresário chega prá mulher e diz: querida recebi uma intimação dasecretaria da receita federal a respeito do atraso da entrega da declaraçãodo imposto de renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno egravata, na repartição?Bem, querido...digo a mesma coisa que minha mãe me disse
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
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[EMAIL PROTECTED] - mas pe
Roleta Africana O embaixador americano conversava com um diplomata africanoque elogiava os russos:- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nosensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta afr
Title: Blue Hell "Pegadinhas"
Para os amigos
se divertirem !!!
As respostas só
aparecem se vocês clicarem no botão resposta tente adivinhar antes se for
capaz!!!
Por que o louco
toma banho com o chuveiro desligado?
Qual a diferença
do gato para a Coca-Cola?
Qual a maior
inj
EntrevistaQuatro jovens recém-formados em 4 grandes centros detecnologia do mundo (MIT, Harvard, Sorbone e USP-SP) seinscrevem para disputar uma vaga em uma multinacionalinstalada no Brasil.Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com oDiretor-Geral da empresa no Brasil.Chegando lá, a p
TIPOS DE MÃES* MÃE MORRO DA MANGUEIRAé aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.* MÃE FUSQUINHAé aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para afamília inteira.* MÃE SUÍÇAé aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.* MÃE GELADEIRA VELHAé aquela que é ruim, mas é a única que a
Significado da palavra
PAGODE
"P" orcaria
"A" uditiva
"G" eneralizada
para
"O" tários
"D" esprovidos de
"E" sperteza
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[EMAIL PRO
Sugestão para evitar o apagão nas áreas produtivas do País:Apagar Brasília , em caráter experimental, de 01/06/2001 até o final do ano.Colocar os três (ou quatro) poderes de férias compulsórias, com remuneraçãoproporcional ao volume de água dos principais reservatórios.Além da economia óbvia de ene
Dica para economizar energia em nosso
computador
Olá...estou repassando o q recebi...achei interessante...se vc
achar útil repasse !
Bjus,
Zuila...
Se
você é usuário freqüente de computador em casa, fique sabendo que um monitor
gasta tanto quanto uma lâmpada de 100
PesquisaDentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aosclientes para uma pesquisa de mercado:- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisapara o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizercomo usa este produto ?A senhora responde:- Sim! E
Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque, diferentemente da corja do Planalto, nunca tiveenergia de graca.Somente a quadrilha de plantao, que nunca pagou nada de seuproprio bolso, poderia vir agora culpar, ameacar,aterrorizar e levar a loucura os patos dos consumidores, quesempre pagar
O
excelentíssimo Senhor Presidente da República tem o prazer de convidar
V.Sa. e sua honrada e laboriosa família para um romântico
jantar à luz de velas, a
realizar-se todos os dias em sua
própria
residência em horário mais conveniente
a sua escolha.
=-=-=-=-
Conversas de casal-- Querido... você acredita em amor a primeira vista ?- É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, naoteria me casado.-- Benzinho
O cúmulo do machismoPor que Deus deu pinto ao homem?Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos dasmulheres?É braile, significa: "chupe aqui".Por que a maioria das mulheres prestam mais atenção na suaaparência em vez de melhorar sua inte
MEDIDA OBSCURA
Esse povo anda enxergando
Frases de mulheres"Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenasum homem distribuindo comida aos pobres." "Tive um filho de produção independente e fiquei dependendoda minha mãe, da minha irmã, da empregada, da creche, doônibus escolar..." "Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é o
ApagãoSou uma das pessoas mais apaixonadas pelo Brasil queconheço... Sempre tive esperanças neste país repleto desenadores "mentirosos", de ladrões tolerados, de políticoscorruptos, enfim nesse país que sempre foi uma piadamundial Mas hoje, depois de finalmente me inteirar dasmedidas de racion
Exame de RotinaNum exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para umdos seus pacientes:- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez ?- Eu inventei um objeto que permite que você veja atravésdas paredes.- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chamaesse objeto ?- Janela
O MotoristaUm Policial do Trânsito manda parar um motorista que estavadirigindo com excesso de velocidade. Policial: Posso ver a sua carta de habilitação?? Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei ospontos.Policial: Posso então ver os documentos de propriedade doveículo ? Motorista: O car
O especialistaO sujeito foi ao médico amigo dele, com o saco inchado.O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo,que não era nada grave etc., mas que ele procurasse umespecialista.E ia lhe dar o cartão de um colega urologista. mas, nahora,se enganou de cartão e deu um de um amigo ad
Dicas para economizar energia com inteligência01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos eassista às novelas por lá;02 - Só alugue filmes curta-metragem;03 - No rádio, só escute música lenta;04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa sujaagora se lava é fora de casa;05 - N
AS FREIRAS E A ÁGUA BENTAUm trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elasmorrem.Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessaros portões do paraíso.Ele pergunta à primeira freira:-Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???A irmã sorri timidamente e responde:-Bem,
Fazei com que eu não seja corno! Mas se eu tiver que
ser, que não saiba! Mas se eu tiver que saber, que não veja! Mas se eu
tiver que ver, que fique calado! Pois eu não posso magoar aquela que eu
tanto amo.
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a
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