[piadas] ENC: Piadas Gaúchos
Title: ENC: Gaúchos >Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?>1. Sentei.>2. Senti.>3. Sofri.>4. Suei.>5. Sorri...>>--->>Gaúcho afogado.>Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e>falou:>- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?>- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.>- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz e>respiração boca-a-boca.>- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?>--->>Roseira.>Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?>* Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.>--->>Gaúcho trifásico.>O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo>indicador e crau na bunda dele, então ele disse:>- O que é isso guria?!>E ela calmamente responde:>- Isto é energia.>Eis, que o gaúcho se empolga:>- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!>--->>Gaúcho macho.>Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:>- Por que gemes?>- Porque dói.>- Mas bah E por que não choras ??>- Porque eu sou é MACHO!>--->>>Gaúcho esperto.>Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um>deles arriscou:>- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.>- É mesmo... eu também.>Então eles fizeram um acordo:>- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me>comes.>- Pode mandar>- O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??>- Jacaré!>- Acertou, acertou, acertou!>--->>>A mocinha vai a Igreja se confessar:>- Padre, eu transei com meu namorado.>- Tudo bem, isso não é mais pecado.>- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.>- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar>qual é a penitencia, e já volto.>Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... a garota começou>a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.>Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se>confessar.>O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:>- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é 100>Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.>E o gaúcho responde:>- A pena até que é justa... Mas bah, tchê, além de padre, tu também>é vidente?>--->>>O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:>- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa>que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.>- Isso é que é saudade!>- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadas de médico...
>Piadas de Médico > >O médico para a enfermeira: >- De quem é essa boquinha? >- Não sei. >- De quem é esse narizinho? >- Não sei. >- De quem é essa orelhinha? >- Não sei. > - É... você tem razão... esse necrotério está uma bagunça. > > > >O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração. >- O senhor está ótimo. - diz-lhe o médico. >- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente. >- Pode, mas só com a sua mulher. Eu não quero que você se emocione. > > > >Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: >- Quanto é a consulta, doutor? >- São duzentos reais. >- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega de profissão? >- O senhor também é médico? >- Não, eu também sou ladrão. > > > >O sujeito é apresentado a um médico numa festa. >Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta: >- Eu já não tirei as suas amídalas? >- Não, doutor. Eu ainda as tenho. >-Eu já não tirei o seu apêndice? >- Não, doutor. Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior. >- Você já não foi casado com a Sônia Arantes? >- Fui, sim. >- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você. > > > >No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente: >- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e >fiquei completamente curado. >- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro. > > > >O médico batendo no peito do paciente: > - Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma semana... >- Essa não, doutor. Essa é a minha carteira. > > > >O médico abre o jogo para o paciente: >- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida. >- E agora doutor? O que eu faço? >- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me >mudaria para o Paraguai. >- Por que, doutor? >- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida. > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: piadas
uma loira, muito burra, vai a uma liquidação e encontra uma barganha. - eu queria levar essa TV - diz ela.- desculpe, mas naum vendemos pra loiras...ela correu pra casa, tingiu o cabelo e voltou à loja. - eu queria essa TV... - desculpe, ,mas naum vendemos pra loiras... - "poxa! Ele me reconheceu", pensou ela. então, ela foi para casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo,tingio-o de novo, colocou uma roupa diferente, óculos escuros, e pronto... - oi...eu queria comprar essa TV... - desculpe, mas naum vendemos pra loiras. puta da vida, ela pergunta: - Pô! Como vc sabe que eu sou loira? - Porque isso naum é uma TV. É um microondas... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadas e um cartoon
>> Piadinha policial>> O policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida .> Seu colega pergunta:> Por que você está rindo à toa ?> Ele responde:> Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher...> e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima...> ela tomou um puta susto,contraiu a danada e gozei gostoso...> Por que você não faz a mesma coisa ?> No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...e seu> amigo pergunta:> E ai não deu certo ?> E ele respondeu:> Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase> chegando lá, dei o tiro...> Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagou na minha cara e> ainda me sai um filho da puta do armário gritando " não me mate por> favor !!!"> *>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: piadas
Num bar, o bêbado entra berrando, cambaleando até três carasque estão sentados lá... até que aponta para o rapaz do meio e grita:Sua mãe é a melhor trepada da cidade!!!Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora obebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutosdepois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra caralho!O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmoque o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que ocara fosse matar o bebum, que volta pra outra ponta do bar. Mais dez minutose o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam: Sua mãe GOSTOU! Finalmente o cara interrompe: Vai pra casa, pai... cê tá bêbado! - Pergunta a professora: - Ricardinho, quando eu digo "Há uma mulher debruçada na janela", a frase está no singular ou no plural? - Singular, professora. - Muito bem, está certo! - elogia a mestra, e prossegue com as perguntas: - Juquinha, e quando eu digo "Há várias mulheres debruçadas na janela", o que é? - É um puteiro, fessora! IncrediMail - Email has finally evolved - Click Here =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadas
> >> >> >- Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha o marido:> > - Querido, acho que este é um simples problema de sugestionamento.> > Porque você não faz o seguinte: toda noite, antes de deitar-se, vá ao > >banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes: "Eu não sou > >impotente... Eu não sou impotente".> > - Será que isso funciona? - duvidou o marido.> > - Claro! Eu mesma curei uma enxaqueca terrível usando esse método.> > A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns> dez > >minutos e fazia os exercícios recomendados pela mulher. Em poucas semanas> > >ele estava totalmente curado.> > Um dia, porém, a mulher, resolveu matar a sua curiosidade para ver se> o> > marido ainda fazia os exercícios. Assim que o marido trancou-se no > >banheiro, ela aproximou-se da porta e ouviu:> > - "Essa não é a minha mulher... Essa não é a minha mulher!".> >> >O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária > >atendeu:> >-Escritório do Dr Mauro, bom dia...> >-Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?> >No que a secretária responde:> >-Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!> >O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como> > >foi tratado pela secretária:> >-Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária> me > >disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! presidente de uma> >multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria> > >ter mais educação!> >- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; é novata, muito> >esforçada, com o tempo aprende...> >Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente> >a secretária atende:> >-Escritório do Dr Mauro, bom dia...> >-Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?> >No que a secretária responde:> >-No momento, o Dr. Mauro está ocupado...> >Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.> >Então ele perguntou:> >-E ele vai demorar muito?> >A secretária respondeu:> >-Ah, do jeito que ele passou aqui peidando , uns 40 minutos!!!> >> >> >> >Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.> >Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria> > >dar o braço a torcer.> >Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido > >perguntou,sarcástico:> >- "Parentes seus?"> >- "Sim", respondeu ela. "Cunhados."> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] ENC: Piadas
Quando um homem abre a porta do carro para uma mulher, ou o carro ou a mulher são novos! Charada: Qual o contrário de simpatia? Resposta: Não pro tio. --- Por Pouco O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!- Não diga! Escapou o facão?- Não! Rasgou o papel higiênico! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadas
O Empréstimo de São Benedito O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais deuma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.- Empresta aí, negão! Depois te pago!E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha vistoo episódio bate em suas costas.- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão teboto em cana.O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugaronde estava e reclama:- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisavadar parte na polícia! Desculpas O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem à porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita: - Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!! Ele responde, sem pensar duas vezes: - Ué, o café da manhã, oras! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: piadas
Dois amigos se encontram:- Ei, como vão as coisas?- Eu vou levando!- Puxa... meus pêsames!- Ué... por quê?- Se eu que estou botando estou achando ruim, imagino você que está levando! --- A professora de geografia vira-se para o Joãozinho e pergunta: - Qual a capital das Ilhas Virgens? - É cabaço, professora! -- Dois bêbados conversam em um bar: - Perdi minha mulher por causa da bebida! - Ela te largou? - Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: piadas
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[piadas] ENC: PIADAS
Pensamento da Vez:Neste dia das crianças, use camisinha! Pra não ter que comprar presente nopróximo! Tipos de SalárioDescubra qual é o seu...Salário Cebola - Você pega, olha e chora... Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você nãovive sem ele! Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar... Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas. Salário Camisinha - Tira o seu tesão. Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona. Salário Regime - Com ele, você come menos. Salário Ateu - Você prefere nem acreditar... Salário Surfista - S... Salário Precoce - Quando entra, já acabou. Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana. Salário Humor Tadela - Você ri pra não chorar! Trocando as Fraldas Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega emcasa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV.Nisto, a mulher pede: - Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seujantar? - Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima. A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer ojantar. À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente. - Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê! - Minha vez? - pergunta ele, indignado. - Você disse que iria trocar a próxima! - Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança! Filhos Chineses A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel: - Manuel, eu não quero mais ter filhos! - Por quê? - Eu não quero chineses aqui em casa! - Chineses? - É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo,uma é chinesa?! A Braguilha do BaianoDois baianos conversam no bar: - Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é? - Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá? - Não... Tá aberto não... - Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã... Leilão ConturbadoO Estádio Olímpico estava com lotação máxima no jogo final do CampeonatoGaúcho,entre Grêmio e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peçashistóricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc.Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigasentre os torcedores e o jogo teve de ser adiado. A confusão começou quando oprincipal organizador do leilão lançou a primeira pergunta: - Quem dá mais? Pai do Parto O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo,ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal.Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com umanovidade: - Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere todador do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade? - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é a dorde um parto... - O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim queeu vou tirar de letra! Não vou sem sentir! Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar,ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele,teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor. Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico queaumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com aforma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurandobem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico quetransferisse para ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da criança, todoorgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto. Veio aomundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava aindamais radiante do que normalmente estaria. Pouco tempo depois os paisdecidiram voltar pra casa, felizes da vida. Omarido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tãocomentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e sedepararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente aoportão.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.g
[piadas] ENC: piadas
Num bar chega um freguês e pede ao balconista uma pinga. O balconista serveuma dose de pinga acima da média e o cara toma tudo de uma vez. O balconistaadverte:- Sr., aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão eoferecem para o santo.O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma bananadizendo:- Pro santo eu dou uma banana!!!Fez o gesto com o braço e neste momento seu braço endureceu de tal forma quenão se mexia de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:- Meu Deus, o que aconteceu???E o balconista:- O Sr. ofendeu o santo, isso é o castigo. Como é a primeira vez que o Sr.vem ao bar, vou resolver seu problema. Chamou todos os fregueses e pediupara todos rezarem e a fazerem uma corrente de orações. Enquanto todosrezavam, o braço do sujeito foi voltando ao normal.Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena. Foi ao balconista, pediuuma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou :- E pro santo??O velhinho abaixou as calças, tirou o pinto pra fora e disse:- Ó pro santo !!! Seu pinto endureceu na hora, ele tirou um 38 da cinta edisse:- Se alguém rezar aqui eu mato=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC:[PIADAS] O fotógrafo
AI PESSOAL SEM MALDADE. O FOTÓGRAFONão existe piada velha. O que existe é gente velha e que já conhece a piada.(Juca Chaves.)Em determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um efetivofavorecimento a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governodecretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número defilhos. A lei previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dosquais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que nofim do prazo nao conseguissem ter um filho, o governo destacaria umagente auxiliar para que a criança fosse gerada.E, assim, tivemos o seguinte diálogo entre um casal:mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento.marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho.mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?marido - Não sei. Talvez mandem.mulher - Se ele vier?marido - Bem, eu não posso fazer nada.mulher - Eu, menos ainda.marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre a abrí-la,e encontra um homem a sua espera. Tratava-se de um fotógrafo, queerrara o endereço ao qual deveria atender e bateu na casa errada.E travou-se o seguinte diálogo entre o fotógrafo e a mulher:fotógrafo - Bom dia... eu sou...mulher - Ah! ...já sei. Pode entrar.fotógrafo - Seu esposo está em casa?mulher - Não... ele foi trabalhar.fotógrafo - Presumo que esteja a par.mulher - Sim. Ele está a par. Também concordo.fotógrafo - Ótimo, então vamos começar.mulher - Mas já... tao rápido?fotógrafo - Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?fotógrafo - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muitoprazer.mulher - Então vamos começar. Como faremos?fotógrafo - Permita-me sugerir uma no quarto, duas no tapete, duas nosofá, uma no corredor e uma no banheiro.mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?fotógrafo - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca...mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?fotógrafo - Nao, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de criancas). Não são lindas?mulher - Como são belos estes bebês. O senhor mesmo os fez?fotógrafo - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado.mulher - Que horror! O senhor não acha muito público?fotógrafo - Sim, mas a mãe queria muita publicidade.mulher - Eu não teria coragem de fazer isso.fotógrafo - Esta aqui foi em cima de um ônibus.mulher - Cacilda!fotógrafo - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz.mulher - Eu imagino.fotógrafo - Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?fotógrafo - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão à nossa volta. Quase não consigo acabar.mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando.fotógrafo - Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu vou armar o tripé.mulher - Tripé? Prá que?fotógrafo - Bem, madame, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de armado mede um metro.A mulher desmaiou"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: PIADAS
DEVAGAR Viajavam os dois bêbados; o carro em alta velocidade, auto-estrada perigosa. Um deles observa: - A gente tá correndo demais ! Melhor maneirar, ir mais devagar... O outro, nem conhecimento. O primeiro, irritado, torna a falar: - Pôxa, sujeito! Quer matar a gente ? vai devagar meu! - Não dá... - Como não dá? Não dá por que ? - Não dá por que quem está dirigindo é você !!! LOUCOS Dois loucos querem fugir. - Passaremos pelo buraco da fechadura. - Sugere um. - Passe vc primeiro. O doido corre e bate violentamente com cabeça na porta. Furioso reclama. - Deixaram a chave no buraco. CONTRAMÃO O engenehrio Geraldo Pinho Pessoa, entrou numa contramão e foi interceptado pelo guarda: - Para onde o Sr. pensa que vai? Ai Geraldo percebeu que todos os carros vinham em direção contrária a sua, e sai-se com está: - Eu ia para uma festinha de aniversário bem ali, mas... acho que já acabou, olha só tá todo mundo voltando. CUIDADO AO DIRIGIR Um velhinho, guiando seu carro quase tão velhinho quanto ele, na estradinha de terra da fazenda, cada vez que ia fazer uma curva, falava: Piu, piu, piu. O carona, que não o conhecia, quis saber o porquê daquilo. E o velhinho explica: - É que meu irmão sofreu uma acidente aqui e morreu sem dar um piu.. - ?! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
