La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii cu puricele John, care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante. Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului. Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei: -Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu e John!
Bula, fericit ca i-a luat mama lui bicicleta, incepe sa se plimbe prin fata casei. In prima zi se lauda in fata ei: -Uite, mama, pot sa merg pe bicicleta fara maini. -Da, puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi. A doua zi: -Uite, mama, pot sa merg pe bicicleta fara picioare. -Da, Bula, puiul mamii, e grozav, dar ai grija ca nu cumva sa cazi! A treia zi... -Uite, mama, pot sa merg pe bicicleta fara dinti... O femeie mergea pe strada si a observat un batranel care statea pe un scaun in fata casei. - Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce bine aratati, care este secretul dumneavoastra pentru o viata lunga si fericita? - Foarte simplu, spune batranul. Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. - Nemaipomenit, dar cati ani aveti? - 26. Ion ii face o vizita prietenului sau, Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!. Ion intra in curte, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "Caine rau! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!. Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic. - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau? - Ii foarte rau, dar se consuma in el. Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava. - Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile. - No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza... - Asta-i fain! exclama cineva din familie. - ... si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu. Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul, trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!! Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de-abia invatase sa mearga. - Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul. - Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!... Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada, lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul, suparat, il ia pe iepure la bataie; in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care, suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata, dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele incepe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine linistita, numai Bula cu mina pe sus. Profesoara il intreaba: - Spune, Bula, stii de unde vine curentul? - Da, din cocina. - Cum asa, Bula, din cocina? - Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!"
