No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.
- Quantos filhos você tem?
- Dez.
- Como eles se chamam?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los
quando eles estão brincando?
- Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm.
- Mas se você quiser falar com um em particular?
- Aí eu chamo pelo sobrenome.
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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra
uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois
minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu. Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita. E que tem um gajo ali na porta que, toda
vez, me toma o bilhete e rasga...
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando
encostou o carro pra fazer xixi.
Neste momento foi picado por uma abelha e o piupiu inchou.
Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês
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O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe
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Uma loira vem descendo a rua com um porco de baixo do braço. Uma
pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres, ao se
confessar com o padre, quando traíam o marido diziam que tinham caído no
buraco.
O velho padre morreu e entrou um padre novo para substituí-lo, só
que não sabia nada disso.
Disse para todas que cair no buraco não era pecado e foi reclamar
com o Prefeito:
- Senhor Prefeito, o senhor precisa cuidar das ruas da cidade. Elas
estão cheias de buraco.
O Prefeito que sabia da história, caiu na gargalhada.
E o senhor ri? Só a sua esposa já caiu cinco vezes esta semana
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O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou
para o balconista:
Eu sou gay, e você?
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Tem a do Judeu que doou ½ litro de sangue para um milionário que tinha
um tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu
motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW..
Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais
sangue, urgente, manda avisar pro judeu.
O judeu mais que depressa foi ao hospital, lá o médico disse que ia
precisar de 1 litro, o judeu falou pode tirar o que quiser, tire logo
3 litros.
E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bate na
porta do judeu e entregua uma caixa, o judeu abre correndo e pra
decepção só tinham três esfihas.
Ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação.
Disse que na primeira vez, doou ½ litro e ganhou uma BMW, na Segunda
3 litros e ganhou 3 esfihas, queria saber porque.
Ai o milionário disse: Vc esqueçeu que agora eu tenho sangue de
judeu?
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