[piadas] En: Piadinhas Várias
No condomínio, o marido fala para a esposa: - Encontrei aquele solteirão metido a garanhão no elevador e ele disse que neste condomínio só falta uma mulher para ele traçar... A esposa de imediato responde: - Só pode ser aquela metida do 43. O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurarum grande sábio japonês (claro !) - Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa?? E o sábio responde: -É preciso karatê, né ?! O homem não entendendo direito, pergunta: -Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso karatê beleza, karatê cabeça, karatê carro, karatê grana Aula de Medicina Em um hospital público, a professora de medicina dá uma aula prática, examinando uma paciente:- Alunos, reparem bem nos sintomas aparentes desta moça: olhos inchados, rosto deformado, lábios murchos e sem cor...- Peraí, Doutora! - interrompe a paciente - A senhora também não é lá essas coisas! Em pleno altar, um padrinho muito sacana e culto resolveu sacanear o noivo e na hora dos cumprimentos disse-lhe: __Na Europa medieval, pequenas esculturas de santos em forma de pênis eram usadas em algumas cerimônias de casamento para romper o hímem da noiva e o objetivo desta sacanagem ao noivo era assegurar sorte e fertilidade! O noivo muito tranqüilo respondeu: __Com certeza acabaram com este costume por falta de hímem! Dois velhos amigos se encontram. - Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro. - Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você? - Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho. - Já sei! Você pega ela por trás? - Não exatamente! Eu fico lá sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta! Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!O louco deu um sorriso de agradecimento.- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!- Não Doutor, ele não se enforcou...- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar! O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro parou em uma cidade dointerior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara domineiro:- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?- É, uai! Os bichim nunca viram o mar... Sabi como é qui é, né?!- E esses bichinhos têm nome?- Tem, sim, sô. Este aqui chama 'sua tia'. E o nomi daquele ali é 'sua vó'.Danado da vida o carioca interrompe o mineiro:- Deixa que eu adivinho o nome deste último então. É 'sua mãe'?!- Não, uai, esse é 'seu pai'. 'Sua mãe' eu comi ontem. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: PIADINHAS
Papagaio > O sujeito entrou na loja de animais, começou a olhar ao redor e viu um > papagaio dentro de uma > gaiola "sentado" . isso mesmo "sentado". > > - Que estranho - fala o sujeito - o papagaio nao tem patas > - Eu nasci assim com este defeito - responde o papagaio. > > O sujeito se espanta e começa a procurar o ventriloco ao que o > papagaio fala novamente: > > - Sou eu mesmo, sou um papagaio que fala. > - Puxa - exclama o homem - não tem patas e fala, e como voce consegue se > equilibrar no puleiro? > - Eu enrolo meu penis em volta da madeira do puleiro, e assim eu me > equilibro. > > O homem ve o preço e se assuta, R$ 2000,00, conversa com o dono da loja e > depois de negociar o preço > compra o papagaio. > > O sujeito sai da loja todo feliz e leva o papagaio pra casa, depois de > alguns dias o cara chega em casa e o > papagaio fala: > > - Sabe, não sei se devo falar ... mas é que é sobre a sua mulher! > - Fala logo - pede o homem! > - Hoje cedo tocou a campainha, era o vizinho e sua mulher abriu a > porta so com uma camisola > transparente . e ele beijou ela na boca. > - Continua falando - ordena o homem! > - ele continuou beijando .. no pescoco .nos seios . na > barriga .. > - E depois, e depois interroga o homem? > - Bom, ele jogou ela no sofa ... abriu as pernas dela e caiu de boca > ... uma loucura > - E depois, e depois? > > - Dai eu não vi mais nada, fiquei de pau duro e cai do puleiro. > ** Joãozinho chega para seu pai e diz:- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer umapergunta?- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?- O que é política, pai?- Política envolve:1. povo;2. governo;3. poder econômico;4. classe trabalhadora5. futuro do país.- Não entendi. Dá para explicar?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.Sou eu quem traz dinheiro para casa, entao eu sou o poder econômico.Sua mãe administra, gasta o dinheiro, entao ela é o governo.Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.Seu irmaozinho, o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a classetrabalhadora.- Entendeu,filho?- Mais ou menos, pai. Vou pensar.Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o quehavia de errado.Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado.Foi ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela.Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltoupara o quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai.- Pai, agora acho que entendi o que é política.- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.- Bom, pai, acho que é assim:Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dormeprofundamente.O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!** O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia: - Duvida eu dar um apertão na nariga deste cara?E o amigo, mais que depressa: - Duvido!O rapaz lasca um beliscão no enorme nariz do sujeito sentado à frente delese diz: - GODÓÓÓY Quanto tempo... puxa que saudades!E o cara: - Que e' isso, rapaz! Meu Nome Não é Godoy e nao te conheco! - Puxa, mil desculpas! E' que o senhor e' a "cara" do Godoy.Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente: - Duvida eu dar outra beliscada no nariz deste cara? - Duvido!O rapaz lasca uma outra beliscada e diz: - O Godoy, deixa de frescura... eu sei que e' voce...Ai o sujeito se enfeza, levanta-se e com o dedo em riste e dispara: - Escuta aqui, o seu sujeitinho safado, se voce tocar em mimnovamente eu vou chamar a segurança, mas antes te encho a carade porrada !!... - Po, desculpa mesmo! E' que o Godoy e' muito brincalhao eeu pensei que... - Nao me interessa o que voce pensou! Me deixe em paz,senao vou chamar a segurança!Entao, o sujeito saiu e foi sentar algumas fileiras a frente.Ai o rapaz vira-se para o amigo e diz: - Duvida eu dar outro beliscão no nariz dele? - Duvido.Ele vai la, tasca uma tremenda beliscasa no narigão do coitado e diz: - GODÓÓÓY Voce ta aqui! Puxa, te confundi com outro caraali atras e quase que eu apanho!**ESSA É MUITO BOA ...Um rapaz entrou no banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.A moça do caixa totalmente atônita respondeu:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?- Veja se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quer
[piadas] EN: PIADINHAS
> Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha> conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente-> > >> > >Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor -> prediz> > >mulher. Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima,> muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.> > > A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:> > >Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e> se> > >atirou lá de cima. Mas, por essas incríveis coincidências que só> acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em> cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.> > >Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava,> começou> a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas,> murmurou> > >com um sorriso nos lábios:> > >- Um por vez... por favor! Um por vez> > >Olha o jato!!!> > >> > >> > >De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único> > >sobrevivente foi um português que era piloto do helicóptero.> > >Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragédia, ele explicou:>> > >"Pois, estava eu a levar um casal para um passeio panorâmico pela> cidade.> > >Como eu já conhecia bem o trajeto, às vezes me distraia a olhar pelo> > >espelhinho o casal sentado na parte traseira do helicóptero. Para> minha> > >surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça estava com a mão no "> > >instrumento " do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente> ela> > >abriu a calça dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mão> quando> > >subitamente o rapaz gritou:> > >- OLHA O JATO!!!> > >"Pois, aí eu me abaixei. Pensei que fosse o jato de porra e era a> porra> do> > >jato!" Tremendo engano> > >> > >A Luva> > >> > >Um jovem turista muito romântico, ao passar em uma loja em Paris,> resolveu> > >comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada ainda> virgem,> > >de família tradicional, a quem muito respeitava.> > >> > >Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano e>> > >trocou as luvas por uma calcinha.> > >O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:> > >> > >"Paris, 27 de maio de 1999.> > >> > >Querida, sabendo que dia 12 é o dia dos namorados, resolvi te mandar> um> > >presentinho. Embora eu saiba que voce nao costuma usar (pelo menos eu>> nunca> > >te vi usando), acho que vai gostar da cor e do modelo. A moça da loja> a> > >experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga> na> > >frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as> mãos> > >entram melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de>> > >usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar>> > >aquele odor desagradável.Espero que você goste, pois vai cobrir> aquilo> que> > >um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei> aquilo> > >que você tanto sonha.> > >Um beijo (no lugar onde você ira usá-la).> > >> > >PS:: Não me espere retornar para estreá-la. Quero que todos os meus> amigos> > >vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas> > >invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando.>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
