[piadas] Muito Boa!!!
>Divirtam-se...hahahahahah > >1) Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Jader Barbalho em um lado da estrada e um Corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro? >Resposta: Jader Barbalho - Primeiro a obrigação, depois o divertimento. > >2) Um Corinthiano e o Jader Barbalho pulam de um edifício, quem vai cair primeiro? >Resposta: Não importa, mas com certeza o Jader, pois o Corinthiano vai parar para roubar algum aparelho ar condicionado > >3) Você está em um quarto com Jader Barbalho, ACM e um Corinthiano. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira? >Resposta: No Corinthiano, duas vezes. > >4) Qual a diferença entre um Corinthiano e uma cebola? >Resposta: Você chora quando mete a faca em uma cebola. > >5) O que você precisa quando tem cinco Corinthianos enterrados no concreto até o pescoço? >Resposta: Mais concreto. > >6) Um ônibus cheio de Corinthianos caiu de um penhasco: >Boa notícia: Não houveram sobreviventes. Má notícia: Haviam ainda três cadeiras vazias. > >7) Por que o placar do estádio não funciona em jogos do Corinthians? >Resposta: Porque ninguém sabe ler. > > >8) Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas? >Resposta: Porque a torcida do Corinthians já roubou o relógio. > >9) Sabe quando Corinthiano viaja? >Resposta: Quando cai da geral. > >10) Qual é a semelhança entre um Corinthiano e um recém-nascido? >Resposta: É desdentado, careca e analfabeto. > >11) O que um Corinthiano tem a ver com um espermatozóide? >Resposta: Um em três milhões se torna um ser humano. > >12) Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não atropela? >Resposta: Pode ser a sua bicicleta roubada. > >13) Sabe por que a Ola dos Corinthianos é perfeita? >Resposta: Porque a torcida vai paro o estadio algemada. > >14) Sabe por que corintiano não anda de carro conversível? >Resposta: Porque não dá pra viajar no teto. > >15) Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Corinthians jogando? >Resposta: É que você só vê bosta correndo. > >16) Qual a diferença entre o Rio Tamanduateí, o Maradona e o Corinthians? >Resposta: O Rio Tamanduateí fede, o Maradona cheira e o Corinthians não fede nem cheira. > >17) Por que corithiano só grita TIMÃO, TIMÃO? >Resposta: Para não passar vergonha de gritar CURÍNTIA, CURÍNTIA... > >18) Sabe o que é um corinthiano cagando? >Resposta: Clonagem . =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Divirtam-se...hahahahahah1) Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Jader Barbalho em um lado da estrada e um Corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro?Resposta: Jader Barbalho - Primeiro a obrigação, depois o divertimento.2) Um Corinthiano e o Jader Barbalho pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?Resposta: Não importa, mas com certeza o Jader, pois o Corinthiano vai parar para roubar algum aparelho ar condicionado3) Você está em um quarto com Jader Barbalho, ACM e um Corinthiano. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?Resposta: No Corinthiano, duas vezes. 4) Qual a diferença entre um Corinthiano e uma cebola?Resposta: Você chora quando mete a faca em uma cebola.5) O que você precisa quando tem cinco Corinthianos enterrados no concreto até o pescoço?Resposta: Mais concreto.6) Um ônibus cheio de Corinthianos caiu de um penhasco:Boa notícia: Não houveram sobreviventes. Má notícia: Haviam ainda três cadeiras vazias.7) Por que o placar do estádio não funciona em jogos do Corinthians?Resposta: Porque ninguém sabe ler. 8) Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas? Resposta: Porque a torcida do Corinthians já roubou o relógio.9) Sabe quando Corinthiano viaja?Resposta: Quando cai da geral.10) Qual é a semelhança entre um Corinthiano e um recém-nascido?Resposta: É desdentado, careca e analfabeto.11) O que um Corinthiano tem a ver com um espermatozóide?Resposta: Um em três milhões se torna um ser humano.12) Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não atropela?Resposta: Pode ser a sua bicicleta roubada.13) Sabe por que a Ola dos Corinthianos é perfeita?Resposta: Porque a torcida vai paro o estadio algemada.14) Sabe por que corintiano não anda de carro conversíve
[piadas] Muito boa
REPASSANDO - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto: Para entrar no céu apessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte". O decreto entrou em vigorimediatamente.Então quando a primeira pessoa chegou São Pedroperguntou:- Como foi seu dia, como você morreu?- Já fazia muito tempo que estava desconfiando que minha mulher estava me traindo, então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei meu apartamento, que fica no 25°andar, minha mulher estava enrolada em uma toalha e muito nervosa, para ser franco ela estava histérica. Comecei a procurar em todos os cantos da casa(debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi um homem pendurado no corrimão. Peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do25° andar. Mas por infelicidade minha ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele.Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. - Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro. Cinco minutos depois chegou o segundo candidato àentrada ao céu.E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários davaranda do meu apartamento no 26° andar, quandoescorreguei e caí. Por sorte consegui me segurarno corrimão do apartamento abaixo do meu (25° andar).Já estava quase conseguindo me levantar, quando umlouco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e mandou o rapaz entrar. Depois de mais cinco minutos chegou o terceiro candidato. E como de costume São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio que tonto respondeu:- Olha, o senhor não vai acreditar, mas eu estavapelado dentro de uma geladeira... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] muito boa!
--- UOL Eleições 2002 - Todos os lances da disputa política http://eleicoes.uol.com.br/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura === [EMAIL PROTECTED] Bate-Papo do NetVip: http://batepapo.grupos.com.br/grupos/netvip ENTRAR NO GRUPO: [EMAIL PROTECTED] PARA SAIR DO GRUPO envie email em branco para: [EMAIL PROTECTED] NetVip - O grupo Vip da Net === página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Muito Boa
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> heheheheh Muito Boa ... rsss hehehe> > > > > CANTADA JUVENIL > > > > Manoelzinho, um aluno da 6º série, nunca tinha nem mesmo beijado em sua > > vida, mas era apaixonado por uma linda menina do seu colégio. Certo dia > > iria acontecer uma festa da 8º série e ele soube que ela estaria lá. Ficou > > nervoso, tremendo, suando frio, mas resolveu ir. Chegando lá, logo de cara > > encontra a menina dos seus sonhos. Esconde-se rapidinho perto da porta, e > > os veteranos da festa percebendo a situação resolvem ajudá-lo: > > > > - E aí Manoelzinho, chega nela, vai lá... > > > > Manoelzinho suando frio e nervosíssimo não quer ir. E os veteranos falam: > > > > - Vai lá, é fácil! DIGA QUALQUER COISA que depois o papo rola > > normalmente. > > > > - É mesmo ? - diz o Manoelzinho. > > > > - Claro, é só chegar e falar qualquer coisa, vai lá - diziam os veteranos > > sem parar. Manoelzinho se encheu de coragem e resolveu falar com a > menina. > > Chegou a ficar cara a cara com a garota, que dançava animada, mas de > repente > > ela se vira e vai direto para o banheiro. Ele começa a desistir, quando os > > veteranos se aproximam e dizem: > > > > - Vai lá, não desiste! Chega dançando, bem natural, e diz qualquer coisa > > pra ela. Coragem... que o papo vai rolar depois! > > > > Novamente Manoelzinho se enche de coragem e vai para perto da porta do > > banheiro esperar a garota. Cinco minutos de espera e quando ela sai, sem > > pensar duas vezes, Manoelzinho chega nela e pergunta: > > > > - E aí, cagou? > > > > > " Um abraço por tráz Atenciosamente CHE !! " > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Muito Boa..
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> O Novo Padre > > > > O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que > > quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo >seguinte, > > perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu > > que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de > > uns goles estaria mais relaxado. > > > > No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia > > falar > > alto até no meio de uma tempestade, de tão > > feliz e descontraído que se encontrava. > > > > Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo > > dizendo: > > > > Querido padre: > > - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na > > Vodka. > > - Não coloque limão e açúcar na borda da taça. > > - O missal não é um apoio para copo. > > - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo. > > - Existem 10 Mandamentos e não 12. > > - Existiram 12 Apóstolos e não 10. > > - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande". > > - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como >"JC > > e sua Banda". > > - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta". > > - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o > > Aparecido". > > - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história > > - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. > > - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro. > > - A Iniciativa de chamar o público para dançar foi multo plausível, mas > > fazer > > trenzinho e correr pela Igreja, não. > > - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca. > > - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo > > para acompanhar o vinho. > > - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. > > - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica. > > - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina >quando > > estiver com calor. > > - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla > > com > > Xororó. > > - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os > > pariu > > - Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. > > - Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 > > minutos. > > - Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e > > universitários. > > - Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu- se como "travesti de > > saia", era eu. > > - Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. > > > > Atenciosamente: Arcebispo. > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Muito boa!!!!!
Dois surdos-mudos se casaram. Durante a primeira semana do casamento, elesdescobriram que eram incapazes de se comunicarna cama quando a luz estivesse apagada, pois eles não enxergariam alinguagem dos sinais.Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse:Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seioesquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegueno meu seio direito uma vez.O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis umavez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu pênis 250 vezesritmadas.!" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Muito Boa!!!!
> > > > >O Telefonema> > > > >> > > > >O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer> >para> > > > >o jantar.> > > > >> > > > >- Alô? Diz uma vozinha de criança.> > > > >- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?> > > > >- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio FranK.> > > > >Após alguns segundos, o cara diz:> > > > >- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank !!!> > > > >- Sim, eu tenho. E ele está lá em cima no quarto com mamãe.> > > > >- Tá bom, então. Quero que vc faça o seguinte: Suba correndo as> >escadas,> > > > >bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu> >carro> > > > >acabou de parar na frente de casa.> > > > >- Tá legal papai.> > > > >Alguns minutos depois, volta a garota:> > > > >- Bem, eu fiz o que vc disse, papai.> > > > >- E o que aconteceu?> > > > >- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto> > > > >gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente e> >agora> > > > >ela está morta...> > > > >- Oh, meu Deus !!! E o Tio Frank???> > > > >- Ele pulou da cama pelado também e ele estava muito assustado, daí> >pulou> > > > >pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter> >esquecido> > >que> > > > >vc esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a> >> > >cabeça> > > > >no fundo dela e agora está morto também...> > > > >Uma longa pausa e o cara diz:> > > > >- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?> > > > >- Não.> > > > >- Não é a Tatinha que está falando ?> > > > >- Não!!!> > > > >- Desculpa, foi engano.>>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito: http://explorer.msn.com.br/.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] muito boa
No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem. Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto a moca finge que procura alguma coisa no chao. - Cade? Cade? Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado, responde: - Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do chapeu! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Muito Boa...
> Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa ecomeça,> em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta umavoz> sussurrando:> - Jesus tá te olhando!> O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...> Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:> - Jesus tá te olhando!> Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamenteao> seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:> - Jesus tá te olhando!> Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminandoum> canto da área de serviço... nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já> aliviado, pergunta:> - Ah... é você o Jesus?> E o papagaio responde:> - Não. Eu sou o Judas.> - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?> - O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
