----- Original Message ----- From: Mendi To: teamgaul Sent: Thursday, December 14, 2006 8:12 AM Subject: [teamgaul] Ha...Hi...Ha...Hi....
PENJUAL TELOR Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?" Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?" Pembeli: "Telor ayam." Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?" Pembeli: "Ayam biasa." Penjual: "Yang lokal atau yang import?" Pembeli: "Yang lokal aja." Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?" Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal). Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?" Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?" Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng." GAYA BUAT MBAH UMUR 95TH Seorang kakek berusia 95 th datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu bertanya pada dokter. Kakek: Dok, gaya apa yg cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama? Dokter: Gaya Anjing!! Kakek: Nungging, dok?? Dokter: Bukan!!! Cuma diendus endus aja!! Kakek: [EMAIL PROTECTED] < mailto:[EMAIL PROTECTED]<#+|_&?^%*$> <#+|_&?^%*$()? PUSAT HIBURAN Pasien : " Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?" Dokter : " Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih." Pasien : " Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?" Dokter : " Iyalah, soalnya dibawah kan pusat hiburan!" PILOT Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong). M: monyet; W: wartawan w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan? m: Bica. w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja? m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak(maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir. w: Kamu ngapain? m: Aku ikut duduk-duduk. w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain? m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir. w: Kamu ngapain? m: Aku makan pisang. w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain? m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir. w: Kamu ngapain? m: Aku duduk-duduk. w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain? m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan(ke ruang pilot), pilot pegang setir. w: Kamu ngapain? m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari). w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain? m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon. w: Kamu ngapain? m: Aku pegang setir. TEMBUS Khan waktu dulu sempet di Ambon banyak kerusuhan, terus ceritanya ada nih satu orang Ambon bosen tinggal di Ambon yang rusuh melulu terus pengen ke Jakarta . Akhirnya ke Jakarta juga deh tuh si Ambon . Naaahhh, pas di Jakarta dia malem-malem jalan-jalan ke Taman Lawang! Wah si Ambon kagum banget sama "cewek-cewek" yang lagi pada mejeng di situ, si Ambon mikir "Tak sangka, macam bidadari semua cewek di Jakarta !" Dia ngga tau cewek-cewek itu bencong semua. Eh, ada satu yang naksir si Ambon ! Si Ambon digodain sambil tangannya ikut bergerilya, terus mereka ngobrol ngalor ngidul. Si Ambon udah ngga tahan nahan nafsunya abis tuh "cewek" tangannya usil banget. Akhirnya mereka tawar menawar deh. Kata tuh cewek "tapi mainnya lewat belakang ya ?" Si Ambon mikir, "Wah cewek Jakarta senang main belakang rupanya, boleh juga aku belum pernah coba tuh!" Akhirnya mereka main deh lewat belakang............... Waktu sudah hampir klimaks, Si Ambon ngga sabar. Terus tangannya merayap- rayap ke daerah terlarang si 'cewek dan Si Ambon kaget luar biasa, dia teriak "Haaahhhh?? Punya beta tembusss!!!" LURUS JALAN TERUS! Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS! Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu! Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana , LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal. Sesaat kemu dian , "Maaf Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!" OBAT TIDUR? Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang dokter. "Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu. "Oh, aku punya kabar baik untukmu!" kata si dokter sambil menyodorkan beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan." "Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling bagus, Dok!" Beberapa minggu kemu dian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu. "Dok, resep Anda tidak berhasil! Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!" "Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng- gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!" "Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!" INTERVIEW Personalia : "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali! Engkau selalu berpindah kerja karena dipecat." Calon Karyawan: "Ya Pak!" Personalia : "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu." Calon Karyawan: "Ada Pak, setidaknya bukan saya yang memutuskan hubungan kerja." RATAPAN ANAK TIRI Ada sebuah cerita tentang seorang wa nita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemu dian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami. Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?" "Luar biasa!" jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau." "Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lu maya n juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung." -------------------------------------------------------------------------------- Check out the all-new Yahoo! Mail beta - Fire up a more powerful email and get things done faster.
