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Cher Michel,
Si mes propos ont parfois l'air pr�psychotiques,
dans ton cas, �a ressemble � un si profond trouble obsessif-compulsif que je me
demande qui est le plus mal pris des deux.
Au moins, je r�ussi � changer de sujet de temps �
autre et j'ai des phases lucides. Tu pourrais au moins changer de m�dication,
non?
Alain Vadeboncoeur
----- Original Message -----
Sent: Saturday, August 31, 2002 1:42
PM
Subject: URG-L: Videopokers �
l'urgence
Haldol 5 iv stat
Doubler la dose aux 10 minutes, jusqu'� un
maximum de 80 mg (par dose)
le 08/31/02 06:48, Alain Vadeboncoeur �
[EMAIL PROTECTED]
a �crit :
Bonjour cher
coroner,
L'id�e des
vid�opokers n'est pas mauvaise, mais je trouve personnellement ton approche
un peu faible. Si on introduit la notion de hasard � l'urgence, il faut
aller jusqu'au bout.
Il
suffirait de modifier les machines pour que, par exemple, le jackpot, �a
soit de passer tout de suite, direct dans la salle � code, avec consultant
cardio et rhumato fourni et manicure en prime. Avec deux citrons, on
pourrait tout de m�me rehausser son niveau de triage de 1 niveau. Avec trois
pommes, on aurait droit � une visite de follow-up avec son m�decin traitant
dans les trois jours qui suivent. Avec deux navets, par contre, on vous
ferait voir directement au pire chirurgien de l'h�pital, en ajoutant au
besoin le vieil ORL sourd pour les cas de psychose. Avec une suite de fruits
de la m�me couleur, on aurait droit � la salle d'attente pour VIP, avec
rencontre avec le DG et visite du bloc op�ratoire pendant une h�morragie
massive. Ceux qui ajouteraient le num�ro chanceux pourraient m�me se
pratiquer � faire une appendicectomie. Avec trois pamplemousses, second
supr�me, on vide la salle d'attente (tout le monde doit s'en aller � la
maison), on allume la sono et on fait une petite danse de St-Guy. Avec deux
melons, pour les hommes, il y a visionnement d'un tournoi de tennis f�minin,
et avec deux cerises, pour les femmes, il y a rencontre d'une heure avec
l'urologue anglophone un peu pervers d�guis� en ballerine, mais sans
bobettes. Avec trois m�res, on peut doubler sa dose de narcotique, et si on
a en plus la m�re d'or, on peut partager le tout avec sa famille. Avec trois
fraises, on efface tout le dossier psychiatrique et on repart � z�ro. Avec
chaque cerise, le chirurgien consultant va doubler son temps de rencontre
avec vous, avec un maximum de 40 secondes. Avec trois marmottes, le
psychiatre va vous dire vraiment ce qu'il pense de vous. Avec trois canards,
c'est Raynald Dutil lui-m�me qui va venir faire vos points. Avec trois
Pierrots, un consultant de la R�gie va vous exposer la th�se m�sopotamienne
de l'amont et l'avale, en montant sur des otaries cyanotiques et en avalant
des lames de bistouri. Avec trois popsicle, un huissier de l'ONU va venir,
grimp� sur des �chasses, demander leurs disponibilit�s � tous les
urgentologues pour aller travailler au Burundi la semaine prochaine. Avec
deux signes de piasses, la consultant en plastie va venir vous poser
gratuitement des cheveux sur le nez de votre belle-m�re. Avec trois steaks,
l'urgentologue va arr�ter de chi�ler et vous faire un beau sourire.
Bref, faisons de
l'urgence le lieu le plus ludique du r�seau.
Alain
Vadeboncoeur
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